亲密关系中面对冲突时，很多朋友会说：“道理都懂，可真到了吵架的时候，根本控制不住情绪，更别提解决问题了。”
其实，共同解决问题离不开有效的沟通。著名心灵导师克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中，为我们提炼了有效沟通的8个纲要问题。
今天，我们就来聊聊如何用好这8个问题，把每一次冲突都变成拉近彼此距离的机会。
1.我想要什么？
这是沟通中最核心，也最容易被忽略的问题。在开口之前，先问问自己：我沟通的真正目的是什么？是为了吵赢对方，证明“我是对的”，还是为了达成双赢，让彼此都感到被爱和被理解？
书中指出，除了双赢的方式之外，其他的解决方式都不能算真正的解决。哪怕看似和平的妥协，往往也会让两个人都觉得自己是“输的一方”。
一旦你不再把“解决问题”当成一种负担，而是专注于“达成和谐与爱”这个目标，问题本身往往就会奇迹般地转化为一份让生命更丰富的礼物。
2.有没有什么误会要先澄清的？
很多时候，我们的愤怒和指责，其实源于内心太多的“假设”。比如伴侣晚回家半小时，你的脑海里可能已经上演了一出“他不在乎我”的大戏。如果你能先放下假设，去澄清事实，也许会发现对方只是临时被老板叫去开了个会。
把误会摊开在阳光下，你们才能开始处理事情恶化的真正原因，而不是在虚构的剧情里互相伤害。
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
心理学上有一个词叫“投射”。简单来说，我们所看到的外在世界，其实都是内心世界的反应。内心恐惧的人，看谁都像坏人；内心愤怒的人，看谁都觉得在针对自己。所以，在沟通时，请对自己的感觉百分之百负责。
试着用“我感到……”来代替“你让我……”。
比如，把“你总是这么晚回家，你根本不爱这个家”换成“你这周晚归了三次，我感到很孤单，也很担心你的身体”。当你不再把对方当成情绪的出气筒，沟通才真正开始。
4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
当下的愤怒，真的是因为眼前这件小事吗？还是这种“不被重视”、“被抛弃”的感觉似曾相识？很多时候，伴侣只是无意中按下了你童年时期就埋下的“情绪按钮”。
当你意识到这份情绪其实早就存在，只是借着当下的事情爆发出来时，你就不会再把伴侣当成敌人，而是会开始向内觉察：原来，我是因为过去的某个伤口在隐隐作痛。
5.这种情绪是怎么来的？
我们的情绪模式，最早是在原生家庭中形成的。小时候与父母、兄弟姐妹的互动，塑造了我们对世界的信念。
当你必须成长、想摆脱某些限制性信念时，这些被压抑的情绪就会以“情感危机”的形式浮现。找到情绪的由来非常重要，这不仅能让你更了解自己的每一个情绪细节，还能让你的伴侣明白：原来你不是在无理取闹，你只是在面对过去的自己。
这时，你们就能站在同一条战线上，共同面对那个“内在的小孩”。
6.我该怎么回应这种情绪？
知道了情绪的由来，最好的回应方式就是：坦诚地说出来，不保留，也不抗拒。你可以向伴侣描述情绪的强度、组成以及它给你带来的影响。
但要注意，是“描述”而不是“放纵”。当你愿意敞开脆弱的一面，伴侣通常也会放下防备，从对面走到你身边，给予你支持。
7.情绪背后有哪些感觉？
剥开愤怒的外壳，底下往往藏着更深层、更无边无际的感觉，比如寂寞、无助、绝望或迷失。这些“空洞的感觉”是我们十分害怕面对的，小孩子发脾气往往就是为了逃离这些感觉。
但如果我们能坦然面对它，不把它当敌人，而是接纳它作为自己的一部分，我们的人生就会发生巨大的改变。
试着问自己：我能不能像一滴即将落入大海的小雨滴那样，在融入广阔时依然保有自我？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
书中引用《奇迹课程》里有一句话：“不管你要去哪里，都会找到你。”当你能够平静地面对痛苦，坦然接受自己的无力感时，你其实就是选择了爱。
当你和伴侣能够共同分担这份痛苦，并用爱、接受、了解和平静的态度来面对它时，痛苦就会变成一份珍贵的礼物。它会让你找回遗忘已久的力量，体验更高层次的快乐。这就是亲密关系中最大的“奇迹”。
写在最后：
有人可能会说：“这些原则一开始很有效，但时间长了又会回到老样子。”克里斯多福提醒我们，亲密关系的成长本就是螺旋式上升的，冲突一定会反反复复。
他甚至说，你可以把这8个问题打印出来贴在冰箱或镜子上。哪怕在情绪上头、脑子一片空白时，只要你能承认自己“错了”，并愿意为自己的情绪负责，你就已经走在了通往幸福的正确道路上。愿我们都能在爱里，学会沟通，学会成长。
