哥哥：
半夜醒来，泪水模糊了视线。我一遍又一遍翻看着这些年自己写给你的信，还有那两封你写来的回信。原来，爱不是我一厢情愿，你也爱我的。很遗憾，我们最终没能走到一起。
这些年，从未停止过对你的思念。有一阵子，因为不能相见，我甚至把对你的爱变成了恨，恨你、恨自己也恨命运，为什么要让我承受那么多锥心的痛。从十七岁开始，我很少有真正开怀大笑的时刻。往往是人群里一面笑，内心一面哭泣。记得在住院部上班的时候，我每天对着病人笑，可转过身去，自己却在苦苦煎熬。
无数个没有你的夜里，我听了一遍又一遍伤心的情歌，看完一本又一本感伤的书。大二那年暑假，我在平乐古镇打工，一个人守着一家店铺。白天，整条街都流淌着我放的音乐，那些伤感的旋律里，全是我对你的深情。
夜深人静的时候，我常常想起我们这段关系，那么刻骨铭心，却又那么说不出口。有时候，我也恨自己。
后来，我终于熬过了那段没有你的日子。我以为平静的生活会这样持续下去。可随着孩子慢慢长大，属于自己的时间越来越多时，那段从前的日子，又回来折磨我了。对你的思念像黄河水，永不决堤。而我，却再也无法见你一面。我只能继续一遍一遍地听着那些入心的音乐。
哥哥，你知道吗？无论什么时候，只要大街上出现一个相似的背影，都能让我难受很久。所以这些年，我总是悄悄打探你的消息，却又固执地不想听到任何关于你的事。每次听人提起你，我都止不住地难受。
这些年，你打来过几次电话。我逃避、跟你作对，那只是我的铠甲。我害怕自己听了你的话，又无法继续原本平静的生活。我想，只有让你对我生厌，我才不会再接到你的电话，也许这样，我就能在没有你的日子里安稳前行。
可是，哥哥，我错了。
十几年过去了，我没有一天停止对你的思念。初一那天，我没控制住，和你视频见面。这阵子，我又过上了刚刚和你分手时的日子——吃不好、睡不好，总是半夜醒来。睡前是你，睡醒还是你。有时候在工作中一抬头，心里想的还是你。
我不知道要怎么熬过这段时光了。只能拼命给你写信，文字是我情绪的出口。从前，我把对你的思念悄悄隐藏，即使在文字里也是藏了又藏。最近，我在家做事时，也开始单曲循环那些入心的音乐。等到孩子回来，我就立刻关掉。写东西的时候，我也不那么隐藏对你的思念，我想只要我不说没人知道那是我在想你……
哥哥，我只能这样了。在无人看见的角落里，继续想你，今晚和妈妈睡一起，睡前我们聊天，她也无意提到你，她不知道任何关于你的信息都是对我的凌迟，关于你的现在，每多一点消息，就像在我身上割肉般疼痛，尽管我也另属他人，我还是从内心无法接受你的身边有别人……
哥哥，爱是自私的吧，如果我能做到大度，那就是不爱了。
