我的左拇指被切掉一块肉，他们说十指连心，很痛！
我矫情地常常晒伤口：不能洗碗，洗衣服，但可以带着手套洗澡……一个多星期伤口才渐渐愈合。
昨天，我兴冲冲跑到六楼，想傲娇地告诉爸爸：瞧！我的伤口终于好了呢！爸爸！
可是，爸爸却再也不理我了！120急救人员告诉我，他没救了！
这是什么意思？什么意思？
谁能告诉我，如果爸爸走了，是不是比手指的伤更痛？如果更痛，我尚能忍！可是，谁能告诉我，这心口的伤什么时候能愈合？
记得上个星期二，我割破手的时候，爸爸看见我流了好多血，帮我找创口贴的时候，手因心疼而发抖：“怎么这么不小心？这么大人了……”
可现在，我伤口好了，我的爸爸却走了！
爸爸，您可知道，我这么大人，还是需要人心疼，还是需要爸爸的拥抱，还是需要爸爸的夸赞，还是需要……
是不是我的伤口一直不好，爸爸，您就一直不会走了？
你会为我吹吹，会担心伤口化脓，叮嘱我去你药箱拿百多邦，多涂涂……
对不起，今天看到他们为您换衣服，背后留下许多淤青，昨天抢救时，把您按疼了！可明明那么疼？您为什么不告诉我？好让我们停止这个愚蠢的行为？
如果没有助念团的无私奉献，我们真不知道该如何面对突如其来的噩梦！哪怕医生早已下了判决书，但是，我们总是不愿放手。
何为无常？您演绎得淋漓尽致，我们看得惊心动魄，还得忍着眼泪，不去面对妈妈的伤感。
她问：“我为什么不能难过，我的老公没有了！天天陪着我的那个人，终于丢下我一个人了……”
我哑口无言，但是，当我看到宝儿昨天的隐忍，今天却偷偷躲在外公空落落的床上独自落泪，我再也忍不住了：“宝贝儿，妈妈好可怜，妈妈再也没有爸爸了！”
我们相拥而泣，他不言不语，用眼泪回答我：“妈妈，我也没有那个抱着我玩游戏的外公了，再也没有了！在这人世间，他也是唯一的……”
独自陪在灵堂，亲人都已疲倦地争取时间休息，知道我要写文章，都体贴地给我清净，待会儿要来接班。大姐临上楼还跑来：“茜茜，我帮你插了热水袋，你陪着在这里冷……”
我们姊妹仨早已拧成一股绳子，虽然人说“兄弟姐妹，有今生没来世”，可是，我真的很想说：若是必须还有来世，我们还是相逢在娑婆，姐姐们，继续做姐妹，好不好？
那一世，我们还是无惧人生的无常与苦难，不过，换你们来做我的妹妹，让我把这一世欠你们的爱与包容，通通还给你们？
今天我才发现，妈妈的白发又增多了。我知道，那是思念留下的痕迹。
凌晨3点半起床念佛，到晚上九点，打在她身上的“鸡血”终于耗尽，她默默地端坐在藤椅里，落寞而伤感，一言难尽的表情，如一张苍白的脸谱。
脑梗让她变化很大，但是，现在她像个小孩儿，天真地信任我们对爸爸的承诺。
我好想把我身上的反骨一一剔除，好想移植一颗叫“耐心”的心脏，哪怕会被嗔恨灼伤，我也要做这场手术。
因为，我还想多陪陪我的妈妈，因为，再失去她，我就要变成孤儿了……
我知道，人该是“赤条条来去无牵挂”。可是，我忘不了，在我赤条条来时，温暖的臂弯，香甜的乳汁；故而，我必须在你们赤条条去时，静静地陪伴……
灵堂端放着爸爸的照片，我看到他含笑的双眼与我对望，他的肉身寄居在我身旁的棺木。我们距离不足两米，却，实已阴阳相隔……
“爸爸，您看，我的伤口长好了呢！”我对他试图微笑，可是，我的大脑控制不住我的嘴角，也掌控不了泪水的闸门。
说好的微笑道别呢？
请原谅我最后一次耍赖，好吗？我亲爱的爸爸！
