我，一个二线城市中的普通小白领，从毕业到现在工作刚好满一年。每月领着刚够养活自己的薪水，过着平淡无奇的生活。对，没有男友。
虽然目前的状况做不到顿顿吃大餐，也来不了一场说走就走的旅行，但是至少不会再用父母的一分一厘，可以自己负担自己，这是我唯一感到欣慰的事。现在的生活不好不坏，在周围人眼里还算可以的，但是却总有种隐隐的郁闷感，觉得生活无趣，人也越来越消沉。
记得刚毕业那会，提前来到现在的公司实习，整个人都是紧张的，小心翼翼的，总是会对公司的事情格外看重，也因此很少会对公司提出自己的想法和要求，就这样，我连拍毕业照都是跟公司请的假，自然，心心念念的毕业旅行也泡汤了。我是个很没自信的人，这是我一直想要改变却又难以改变的一点。初入公司，为了尽快上手，我努力的做好公司安排的每一件事，很多时候我不得不强迫自己留下加班，我不想让自己比别人差，就这么一点点的学，一天天的加班，等缓过来时突然发现几个月已经过去，我努力回想自己过去几个月的生活，如同从生命中消失了一般，因为我除了日复一日的做同样的事情，我找不到其他生活的意义了，我开始迷茫了。其实我因为思考和反省，努力去改善。可是我却开始用“累”来作自己颓废的借口。
工作日就每天的按部就班的去公司，早上听到了闹钟声依然要赖在床上好一会。自然也有上班迟到的情况，可是公司没人说自己也就不当回事了，以至于迟到的次数也越来越频繁了，早饭基本就不吃了。工作时自己也如同完成一个个任务一样，没有表情，没有激情，像是一个机器，按照预设的流程一遍一遍的重复同样的操作。没有思想，没有灵魂。到了周末也是能睡多久睡多久，能不吃饭不吃饭。最不堪的时候甚至直接从周五晚睡到周一早上去上班，一天一顿，直到饿的不行才吃点东西。不吃东西就没精神。没精神就只想躺着，恶性循环。看着满屋的狼藉也不愿动手理一理。越是那样颓废，越是心灰意冷，越是懒癌晚期，周而复始。
期间也有多次下定决心要改变这不堪的自己，这个自己都感到陌生的自己，被曾经那个自律自强的自己鄙视的自己。于是洗衣、买菜做饭，打扫卫生。瞬间家里焕然一新。心情也好很多，再买上一束鲜花装点我那租来的“简陋”的家，仿佛一切都变得明媚起来。
然而所有的决定总是会在下一周的工作繁忙与内心空虚的导致的身心疲惫面前做出妥协，然后又开始放纵与颓废的生活。半年时间里，我就在这样的循环中虚度着生活与生命。越来越看不清生活的意思，想的也就越来越多，先是失眠，而后是强迫不睡，睡得也越来越晚，其实明明没有什么事情，可就是微信微博各种刷，没有目的。感觉自己像是生了病，只有在短暂的“清醒期”才会做些正事，不过却没能坚持。于是家里有了运动服，却没去过几次体育场，有了瑜伽垫却只练习了一周，书架上多了一排的书籍却只完整读完的却只有两本，用来练字的字帖也只沾满墨迹的不过寥寥几页，用来提升自己乐感的乐器不出一周就成了摆设，亲手栽种的花卉种子仅仅是长出来嫩芽就不再给予过多的关注以至不少小生命已枯萎……
看着所有这些，我也越来越痛恨这样的自己，我知道如果我想做好这些我是有这个能力的，可是为什不行呢？因为我缺少自制力。可是颓废的时间越久，尝试并失败的次数越多，改变就越难，就越需意志力。
最近这段时间我又是步入了那种“无意义”的生活状态之中，各种app各种刷，在简书看到几篇关于生活的文章，受到启发，我不能再继续这样下去，我必须改变，而且必须坚持下去，完成一次蜕变。不需要破茧化蝶般华丽，至少要让我的生活多些色彩与鲜活。
这也是我写这篇文的原因与目的。我不想向亲人朋友们展示一个如此不堪的自己，所以我来到这里，一个陌生的圈子，一个全新的圈子来塑造一个全新的自己。我想以此为誓约，对自己盟誓，要从现在开始做一个全新的自己，开启一段全新的生活。如果你恰巧这时看到了我，愿意做我无声的支持者或是监督者，我会说：感谢！！有人监督总是会给人更多的力量。我不求你们做什么，只要看到这里在心里为我说一声加油我就很感谢了。
我希望我可以在这里记录我的改变与成长，在以后的时光里我能在这里遇见自己的曾经，留下一些东西供以后得自己回忆……
祝愿自己及所有的路人都能遇见更好的自己～～～
要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
——李嘉诚
