日子过着过着就变得无趣起来，做怎样的努力都找不到乐趣来，有时候不快乐的时光我会让自己躲到另一个地方里去——文字的世界，小说的世界里，可今天只能任琐碎的小事消耗着自己，到最后完全的一片混沌。
孩子们今天也特别的嘈杂，小宝因为白天没有睡觉，总是哭闹，各种小情绪和小矫情。我还是决定拖着疲惫的身体去练瑜伽去了，结果瑜伽也练的完全不在状态，动作总是做不到位，也跟不上老师的节奏，可能是太累了，大脑都跟不上现实的节拍。
其实跑步也是一个不错的选择，一个人的活动，完全的一种自由的状态，可以不用过多的意志力，可以天马行空的想很多的事情，同时也很放松。
前两天的好心情好状态已经把自己的能量给消耗殆尽了，今天的自己突然间变得很衰。
健身房回来了，大宝的一点数学作业依然是一塌糊涂，说好让老公负责孩子完成作业的，结果每次到最后还是得自己亲力亲为。孩子数学卷子错的一塌糊涂，大部分都是会的，不用心。
以前我是这样解释不细心的，不细心是因为不够熟练，练习的太少，熟练程度达不到的缘故。但大宝真的已经很忙碌，每天都被安排的满满当当的，没有玩的时间，我都替她觉得累。
有时候也想让她多刷点题，让成绩有所提高，但真的舍不得为那分数而拼命的摧残她，她原本就比同龄的孩子小，学习上个方面都很吃力，她已经很棒的在努力了。我不应该总是指责她这做的不好，那比别人差。我应该告诉她，我要帮助她，会让一切都好的，给她足够的安全感，让她也充满自信与活力。
时间已经很快的来到了十点，我迟迟的没有时间坐下来写简书日更，我也为我没有时间而感到莫名的焦虑着。还得陪大宝处理作业，小宝也是想要妈妈抱着睡，我脾气不好，但她们都依然很爱我，依赖我，我觉得越是被需要肩上的责任便越重。
有时候我真觉得现实的世界里太吵了，我想让自己躲起来，可有，无处可逃，该面对的问题总是要去面对的。这世界总是充满着各种问题，旧的问题解决又会有新的问题出现，总之，这世界不会让你安定的生活，我们就是在不断的解决问题中成长起来，被磨练的坚不可催。
还好现在对于我来说日更一千多字并不是什么难事，思绪随便的整理都可以写出一篇文章来。
有个新的简友通过我的文章加入了挑战早起群，她说我文章写的好，想和我一起进步成长，我觉得自己可以影响到她人，而感觉的到了力量，我必须做的足够好才行。现在早起已经成了习惯了。
明天就是我生日了，对于很多节日总是没有特别的感觉，因为从来就没有过什么惊喜可言，没有收到过特别的礼物，不过也没有特别想要的，现在成了一个没有追求的人了。
下午放学的路上，大宝儿一直心里惦记着我的生日，问我最想要什么生日礼物，我说我不知道，我确实没有什么想法。想要什么就自己买了，对于红包更是没感觉，太形式了，没意义，有意义的又想不来。
当我回答不了大宝自己想要什么的时候，我竟然反思到自己是一个没有追求的人，太可怕，物质带给不了我多少快乐，我不喜欢物质，但精神的富足又是难以企及的。所以就没什么特别的想法，能够好好的安稳的生活就已经很满足了。
我觉得我到底想要什么？到底怎样才能够快乐？这可能是我将要去思考的人生的哲学问题。
有时候自己太过认真成了一个不懂得变通的人，我觉得现在太过认真也不是什么好事，太过强势，太过追求完美的高要求真的会让周围人觉得累。但自己努力，而身边人不求上进的生活方式真的让我很不舒服，讨厌身边的负能量。
都说做好自己就会影响身边人发生改变，可我已经很努力了，我身边的他，却依然没有太大的改变，或许是我做的还远远不够，我还不够好，不足够影响人。我要让自己变得更优秀。
但凡那些优秀的人总是看起来低调又谦逊，我觉得我还没有学会。每天都觉得自己很厉害，一切都做的足够好了，可到头来看不见成效。也总是不会低调。
这几天总是完成日更都会快十一点，时间总是匆匆的，让自己来不及思考，来不及去整理自己的思绪就该睡觉了。
晚安吧，希望明天会有惊喜和快乐，希望明天会很好，此刻就放平心态，好好的安睡，一天的好与不好都成了过去，新一天，新征程。晚安，亲爱的自己！
