终于放晴了，阳光很大，但照在身上的时候并不热烈，是一种无精打采的温暖。抬起头朝它看的时候仍然刺眼，地面的亮光泛白。
有的时候也听到人们说，容易被天气影响心情是一种非常脆弱的表现，但我觉得其实并不是这样。我认为它能够说明的，也仅仅只是说在天气好坏都足以去影响心情的那个当下里，人是算幸运的，没有碰到比这更加糟糕的事情，过得还算不错。其实只能说明这样的一件事罢了，还不够力度去判断这个人本身到底是什么样。总之在现在看来，随意给人下定义和贴标签的确是一件毫无门槛的事情。
我曾在坏天气里欢呼雀跃起来，所以即便天好不容易晴了，我也并不打算把沮丧藏进口袋。
事实上我这一年里面大部分时间都很焦虑，有时候我自己搞得定，完全不影响我的日常生活，有时候我搞不定，最喜欢的歌也不愿意听完，最爱的剧看一分钟就开始走神然后赶快关掉。我很少找人倾诉，因为我实在不适合一对一式地倒苦水，我试过很多次，常常适得其反。
对于一个几近自我封闭的人来讲，我可以去尝试的所有自我安慰、注意力转移的方式我差不多都去做过。你比方说看那些古怪奇妙的故事让自己暂时陷进去，了解浩瀚宇宙广阔地球，无限缩小自己的情感和诉求，看到人类渺小，以及是看可爱动物，借助它们的纯粹柔软来解救一下自己。
确实是有效的，头几次的尝试自然是屡试不爽。但总的来说这些都是在逃避我自己、逃避现实的问题、逃避我眼前的生活。越是了解自己，就越找不到一个可以一劳永逸的方法。所以不要怕麻烦，这几个字我常常对我自己讲，也对很多个相信我并愿意向我吐露心声的人讲。因为每一个时刻的情绪都不会完全相似，老派的应对方式也能够催生出新的东西，所以只要不去放弃做尝试，就有找到平衡点的可能。
我知道我自己仍然对未来充满希望，我绝对知道我是。但很多时候，我必须要承认一个事实，并且不带其他积极或消极的情绪地来讲，我这种希望所产生的全部热情，真的也只是刚好让我不自甘堕落继续活下去而已。
在过去，我会期待很多清醒的、克制的、下沉式的表达都会在结尾有一些往上扬起来的东西，哪怕是有这样的一个趋势也好。因为我会以为这样才是好的，也好像只有这样才能给我带来某种慰藉。而这种根深蒂固的思想也让我在很长一的段时间里，驱使着我在自己的表达中也去刻意这样做。我太想要扬起其他的人了，以至于让我忘了这样想其实是不对的，这样做其实是不够好的。
生活里面的转折太多，除了往上和向下，甚至在平稳的每一段路上，也可以突兀地出现某个节点。当它将要出现的时候，没有人能够预判，而当它已经出现的时候，你一定会知道。
时间过得越来越快，一下子天亮然后现在就到深夜。而我实际上是一个笑点非常非常低的人，经常会沉浸在那些好笑的事情里面前仰后合，当然也会在抽身而出之后感受到更多更大的空白，其实完全谈不上有多么难过，就只是会小声地叹气，习惯性地去叹气罢了。
我并不觉得叹气这件事情是不好的，我也很不喜欢别人建议我最好不要这么做，因为对我来讲它完全就是一个非常中性的东西，也已经变成了我呼吸过程中最重要的一步。我通过叹一点气来放松自己，就好像人生，本来也就是这个样子。
