我们有个通用的逻辑：我没错，你就不能指责我，不能对我发火。对方突然的愤怒，会让我们有种莫名其妙的委屈和忿忿不平：不可理喻，我又没做错什么，凭什么…，不能好好说话吗？

个人的一次经历，读研究生时，研究生论文有个预答辩程序，也就是一组答辩老师预先审核一下论文的书写情况，及时发现问题，及时修改。当时我的论文格式搞错了，没有调好，内容上也需要修改，一位答辩老师用非常严厉的语言当着十几个同学的面训斥我：你简直丢学校的脸。当时我一下子懵了，我觉得很接受不了他的态度：这点错误我修改一下就可以了，用得着这样严厉指责我吗？后来，我搞明白了，是他理解错了，认为我的格式错误是复制其他文献得来的。

对于这样突如其来的严厉指责，如果就是直面对抗，那么后果可能两败俱伤。我会被标注一个态度不好的标签，那个老师会被认为方法不当，言语不当；而如果听任委屈抱怨，对自己的情绪也有影响。

其实，愤怒与实际对错无关，而与双方的势力，权利有关。势力强的一方就获得一种权利，可以发火指责别人，即使自己并非完全正确；势力弱的一方就要照顾好对方的情绪，即使自己可能并没有错。

在家庭中，付出多挣钱多的那个人就自然有势力获得话语权，通常父母就可以对孩子发火；学校中的老师，懂得知识多，资源多，自然也是强势有权利愤怒的一方，作为学生就要好好的听着；公司里的领导，上级都掌握着发火的权利，而下属只能默默消化；老员工优秀员工比新员工普通员工更有话语权，所以公司里经常会发生欺负新人的情况。

所以发火愤怒与权利有关而与对错无关。知道了这个原理，委屈与抱怨基本上可以化解一半。像上面的例子中，最好的解决方式是承认自己没做好，然后诚恳的请教老师该如何修改，最后解释自己的格式确实是自己做的，只不过是格式没调对。

无论怎样，对方的愤怒责怪已经出口，还是将我们逼入了一个难堪丢脸的处境中，仿佛旁边所有人都在捂嘴看笑话。如何体面优雅的化解对方的情绪？

第一步：不要对愤怒表现过激。

如果对方一表现愤怒，自己就反应激烈，通常是因为对方的愤怒激活了自己早年生活中累积的自我弱小的创伤感受。在自己小时候还不能独立生存的时候，来自父母和身边的人经常挑剔指责，对自己不满意。为了生存下来，自己无法反抗，只能满心委屈承认有错，积极改正才能不受责骂。

这种感受深深的烙印在自己的心中，长大后遇到关键时刻，对方生气了发怒了，自己就不由自主的认为自己有错。有错这个结论让自己重新感受到以前的屈辱和丢脸，让成年的自己难以承受这种难堪，于是反应激烈。

在这一点上，自己一定要改变观念：对方采用发火和愤怒的方式发泄不满，尽管比较极端，但这只是一种方式而已，是中性的，不需要感觉丢脸和羞耻。如果真的存在丢脸和人格耻辱，那么也是针对双方的。自己最多承担50%的责任，另外的50%要由对方去承担。

如果这个局面让人感觉羞耻丢脸，对人带来不利影响，对方要比自己丢脸惭愧的多，对对方产生的影响要远远大过自己。

一定要明确以上对发火和愤怒的理解，让自己在对方不理智的时刻保持冷静，为自己保留体面，让对方为冲动感到惭愧。否则对方一发火，自己就心虚，认为是自己的错，自己该为发火承担责任，那么就永远陷入低人一等，自己不够好等负面评价中，成为对方发泄不满的目标，永远也跳不出被发火的厄运。

第二步：观察环境

思考身边的人和处境，自己离得开他们吗？离得开，无所谓，没有他们，自己可以很好的活着，那么想反抗就反抗，想发泄就发泄，让自己也爽一下，双方旗鼓相当，谁也占不到谁的便宜；

如果离不开，如果自己的生活还需要和这个环境相互依存，那就要对愤怒做人格识别：你和我是平等的，你并不比我有特权。你有你的观点，我有我的观点，我不会要求你必须认同我，但是同时我也并不会认同你。

然后，允许对方发火，生气，指责，愤怒，允许对方认为自己有错，认为自己不好，允许对方嫌弃讨厌不喜欢自己，毕竟这都是对方的权利和自由；而自己要做的，就是拒绝这些认定，不认同，保持自己的看法：我怎么看自己是我的事。

他说了，他可以表达，但是自己可以不认同，不认同就不存在。然后保持礼貌而恭敬的距离，可以点头微笑，但不必亲近。

第三步：消化愤怒

对愤怒指责更好的处理方式，是让愤怒虽然指向自己，但是不要停留在这里。如果对方是自己的老师，师长，长辈，上级，他对自己的生活和未来有着决定性的影响，那么对于这类人的情绪发泄，就一定要不留痕迹的承接住。

承接对方的情绪发泄，并不是委屈自己去做出气筒，然后别人爽了，自己憋了一肚子怨气。而是以一种置身事外的姿态，跳出事情本身来观察事态的眼光，对愤怒情绪表达理解性的安抚和真诚支持，认为对方本应如此，有道理。当然，在自己心里，可能并非真的认为对方是对的。

这样一来，愤怒者的愤怒找到了很好的出口，作为高一等级者应有的风度，他将在心里感受到你为他所做的牺牲和照顾，感受到你是支持他，和他站在一起的，他会对你更多一份愧疚和信任。

这不就是欺软怕硬吗? 怎么解读不重要，在社会生存就要权衡利弊。当自己有资源，有能力，可以不依赖对方，对环境无所谓，就直面反抗，把愤怒还给对方了结，即使这个人是自己的上级，领导，客户，粉丝，只要自己能面对任何不利结果。在这之前，还是审时度势更有利。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，个人自媒体公众号：枫语倾听， ID：fyqt1111，希望以自己的人生感悟帮助都市人聆听自己的内心，做最好的自己。）