有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。
有好多人说我是老古板，实际上，并非如此。
我也喜欢，海边抱着喜欢女孩看着夕阳西下；我也喜欢，在草坪上去绘画她曼妙身影。
即便是一个人，我也希望一个人去写些感触，如同现在的样子。
我害怕，我害怕懒惰、拖延、无所事事、惟利是图，即便这些或多或少也是我的毛病也是通病。
所以，自我反省成为了我每天的必修课，我奢求的希望，所有人都该当如此。但女生除外（她们太敏感了，因此压力也很大，对于她们来说很不公平），所以有些人说我，你是不是想的太多？
记得那次同事说让我把摔断的牙尽早修复，说有一口好牙可以多活10年。我说如果是我退休后的10年，也无所谓了，做不了什么事，除非能给家人带来什么愉快。我另外一个朋友听到这件事的时候，对我说：“不要这么说自己，这种不吉利的话很灵验的。”
我笑了，我怕死么？
如果我怕死，这么多年我早就死在街头了，我能一路跌跌撞撞的走到现在，虽然牺牲很多，但我走下来了。究其原因，就是我保持了自己，也无惧平常人避之不及的恐惧。所以，在别人的眼里，我完成了看起来很多人都完成不了的任务，我应该享有荣誉。而对于我来说，我只是松了一口气，擦擦汗，还得接着走。
实际上，每个人只要敢于面对这些恐惧，都可以这样的。我毕竟不是什么特殊人，只是看起来很疯狂而已。
但是对于生死，说实在的，我确实隐约担心。我担心的不是看不到世界大千，而是在于我的期望没有在我临死之前所完成的遗憾。尤其是我之前在杭州的状态，我把我的生命节奏与公司的生命节奏完全捆绑在一起。我与合伙人就是变相的“夫妻”，而这个公司就是我们共同的“孩子”。“家庭”能幸福美满，即便以生命作为代价，那也是值得的。
当然我擅长的，就注定在相反的一面而欠缺，在杭州的碰壁导致我的斗志全无，真如生命在，精神死的状态。接二连三的打击，让我喘不过气，从事业到友情，到感情，到亲情。天塌了。
还如老话讲，连死都不怕还怕什么，怕的是没希望。也许就是属于我的安全感吧，我用了10天时间的沉默来整理下一个希望，我本身不需要，但精神被抽空我必须要想尽一切办法弥补。
还好，我挺过来了，我坚信只要我想做到的事，就没有做不到的。由克服自己开始，由克服环境结束。看起来是自信，但是我眼中实际上是充满面对明天更多的疑虑，就如当初我说的一样：“人这一辈子太渺小，但人生的精彩就是针对未知的未来而进行挑战。”或是惊喜，或是担忧，或是烦恼，或是沮丧，都不足以改变本应该有的态度。因为未知，所以生命才有魅力。
也许，明天是我生命的最后一天，那我只需要考虑今天必须要完成什么样的事情才不会让我的明天留有遗憾。不必为过错反悔，不必为失去沮丧，不必为得到而得意忘形。只需要设定目标，做好自己，并且也活在当下，让自己与周边人获得更多的幸福与感动，这样的人生才足矣精彩。并且我相信这无论针对于感情、个人、社会都是通用的规律。
不悲观，也不乐观，而是从每一天所谓的难过中找寻出意义所在，并且因此感觉到幸福。这才是长久之计。
只建立在理性与客观中的结论。望与诸君共勉。
2016年7月1日 随笔
佰闻客·刘宣
