托尔斯泰说，幸福的人是幸福的，不幸的人各有各的不幸。家庭也是一样，幸福的家庭一模一样，不幸的家庭千差万别。有的家庭越过越幸福，有的家庭分崩离析分道扬镳，日子越过越凄惨。

家庭是两个人组成的小团体，区分三种模式：内耗型结构，平行型结构和激励型结构，自然会把日子过成三种形态，有的人把日子过的剑拔弩张，水深火热，有的人把日子过的平淡如水，没有波澜，有的人把日子过的情意浓浓，幸福美满，一直羡慕“世间最浪漫的事，是陪你一起慢慢变老”，执子之手，相守终老，但是日子活在自己心理那是梦想，活在自己脚下，那是现实。

不幸家庭有不幸的表现，不幸根由，反思一下，大致有以下几种：

1.强调自我个性，生活中总是在强调我喜欢，我想，我认为，我以为，我不喜欢，我不干，我活我自己，关你什么事？封闭沟通渠道，以自我为主，在家庭中，只关心自己，只关注自己关注的，对于另一半，无视或者漠视，性生活和完成任务一般，规定次数，甚至以此来要挟到达自己另外的目的。

2.注意力看似在家庭上，其实是在自我感受上，只注重自己的舒适度，怎么舒服怎么来，这是一种无意识的自私，对于婚姻，自己认识不到，对别人的变化，认为是理所当然，而对自己都是抱怨和自我满足，都是别人的错。

3.因循守旧不愿改变。无论是工作方式，生活方式，就连睡觉方式，都不愿变化，根本原因是懒惰，害怕学习，害怕改变，总是愿意在自己最舒适的区域里不愿意改变，就连吃饭方式都在试验，而不是持之以恒。

4.生活没有内驱力，两个人生活没有目标，没有家庭愿景，对更好的生活视而不见，也不准备追求，没有长远打算，没有理财目标，也没有家庭发展目标，也没有子女教育目标，对待工作应付了事，对待家庭凑合就行，只喜欢在自己熟悉的工作环境中，干无所谓的事情，当一天和尚撞一天钟。

5.主要精力放在生活琐事和内斗上，没有目标牵引的家庭，两个人的关注力全部在家庭，在你长我短上，你多干我少干上，把家庭矛盾无限制放大，把两人的缺点作为攻击的主要目标，婚姻矛盾不断升级，内讧消耗了大量的时间和精力，一个不理一个，在每件事上，总是要评判出来一个对错，整出一个低头的先后顺序。

6.消极情绪占主导地位，负能量集聚，抬杠模式极多，一个不服气另一个，两人永远不会达成一致的目标，一方总在为另一方设置没必要的难题，等着对方出丑，出笑话，无论这个事情是谁受益，都不行，摧毁一切向前的目标，就喜欢内讧。

7.被动接受现实问题。在对待未来所有问题，从来不考虑，即使问题已经发生，也不积极想办法解决，而是静静等待最坏结果的发生，尤其对待老人重病，家人遇到最事故等问题，不是筹钱，而是拿出自己的积蓄，花完就等着医院通知走人。找人、找关系、寻求别的解决途径，不会也不打算学。

其实每个人都愿意去追求幸福，希望自己的另一半是王子或公主，但是不愿意放弃自己的舒适，不愿放下唯我独尊的观念，把自己置于水深火热之中，而不自知，一直埋怨老天不公。扭转家庭颓势，仅仅几步便可完成，仅供参考。

交心

既然两个人走到一起，生活那么久，感情有，那还有什么说不到一起去呢，双方拿出诚心来，摆在桌面上一五一十的讲清楚，说明白，再不要玩“逢人只说三分话，未可全抛一片心”的游戏，两个人的误解，多半发生在信息不透明，半知半解中，一个猜测，一个怀疑中，释疑解惑，解决家庭和谐，筑牢根基，砍掉家庭最大的负增量——内讧，一切问题便迎刃而解。

认可对方

“我妈生我是让我来享福的，不是来受你气的”这句话经常出现对峙两人的对话中，这也说明了马斯洛需求心理学中被认可，是人需要的基本需求，谁都要被认可，何况和你一起滚床单的他（她）呢？多发现他好，少找他茬，关系自然和谐，双方也会逐步认可。

达成共识

给自己的家庭建立一个小愿景，一个小目标，买车买房等等，给每个人一个分工，将两人的注意力从家庭琐事上转移出去，降低战斗的概率，因为既然是战斗的民族，本身的战斗意志不可能短时间消退，逐步减低是最有效的途径，每一个阶段检验分工完成情况，多找共同话题，减少内讧概率。

少用刺激

说话中尽量少用挑衅用语，少用挖苦语调，多用商量语气，多用检讨说法，首先承认错误，多做工作减法。遇到问题，商量解决，以一方意见为主，另一方补充和配合完成，形成约定，加大家庭的吸引力。

美满的家庭都是父慈子孝，夫妻和睦，事业丰收，儿孙满堂。与之相反的，都是不幸，不幸在哪里？