当孩子又把袜子随手乱扔，无论说过多少遍都无济于事，你会默默帮他洗掉，还是耳提面命地不停教训？

有一位爸爸，选择了所有人都意想不到的方式：把袜子塞进孩子嘴里。

最近，我看到一条新闻。

视频里，爸爸一边大声训斥男孩，一边不停地让孩子把袜子往嘴里塞。

男孩低着头，眼睛拼命躲闪着镜头，颤抖的手却在爸爸的命令下不停地往嘴里塞袜子。

父亲一边举着手机录视频，还一边发泄着自己的怒火：

“老子让你把袜子甩到洗衣机里，你塞到床上。”

畏缩的身体，不停干呕的动作，让我不得不心疼那个充满恐惧和羞耻感的孩子。

把袜子塞进孩子的嘴里后，孩子会有所改变吗？

也许会，他会因为害怕爸爸的“惩罚”而乖乖洗袜子，更会因为父亲的狠厉将这一天牢牢记在心中。

但令我感到吃惊的是，很多父母虽然觉得父亲的方式过激，嘴上却说：

没打孩子已经算好的了，因为孩子实在气人。

只因为孩子气人，父母就可以塞袜子、摔杯子、撕掉作业本了吗？

这些做法看似对孩子起到了震慑作用，但这隐形的暴力，比打在孩子身上可怕100倍。

因为孩子不仅不会意识到自己的错误，还会将重点偏移到父母的“暴政”上。

要么惶恐不安，变得自卑胆小，要么愤懑不平，变得十分叛逆。

全世界的娃都存在缺点，我们可以适度惩罚，让孩子渐渐改正。

但如果我们以此作为情绪发泄的出口，不但会伤害亲子关系，还会给孩子多彩的天空笼罩上一层挥之不去的阴影。

隐形的暴力

比打在孩子身上更可怕

孩子之所以是孩子，就是很容易被新鲜事物吸引而忘记了本来要做的事情，

但这一点却足以让我们这群中年父母抓狂。

知乎上，网友@李二娃讲述了自家爸爸和儿子的故事。

孩子4岁时开始学琴，但才4岁的孩子完全管不住自己，上课的时候也忍不住走神。

有一次，爸爸陪孩子上课，上课的时候儿子带了一辆玩具小卡车，交给爸爸保管。

可是上课的时候，孩子满脑子都是那辆小卡车，更是隔一会就回头问爸爸一次：爸爸，车呢？

孩子满心都是玩具车，却没注意到爸爸越来越阴沉的脸色。

好不容易下课了，爸爸一声不吭拉着孩子就往外走，不明就里的孩子还一直不停地问：爸爸，我的车呢？

爸爸再也压抑不住情绪，拿出了玩具汽车，一下子摔到地上，还用脚踩个稀巴烂。

从没见过爸爸如此暴躁的孩子，瞬间情绪崩溃，哇哇大哭起来。

其实，爸爸气孩子上课走神，摔坏小汽车看似是对孩子的警告，实际上传递给孩子的只有恐惧的信号。

爸爸一言不发，就处置了玩具车，孩子只会觉得这是“无缘无故”的暴风雨。

全然想不到是因为自己这只小蝴蝶扇动了翅膀所引起的。

我知道很多父母一定会说，自己在发脾气后，孩子的确会有所改变，这难道不是好事吗？

绝对不是！

孩子的改变不是因为知道自己犯了错，而是因为想要讨好父母，换取风平浪静的生活。

如此改变，不仅是将孩子一寸寸推离了父母的怀抱，更是把孩子一步步推向了“讨好型人格”。

真正的惩罚

并不等于发泄

孩子犯错后适当的惩罚能够让孩子能明白自己错在哪里，为什么会错，以后该怎么改正。

但有时候我们却陷入了一个误区，将情绪发泄与惩罚画上了等号。

前阵子，我看到一则新闻，既心痛又压抑。

深圳一位母亲因为怀疑12岁的女儿小洁偷拿了28元钱，用塑料按摩板打了孩子一顿，导致女儿失血死亡。

有很多网友说她不配当母亲，可看完新闻后，我却说不出一句责怪妈妈的话。

原来，母女俩生活条件很差，小洁跟着妈妈一直借住在亲戚家中，妈妈也只靠在餐馆打工维持母女的生活。

一天晚上，妈妈发现自己的28块钱不见了，怀疑是女儿拿走了，越想越气的她随手拿起了按摩板就开始打孩子。

打小洁的时候，她怀着对孩子恨铁不成钢的愤怒。

更有着对生活苦痛的抱怨，以及所有复杂的感情，让惩罚演变成一场发泄。

妈妈觉得这是防止孩子犯错的最好办法，可是血肉模糊的小洁，却再也不会犯错了。

其实，在今天，也有很多父母强调“孩子不教训就是不长记性”。

可是，我们却极有可能在对孩子的处理中无法“就事论事”，反而掺杂其他的负面情绪。

如此一来，孩子不仅不会反省自己，反而会觉得父母在无理取闹。

邻居家8岁的军军就是最好的例子。

军军爸爸是一名军人，在教育孩子上十分严厉，动不动就吹胡子瞪眼睛，一旦军军赶上了爸爸心情不好时犯错，结果更是不堪设想。

后来，军军仿佛掌握了规律一般，只要爸爸今天皱了皱眉头，军军连大气都不敢出，生怕成为爸爸怒火下的炮灰。

我不止一次听到，军军在玩耍的时候和其他小朋友分享经验：

“我爸不高兴的时候，我就一句话都不说，要不然干什么都是错。”

看到了吗，孩子完全觉得是爸爸在鸡蛋里挑骨头。

当孩子形成如此认知，我们还哪里有威信，让孩子心甘情愿听话更是无从谈起了。

别让孩子怕

要让孩子听

那孩子既打不得，又训不得，怎么教育才能让他听话呢？

这时，你可能陷入了一个小小的思维陷阱，以为只有激烈的教育方式才能让孩子记住这一切，以后再也不敢犯错。

可是，这样让孩子不犯错的，是“不敢”，而不是“我想变好”的内在动力。

就像育儿专家曾经说过的：

孩子主动向前永远比父母在后面推着走得更远。

而想要做到这一点，就不能让孩子怕，而是要让孩子听。

我曾经在网上看到过一段爸爸和儿子的有趣对话。

有一次，男孩放学后拿着试卷，低着头小声地对爸爸说：爸爸，我这次只考了60分。

害怕爸爸生气的男孩连忙小心翼翼地补充：因为我没有看到卷子后面还有题。

也许其他的父母会忍不住教训孩子：你怎么这么不细心，怎么就你没看到啊。

这位爸爸却只是平静地问孩子：那你从这次教训中学到了什么啊？

男孩仿佛得到了赦免，认真地说：以后发完卷子我会先整体看一遍。

虽然没有被批评，男孩还是高兴不起来，他害怕爸爸对成绩失望，更害怕因此失去爸爸的爱。

爸爸看出了儿子的心思，没有敷衍孩子，而是语重心长地对他说：

不论你学习好不好，我都爱你，因为你是我的孩子。就算你们班第一再优秀，我也不会带他出去旅游呀。

爸爸的话仿佛是男孩的一剂强心针，让男孩重新生起了信心，一次失败反而成为了他进步的阶梯。

其实，这场教科书般的教育，并不难复制，每当孩子犯错，我们只需抓住两个关键点：

坚定语气，只说一次，让孩子自己承担结果

很多时候，我们总是忍不住反复提醒孩子这个，指挥孩子那个，磨得孩子耳朵都起了茧子。

但我们说的次数越多，孩子越容易不当回事。

只有让孩子亲身经历过后果，才会记住，才能从中得到成长。

要将爱放在教育的核心位置

不以爱作为交换条件，让孩子懂得无论自己乖不乖、学习好不好，都不用担心爸爸妈妈的爱消失。

得到爱意的肯定，孩子会更有自信，也更愿意努力做出改变，变成更优秀的自己。

有人说：在教育里，简单粗暴地解决问题只存在于想象之中。

深以为然。

想要纠正孩子的坏习惯，帮助孩子奔向更好的方向，我们只能艰难前进，在爱的指引下不断修正方向。

没有耐心地教导与惩罚，披着教育的外衣，实则却是给孩子的“隐形暴力”。

陪伴孩子成长道阻且长，就让我们以爱为剑，在一次次通关打怪中，成就更好的孩子与自己。