高二快结束时的文字，整理东西的时候看到的。离现在真的好远了。

不知道是不是成了一个惯例，似乎每一个考试结束的晚自习都是最清闲的，说来也奇怪，平时忙的一大堆事情做不完，到现在有了清闲的时间却又不知道要做些什么。

两天的时间，月考就这么过来了，不知道如何来定义一些东西，高考结束的后一天，来学校考试，升旗站队的时候，体育老师站在台上高喊，请高二一班向右移。我站在那里看着荒芜的草地。蚊虫飞进了眼。头顶上的太阳照耀地发热，脚下跨出去一步，就觉得自己已经高三了。接着是漫长的高三鼓舞性质的演讲，一些青春啊，拼搏啊的老调子，听了很久。只是从来没有想到会到了我们，以如此迅速地姿态。

后来便一起散了，各自回各自的考场考试，考完数学回来的时候，看到了欢馨的明信片。她说她不在写文字了，因为她不能再用悲伤来作为写下文字的理由，我看着也不知道说些什么，也觉得自己也一直如此，也许自己也不再把文字作为逃离悲伤的出口，有些事情连我都不知道原因，高考那天晚上，写下《再见不是再也不见》作为离别，离开曈临，选择高三，语言支离破碎，不知如何表达。

我们都这么无奈地放下了一些不重要的东西，去追随所谓的重要，，所谓的正确，除非偏离轨道，以求坚定和固执，只是彼此都知道，我们不敢。

如果悲伤也可以成为一种理由的话，那么我也愿意坚守。

考完数学，背着书包回教室，中途看见影澜，中途间简短的对白。

你在这里考试啊。

嗯。

然后随着拥挤的人潮擦肩而过，想说什么，张了张口什么都没有说出来，声音淹没在了人群里，文理科的界限仿佛就这样清晰明朗。从来不会路过对面的毓秀楼，那个时候还在笑着说着陆之昂和傅小司。时光辗转，原来真的会变成这样。

那天晚上写稿子写不下去，于是去找了马同学聊天，我说，我突然很害怕高三怎么办，他说，桥到船头自然直，当初怎么进初三的就怎么进高三。那时候，我才突然想起原来初三都离我们那么远了，远得到最后只剩下零零散散地只和几个人保持了联系而已。他的qq签名上写着，还有一年，好好努力。很久都没有动过。也对，还有一年，要好好努力了。

每次call阿馨的时候都觉得她很忙，她总是在深夜的时候才回复我，聊了几句就去睡觉了，我每次都和她说，你们真辛苦。她也不否认，然后信心满满地跟我说，我要做一个文化成绩很好，播音也很好的艺术生。她跟我说她的生活，她说，追梦是幸福的。

我看着最后一句话愣了半天，因为，真的，我已经很久很久没有听过这句话了。我说我现在的生活茫然地不知所措，历史永远地背着概念，政治也背着一大堆从来不会用的空洞的语言。它们把我的生活带到了连我都不清楚的方向。

“可是你知道我们都不能偏离正轨的。”她对我说。我知道的，她留下那句话之后，匆匆收线，我也继续码着我的最后一篇文。

四天在家，无所事事，也没有去写作业，看完了《百年孤独》，其实并没有怎么懂。高考作文出来的时候，看到题目是不朽，想起了昆德拉，一个更令我茫然的作家，想去看的，结果作罢。

没有什么可以不朽，也没有什么可以永恒。

第一时间里在脑海里跳出来的句子，不知道意义。

茫然地在晚自习发了这么长时间的呆，手下压着数学笔记本没有看下去一个字，密密麻麻整理的，用红笔标上注意点，画着精准无误的图，没有看下去一个字，吃完饭回到教室，上一秒还在喧哗着自己为什么看不下去《红楼梦》，下一秒进教室时，就安静无声了。

看着自己的数学试卷，安静无声。

后来和一大帮人讨论语文，一手翻着Pano那本摄影，最喜欢的那张画被放大，带着森林安静而湿漉的气息，一只鹿闭起眼睛去亲吻枝头那一片青绿色的树叶。早晨迷雾笼罩的森林，是美好的。

随手翻了几页，大多是灰色的色调，有疲惫，有祝福，有宁静，有着岁月的声音，最后看到某一个系列的标题，上面说，童年的梦想我已经记不得了，后面是许多孩子，仰起脸，无邪地笑。

寥寥写下记忆中的碎片，只是习惯性地不让自己忘记，如果有什么意义的话，就将它冠以悲伤之名吧。