今天周二，离周日过去了2天，我深深的进入了自己的模式，麻醉逃离现实。
从周日上课说起吧，期待很大，虽然都不知道讲什么，只是问好了我老婆周日歇就去了，还是婷问的我周日你去吗？我说周日干嘛？林姐讲课，我说看吧我老婆有空我就去，因为最近我老婆工作的原因，太多的人在她眼前离开了这个世界，她一个六号，那深深地恐惧，让她整个人都不好了，她自己也感到了，也许这就是个契机吧，以前她也说过会跟我来，却没有那么坚决，从哪天回来跟我说，他们一个病人她做了一个小时的胸外按压，结果是没有活过来，我突然感到了她的难受，和不知名情绪的波动，上周给孩子喂药的紧张，让我一直感觉到他的压力，我还不会如何去帮助她，也许是最近一对一的部分出现了，我一直在关注她，我想给她安慰，我却不会说，我不知道该说什么，我也明白她每天的工作就注定了，她会更多地体会这种离开，我很好奇医护工作者真的可以看淡生死吗？以前看美剧黑色代码还是良医等等吧，我觉得如果一个医生或护士有了情绪，他的工作很难做下去，当然这只是我的演绎与幻想，不是真实的存在，就好像我开车也是一样，有的人就认为他学不会，就不去学了，我开始也是害怕开车，胆子小的很，很久以后才明白真的没啥，只是熟练工罢了，毫无技术可言。当我过分关注我老婆状态的时候，我忽略了她给我说的很多东西，就是课上说的自我挑选信息接收，最简单的我家这要换水表，我觉得无所谓，那天按都可以，因为基本我下午很多时候都在家，但是我看到她的那种情绪和压力，我很害怕，我希望她可以认清自己面对恐惧，走出来，也许是我太过关注这一点了，忽略了她的感受，她之前跟我说要带孩子去照相，我只是粗浅的认为只是通知我下而已，原来她是特意周一休息，她是特意要去照相，她想我一起去照相，对不起我真的没听懂，因为对我来说目前这不是最重要的，我觉得如果继续走下去，才是我目前最大的事情，我能活着，我能不再有想轻生的念头，我很开心，我要改变，我想你们能更好的接受我的一切，对不起我做的还不够好，我现在虽然没有活在我的世界里，但我还没有能进入你的世界，我不怪你老婆，我不敢说我有多爱你，我敢说我现在比以前更懂你，你不愿表现你的脆弱很害怕，你害怕打雷，之前有一次下雨打雷，因为你要上夜班，下午你正睡觉，我怕你害怕我想去陪你，但又没敢去，我上过课我明白，既然要做就去就好了，不用想象其他的东西，你胃不舒服，你自己发现了吗？其实当你有情绪不舒服的时候，你就会经常胃不舒服，以前我不知道，现在我知道那是你情绪很大，导致你的身体出了问题了。
对不起我把3阶学下来的东西还给了老师，我没能及时喊停，那天我们回来，振宇的几句话点醒了我，我明白你为我着急，你想保护我，我说不过我老婆，可以说从来没有过，我会说我太笨，或者我不想跟她挣而已，现在是真不行，脑子跟不上，尤其跟亲近的人，还特别容易上心上头！其实只是振宇几句简单的话，她就被问的哑口无言，但我当时我感受到了他们俩人的对抗，因为我！我不喜欢真的，我更希望可以平心静气的去谈，而不是互相对抗，我是真的笨脑子不好使，但感受到了那份火药味，但也许是自己的无力感，导致说出去的话都没有分量，我的家人很多时候并没觉得我说的话是有用的，我也就不再说了，你们的事就是你们的事，自己得过且过，总是积极主动的承担一些事情，总觉得与我无关我为啥要管？他们都不听我的，我说了又能改变什么呢？我都不去说如何知道说了以后的事情呢？可笑吗？我觉得实在太可笑了，没有活在当下真的好难活出自我，也许明明我有能力，却自我封印了，至使能力在不断地流失，我一直觉得自己大脑缺油转的慢，我好多时候也封印了语言的能力，连说话都好多时候说不出来了，就算我想的是一，也许说出来的事三，好神奇，但我学习过临在后，我每天开车成了我喜欢去做的事了，因为陈老师说临在的开车，很能锻炼自己的临在能力，就这一句话我觉得我的工作太棒了！简直就是上天对我的眷恋，我才明白我选的真的是对的。
周日再次说起婷相信自己该有礼物的事，我更能体会之前我根本不相信，所以才有了不好的结果。但我现在相信我的工作生活都是再好的安排的时候，我每天过得开心多了，至少不再是对抗了，之前开车我还是可以关注坐车人的感受，也会互换位置去思考，但当我遭到太多冷眼很不解的时候，我没有再去坚持自己该做的事情，只是片面的认为所有人都这样了，根本没在仔细的去体会每个人，因为我的情感屏蔽，和害怕和人接触，我宁愿对着一堆东西，也不愿意对着一堆人，因为人的不确定性，和不可控，不在我的范围内，我受不了，我已经被管制的太久了，束缚和枷锁像一把利剑，一直插在胸口，让我难以自拔，可当我手握住那把剑，想拔出剑的时候，也没什么，虽然他的根深蒂固未必是一次可以拔得出来的，但我要拔出来它！让那些封印的能力，无限的延展出来，为我所用！
亲密关系的难点太多太多，我都没想过，也没看到过，我不觉得我们有问题，原来只是我的想象和演绎，虽然被人提醒过，爸妈说起过，但我不相信，因为我相信她不是那样的人，我相信她是最好的那个人，经历了那么多，才等到了你！你也许该庆幸吧？！因为也许几年前或者很早我们就认识，对不起那可能我们只是陌路人，一个不懂人情世故，不懂疼爱别人，不懂关心别人，不懂接吻，不懂保护别人，你还会接受他吗?我也感恩你对我的信任，上过课以后我才明白，你的恐惧你的世界多么的黑暗，你圈子里的人，是多么优越，也明白你的试探都是恐惧罢了，你也害怕你也脆弱，刚结婚时我觉得你是那么的高不可攀，你是那么的强大，一个人在异地生活工作，你很棒，在这安了家，你开心吗？我不知道，我也没问过你，但你是真的想留在这里吗？父母身边不好吗？也许你是个反六吧，哈哈！可你很少对我有所反抗，但你总想当咱家最强大的那个存在你感到了吗？
其实再强大只不过是你的铠甲罢了，脱去铠甲我们还是一样的人，当我们敞开心扉！十乘十的对自己对别人，那时才会有所变化吧，虽然每个人都是不同的，在模式下，都是有所保留的，我们只要自己认真对待就好了，我坚信我可以打动他，你可以不在这里，我依然能在这里，不管你在不在，我就在这里，当你愿意看到的时候，我还是在这里，我们何必假装坚强，只因环境等因素，给了我们太多的伤害，让我们自己封闭起来了，没个人虽然模式和防御机制不同，但归根结底还不是一样的吗？退去那一层一层的铠甲，赤裸裸的展现在当下的时候，我们才能更好地互相看见吧。
爱是什么？我有谁呢？我来这一世到底做些什么呢？什么才是我该做的呢？未来难道只要从小就开始修炼就好了嘛？
我认为，爱就是我们每个人自身的正能量，不良情绪就是我们的负能量，我是谁？我就是我自己我不是任何人，只是我自己，做着我这世我该做的事，虽然找到我该做的事还有些距离，我要为之努力，不入世我觉得并不现实，而且这个社会最大的染缸，给我们的启示就在身边罢了，但我们在躲避和不看见，这个修道场很大，虽然深山老林也有，孤独的修，不一定适合每个人，世上的修炼我却觉得每个人都可以，只是看我们每个人自己的心，老话好多深意太多了，我们只是肤浅的从字面去看，很难理解，学过九型以后，能够更多看一层，那天修炼在进一步时，也许看的就更多了吧，人之初性本善！世上无恶人，只是环境给了我们改变，我们只是机械的去适应环境，堕落很快，再次爬起却是阻力重重！现在我们要义无反顾的堕落，再次爬起仰望天空的美好。
中午喝点啤酒，听着音乐，孩子睡觉，给了我契机，虽不是按照格式写的，但却觉得这更适合我，可能剖析的不够深入，希望同修多提意见！谢谢各位的看见
