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家有两个宝宝，很开心的事情。看着他们慢慢成长，心里有时候是舍不得他们长大的。
小二宝比较调皮。两岁多的时候，她最常用的一句话就是：我自己。即：我自己来。给他喂饭的时候他说：我自己；给他穿衣服的时候她说：我自己；小时候上厕所，我们要帮他的时候，他也说：我自己。有一次，我们出去放风筝，他非要自己拿着线让我去举着风筝，然后告诉我说：我自己。
现在，已经三岁了。调皮的程度比两岁还厉害了。比如说我有时候在写作或者工作的时候，他会搬个小板凳，当作梯子，悄悄的爬到我的背上，用手抓住我的头发，然后努力地向上爬。但由于他太小了，一次又一次都会滑下去。但他乐此不惫，直到小脚丫穿过我的肩，骑到的肩膀上，然后再问一句：闻闻我的脚丫。然后顺着我的后背，滑下来。
好吧，家里有一个这样的二宝，那大宝就会吃亏一些。大宝今年十岁了，两个宝宝之间相差七岁。可能是出于姐姐的身份，总是会让着妹妹些。但大宝性格还是偏内向些。哪怕是小的时候，大宝相比二宝也要文静些。现在更是长大了，相比二宝，除了觉得懂事，性格相差也是蛮大的。
他们俩之间尽管说平常关系很好，但是，总是有这样那样的吵闹。抢电视看，抢玩具玩，抢姐姐的书和笔.......总之，两个小家伙的相处，总是吵吵闹闹的。到不能说他们之间有矛盾，但我觉得有时候恰当的处理还是应该的。前段时间，我刚刚处理完一桩他俩的矛盾，我把步骤记录了下来。
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昨天我下班回到家，刚推开门，就听见二宝哇哇大哭。于是我换了拖鞋，放下了包，和他们打了个招呼：我回来了。结果俩就跑到我跟前来告状来了。我们三坐在了地板上，开始处理问题。
第一步：了解问题
首先我问了大宝。我说：发生什么事儿啦大宝？大宝满脸的不开心，说，二宝和我抢跳绳。我说好的。
然后我又转向了二宝。我问，二宝发生什么事儿啦？二宝说，姐姐和我抢东西。
”哦，我知道了，原来你们两刚刚在抢东西，对吗？我重复了一下事实，他们俩都点了点头。我继续问到：那谁来告诉我事情的过程？
大宝先说了开：我放学回来，写完作业，要练习一下跳绳。结果二社就过来说他也要跳，来抢我的跳绳。二宝也开了口：二宝说姐姐要跳绳，我也要跳，姐姐不给我。”你们讲得很清楚哦“，我赞扬了他们一下，“那我们来解决这个问题好吗？”我征询他们的意见。他两都点了点头，算是同意了。
第二步：理解并说出对方的感受
二宝还在那里抽泣的。我先说：那，来把跳绳先给我，我们一起来解决。于是我把跳绳放了起来，拿过来一张纸和一支笔。问大宝说：大宝，你觉得妹妹现在心情怎么样？大宝回答：我不高兴，但他看起来很伤心。
我问二宝：你觉得姐姐现在怎么样？二宝说姐姐很生气，我也不开心。
“哦，那你们看起来都知道对方不开心对吗？”他们俩都点了点头。二宝已经没再哭了，在仔细的听我说。
第三步：让他们自己解决，并自己选择结果
我告诉他们俩：那我们现在开始共同寻找解决办法。每人说一个，要求是两个人都要开心的接受，我帮你们记录下来，可以么？我拿出了纸和笔，准备记录他们提的方法。
大宝先说：我先跳，妹妹再跳。二宝说：我要先跳。我把写的内容画了个叉，摇了摇头。不行啊，你们没有开心的接受，大宝你还有没有其它办法？我继续问。
大宝想了一下：要不我先跳两分钟，妹妹再跳。二宝说：好啊，姐姐跳了我再跳。于是我又写了下来。又问了二宝，你同意姐姐先跳你再跳对吗？二宝说，对呀，姐姐先跳吧，我还太小。我征求了他们俩的意见，达成了一致：大宝先跳。
我正要宣布结果，大宝又说：要不我们一起跳吧？二宝开心的笑了，回答说：我跟姐姐一起跳。
其实二宝还根本不太会跳绳。他抢的目的，我想是因为没有谁陪他玩。所以和姐姐去抢，完全是小孩子本能引起关注的心里，通过一种占有玩具的表像表现出来。
第四步：说出我的感受，反馈结果
我说：爸爸知道你们刚刚很不开心，对吗?可是，我看到你们自己解决了这个问题，我很高兴。这问题是你们自己解决的哦。我给他们看了看手上的白纸。我指着画掉的那个“X”说到，不是什么事情只要自己满意就行，有的事情要共同开心和接受才算解决。
第五步：告诉孩子这个过程是什么
我问他们俩：你们知道刚刚这个过程叫什么吗？他俩摇了摇头。我告诉他们说：我们这叫理解别人。他们跟着我说了一遍：理解别人。可能二宝根本不知道什么是理解人，但说的次数多了，他至少知道，这个动作就叫理解别人。
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也许你会觉得，处理小孩子间的事，有那么麻烦吗？他们还根本不懂，用得着和他们讲这些么？从我处理的经历来看，我认为这样做是非常不错的方式，非常有必要和孩子讲清楚。对于孩子，我们是要教会他们怎么做，而不是代替他们怎么做。这种类似的“小矛盾”、“小冲突”，他在家里能遇上，将来上幼儿园、上小学，也依然会遇上。如果没有处理方式，他们可能只会不停的找你出面，用你来做挡箭牌。
家里一个孩子时，没有体验过种冲突。原因很简单：没有机会。但有两个孩子时，就会非常明显感觉到孩子的变化。包括对待孩子的态度，我们都说对两个孩子一样的公平，一样的爱。而事实上，这基本上是做不到的。总是会偏向谁多一些。那么这种情况下，对于一些抢东西、争电视等小动作，那是正常的。我们能做的，只能是加以引导，然后让他们学会解决的方法。
以前大宝小的时候，我常对他说：我数到三......，现在想来，这种做法是多么的错误。甚至，他现在的这性格，我都怀疑和这有关。现在，仍然有很多父母这样和孩子说话：
“你再不听话我就不要你了”
“我数到三，要不然处罚你”
“这事必须这样,必须听我的”
“不许哭，男子汉哭什么哭"
.......
从我与孩子的共同成长经历看，这些话会埋在孩子的心里。这对于他处理和其他小朋友的关系或者矛盾时，是不利的。
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好了，我们再来梳理一下几个步骤：
第一步：了解问题，表达事实
每个人都事情的态度不一样，所以描述的内容及角度也可能不一样。所以，让自己听听对方对事情的描述，会增加双方对事情的认知。
第二步：说出自己的感受，并理解别人的感受
如果是两个人在现场，那两个人自己表达自己的情绪。如果只有孩子在，孩子又不愿意说时，那我们要能准确说出他们的情绪。准确说出对方的情绪，往往会让孩子安静下来。
比如孩子特别伤心时，你说出：我知道你很伤心对吗？
比如孩子摔跤了，你说出：我知道你摔痛对吗？
比如孩子摔坏了东西，你说出：我知道你很难过对吗？
这些感受孩子会认为你理解了他，他会很快安静下来，并与你合作。
第三步：自己解决问题，并自己选择结果
还是那个观点，我们是要让孩子知道怎么做，而不是替他做。经常看到一些孩子说：我就要这样，我必须要怎么怎么样。事实上，让孩子知道有多种选择，可能就不会那么偏执。包括他们解决与同学、小朋友之间的问题时，会站在他人的立场，同时，知道这是自己同意的解决方案，承担这个结果。
第四步：反馈给他们他们的处理
对他们的自己结果我们进行赞扬，不是评对错，而是告诉他们具体什么地方处理得好。千万别评对错，只让孩子知道这样做是大人认可的。这样他们在下次遇到时会采用相同的方法去处理，而不至于又束手无策。
第五步：让孩子认知这个过程
“感恩”、“理解”、“分享”.....这些词是孩子无法理解的词，你也无法给他解释清楚到底什么是分享，什么是感恩，所以只能通过这些事，让孩子知道：哦，原来这就叫”感恩“，原来这就叫”分享“。
感谢您的阅读，不足之处，请@gaoqiang1277。
