摘自亲密之旅公众号
关于倾听，三件不要做的事（3个Don’ts），和三件一定要做的事（3个Dos）。
黄博士说的3个Don’ts，恰恰是我们常常做的事情，在别人诉说自己的负面感受时，我们常常转移话题，忽略对方的感受，在尚未接纳对方的感受时就开始一大堆不请自来的建议。
有人还说，听的时候，心里有很强烈的批评，觉得对方太笨、太愚蠢。
又有人说，她以前就是很老实地倾听，不仅听，对方痛哭流涕时，自己也陪着哭，对方一边哭一边谴责某人时，自己也跟着慷概激昂地帮着对方去痛斥某人。但是后来发现，这个人整一个胡说八道，颠倒是非，就觉得大为上当受骗。
还有的人说，对方总是纠缠着诉说一个同样的事儿，没完没了的不断重复，实在烦死人。
有人还特实诚地说，当人家说了半天，自己没能帮助对方解决问题，觉得自己特别无能、挫败，所以，总是忍不住想着要给对方支点儿招儿。
还有组员谈到自己小时候，被动倾听，长辈灌输了一大堆关于其他家庭成员的坏话，自己成了垃圾桶，这些话还要保密，不能再跟其他家人说，以至于小小年纪就偏头疼……
反正，这个讨论可热烈了，大家都认为倾听，是一个不易的活儿，还拿出了很多自己所经历过的倾听失败的各种真实案例.
思考一下：
1， 黄博士为什么要把关于倾听的技巧放在第一课“爱的探索”？
2，“倾听”的目标是要“处理心情”还是“解决问题”？
我觉得对于大多数倾听的情形来说，目标是“处理心情”，而不是解决问题，特别是当别人跟我们述说第三方带给TA的困扰时，很多时候，我们接纳了对方的情绪，让对方受伤的部分得到安慰，接下来，TA才是解决自己问题的权威。
倾听者需要站对位置，克服内心想要去替人解决问题的冲动，有的时候，这种自以为高明的替人解决问题反倒成了更大的问题。
3， 倾听时，主角是谁？
我自己的倾听一直都不太好，就买了很多关于倾听的书来研读。其中有一本小书很打动我，作者对倾听的描述令我震撼，他谈到当一个人愿意敞开自己，把他的真实的生命状态呈现给我们，特别是破碎的软弱的状态呈现出来，邀请我们进入他的生命时，这是一个非常神圣的时刻，这种神圣的感觉，仿佛是摩西在上帝面前，上帝对他说，他要脱鞋，因为他站在神圣之地。这样的倾听若是持续一个小时，那么在这一个小时内，倾听者的生命要献给被倾听者，要完全专注在对方的身上，以对方为中心，为主角，而不是忍不住就把话题引到自己身上，或者发表自己的所谓高见。若是我们真的能这样专注地倾听，一定会带来爱与医治。
4， 倾听时，如何处理自己里面的杂音？
常常倾听时听不下去，就是里面的杂音的干扰，对方的叙述，有的时候激发我们很强烈的情绪，有的时候是太过强烈的共鸣和过度同情，甚至投射，而有的时候，则是引发我们心中很强烈的批评的声音，这都会引发了心中很大的负面感受，这时是很需要自我抚慰，忍住那种想打断对方，把话题引到自己身上，或者想要批评的冲动。
黄博士说，每一次情绪激昂的时候，都是一次向内省察、获得成长和突破的契机。这是相当不容易的一件事，就算我们无法控制自己内心的这些复杂的情绪的翻腾，但至少可以管束自己的口，不要在人心敞开的时候趁机刺上一刀，因为我们过去的所受的伤害，报复在了他人的身上；也不要在对方软弱需要依靠的时候，我们变成了救赎主，让自己和对方的关系陷入不健康的纠缠当中。
这样说比较抽象，举一个例子吧。N年前的事儿了，我有两个朋友反目成仇了，她们两人彼此是好友，以前我们会有三个人一起聊天很嗨的时候，等她们的关系出了状况，都分别跟我谈相同的一些事情，都很愤怒，很觉得受伤，很激昂的情绪，但立场和观点完全是对立的，都把对方描述成坏人。
这令我十分困扰，我一直努力在想她俩谁是对的呢？谁是好人谁是坏人呢？我不能支持了坏人，我要站在好人这一边。
正当我非常纠结的时候，我的一位朋友A从海外来了，A跟这两位朋友也都蛮熟悉的，按照以前的惯例四个女人会见面海聊一番的，结果现在就尴了尬了。我只好带着A分别见这两位朋友，当然她们会重复那些激烈的情绪和想法。A在两个见面中的表现很淡定，她不断安慰她们的受伤的感觉，好像面对每一个人的时候，她都很能同理对方的感受。
两个见面结束后，我就有一些困惑，问A：“你觉得她俩到底哪一个说的对呢？哪一个是好人呢？”
A温和地回应我说，“上帝没有设立我作为一个审判者，他让我做一个安慰者，我只需要分别去安慰她们受伤的感觉，而判断谁对谁错，不是我的事情。”
这件事令我大为震撼，从小到大，我被教育都是一定要做对事情，“对”比什么都重要，当两个朋友的关系出现状况时，我好像不是聚焦在同理她们的感受上，而是急切地想要搞清楚谁是好人谁是坏人，这样我就可以选择站在好人一边，与坏人划清立场。
这真的是需要一个颠覆性的改变，才能让我从内心深处来接受，倾听的重点不是审判，不是解决问题，而是接纳情绪，处理心情。
