我一直以为，自己挺坚挺的。
工作上那些糟心事，来来往往难缠的人，我都能接住。
像一块吸满了水的海绵，沉甸甸的，但表面看起来还算完整。
别人丢过来的话，有时轻飘飘带着刺，有时沉甸甸压着嘲弄，我都咽下去了。
咽下去的时候，喉咙有点发紧，但脸上没什么表情。习惯了，就觉得也没什么大不了的。
朋友不知不觉就少了。
像退潮的沙滩，留下些模糊的印子，很快就被新的浪花抹平。
偶尔在热闹的地方，看着别人三五成群，心里会空一下，像踩空了台阶。
但转念一想，一个人也挺好，清净。
我以为我真的不在意。
我以为，即使我不够圆滑，不够八面玲珑，只要我把事情做好，把活儿干漂亮了，总不会差到哪里去。
直到那天晚上。其实也没什么特别的，就是同一个朋友聊天中，他发来一句：“不够圆滑” 就这一句。
像一根针，轻轻戳了一下。我拿着手机，想说“永远学不会”。
可手指悬在屏幕上，喉咙像被什么东西死死堵住，眼眶毫无征兆地就热了。
所有的“还行”、“挺好的”、“没事”都成了千斤重的石头，堵得我一个字也吐不出来。情绪像决堤的水，根本控制不住。
那一刻我才知道，原来那层我以为很厚的壳，薄得像一层窗户纸，一捅就破。
我根本没那么坚强，我只是在装。装得久了，连自己都快信了。
焦虑这东西，它不声张，但无处不在。它藏在每一个熬到后半夜的清醒里。
屏幕的光亮着，眼睛干涩发胀，脑子却像上了发条一样停不下来，转着白天的片段，转着明天的担忧，转着那些没说出口的话和咽下去的委屈。
身体很累，精神却亢奋得像个囚徒，在无形的牢笼里打转。为了逃避这种清醒的焦灼，我把自己埋进短视频里。
一个接一个，手指机械地滑动。那些快速闪过的画面和声音，像一层薄薄的麻醉剂，暂时盖住了底下的空洞和不安。但关掉屏幕的那一刻，黑暗和寂静涌上来，那种被时间吞噬的虚无感反而更重了。
于是我又想抓住点什么。学习、考证，把时间填满，把日程表塞得密密麻麻。
好像这样，生活就有了“意义”的注脚。
我对自己说：你看，你在进步，你在努力变得更好。
可夜深人静，对着摊开的书本或闪烁的课程视频，心底有个微弱的声音在问：这真的是你想要的吗？还是……只是另一种更体面的逃避？用那些纸质的证书，去掩盖内心深处对工作能力不足的恐慌？
好像多几个本子，就能证明自己没那么糟糕，就能堵住那些想象中的轻视。
可证书是冷的，纸做的，它填补不了心里的窟窿，那份自我怀疑，像影子一样，在每一个独处的时刻清晰地浮现出来。
原来，我一直都在挣扎。在“假装坚强”和“真实脆弱”的夹缝里，在“努力填充”和“空虚逃避”的循环里。
我筑起的那道墙，挡不住内心的风。
所谓的坚挺，不过是僵着不肯倒下的姿态。
挺累的。
承认这一点，似乎也没那么可怕。至少，这一刻的独白，是真实的。
