我从未感觉到人生能有一天有着这样飞一样的速度。

我现在仍记得高考的那天，我低低的扎着马尾，穿着绿色格子衬衣和浅蓝色的长牛仔裤，踩着白色帆布，手里只拿着透明的笔袋，顶着细雨回家。

可仔细想想，连回家的路也青蒙蒙的，约莫是梦里的模样。

今天打开屏蔽许久的迎新群，猛的发现，原来我也已经是个即将大三的老学姐了。

在可爱的学妹们读到大学的人生鸡汤之前，请先听听我的故事，先博一笑；若有可取可思之处，甚感欣喜；若无可用可品之味，一哂罢之也无不可。

大学前

大学，天然就带着新奇有趣的光环。高三的我觉得，那大概是11岁时我迷路的那只猫头鹰，是一切魔法的原点。

其实我高考发挥的并不是太好，普通一本而已。可大学就是有那种魔力，让挫败突然逸散，慢慢沉淀；让期待突然明媚，春暖花开。

然后就水进了迎新群，爆照，聊天，想象。一会儿觉得自己志在985 211，一会相信自己双学位提前毕业……

现在想想，真好，彼时的我大概是大学里最美好的样子。

大一秋

等啊等啊，拥抱了励志复读的朋友，送走了考上南方的闺蜜，才终于开了学，报了到，领了钥匙，见了舍友。

我与舍友的故事，虽然值得浩浩荡荡的讲讲，故事却过于琐碎，暂且不提。只此一点，宿舍事纷纷扰扰，但我们的关系仍然很好。

军训的时候，仗着自己胆子大演讲好，巧之又巧的进了学生会一个颇有“权势”的部门。据说是因为未来各部部长都从中挑选。

也因此入了我班导员的眼，大概是惊奇这样一个默不做声的姑娘，竟有出彩的能力。（事实证明并没有）

又由于当时女生负责人的处事失误，我便捡漏当上了团支书。

然后演讲比赛、辩论赛，我一次比一次出彩，也因此结识了许多同级之中的活跃分子，和活泼的学姐学长们。

那时的我，证书拿到手软，甚至作为理工科学校不丑的女生，也收到了几次表白。可我都拒绝了。作为团支书，也咬牙做到了当时大一能做到的最好。

骄傲的孔雀独自骄傲着，甚至以为这傲气的名字唤做风骨。

大一春

大一下半学期的活动锐减，比起初入校门的眼花缭乱，第二学期基本开始了倦怠期。

大一的我虽然没有挂科，不过均分只在班级中下游，于是我慢慢的把注意力转到了学习上。

我有个毛病。我不能学习，因为我一学习就会激发宅懒独的毛病。

自习一个人上，QQ永远静音，休息日补番看文，有事就假装没看见。

然后惨了。

学生会基本和部长副部长一个不熟，班级关系半生不熟，形单影只形影相吊啊！

结果大一的基础没打好，养成了上课睡觉的丑毛病，成绩也没提高多少。

唔，唯一的收获，就是大一的暑假死皮赖脸留下参加了一个比赛，比人提前一步积累经验了吧。

可我那时候觉得，做事我不曾推脱，受累也常是我，升官的机会很大呢。

其实大学和社会一样现实，我和你熟，我也只记得你。

当时的我，也不过是人硬笨拙，不善交际，却还要嘴硬宽慰吧。

大二秋

学生会留人了，不是我。

那一刻真的哭的一塌糊涂。其实也早有预感，不过是不甘心罢了。

人的心理，若是比你强太多就是羡慕；可若是只强一点，那就是嫉妒。

我那时，嫉妒着那个留下的女生，然后哭着抒发情绪。

我当时，是怎么想的来着？哭吧，哭了才能让她们知道不平吧。

可我忘了，哭泣，也是把自己的柔软摆在他人眼前。他人在意你时，是你委屈；不在意你时，是你无能。这是后话了。

大二，比赛成功参赛奖，学生会灰溜溜的退出，成绩一塌糊涂，证书依旧没有。

如今想来，大二秋的日子里，脑袋里总回响着大学以来别人对我的评价：口无遮拦。

那是至今想来仍会泪流满面的故事。

我在干什么呢？我的大学真的有意义吗？在无数个夜里，写了零碎不成章的句子时，我总会这样问自己。

唯一的收获，在寒假。

又一次的比赛，拿到了心满意足的成绩。队友开玩笑说佩服我一个女生一个人熬了4夜。我总有种骨头发痒的羞愧，因为那时，大概咬着牙只是想证明自己而已。

是的，只是想告诉自己，那么多那么多迷茫里，那么多那么多挫败里，我失败了那么多，总有一件是我能做成的。是只要努力就能做到的事。

你看，我做到了。

大二春

大二春，刚刚过去的日子，大概已经习惯了的生活。

慢慢的把上课睡觉的毛病改了。

课后自己慢悠悠写作业。

勤工俭学。

像是秋日里午后的阳光。缓缓的，暖洋洋的日子，没有强烈的情感，幸福的像加了黄油的软面包。

好像有人说过，越是平静的日子，越要小心海底的暗礁。

某个晚上，学校强制跑操，要和能不能顺利毕业挂钩。大概是本身心情就不好，怒气突如其来的boom炸了。

忍不住发空间抱怨学校，言语之中大概多有得罪。虽然空了空我就冷静下来删掉了，可坏就坏在有人转发。

短短一个小时传遍全院。

然后自然少不了老师思想道德教育，学长牌树洞上线。

惨了，我又哭了。念在现在是凌晨一点，让我偷偷的拿张纸巾继续——

看官们呀，你以为我是被老师骂哭的？你可错啦，我这么要面子的人，怎么会在老师面前哭。

我是。。。我哭是因为几条空间说说而已。

我以前很喜欢的副部长在空间大骂这些“诋毁学校”，“学生会滚出去的渣滓”，“不爱学校的叛徒”。

我以前很喜欢，或是自以为关系很好的直系学姐，曾挽着她的胳膊说话，曾每条动态必点赞回复，新生群里未见面却已经认识的学姐，虽未指名仍影射的讲“为什么没有留下来不从自己身上找原因，就知道抱怨他人”。

心里的障壁太过脆弱，先是怒火后是羞辱，在手机后发着火，在手机前泪流满面。

我当时想，她大概就是想让我痛，予我羞耻，且真的给了我痛，给了羞耻。可我能怎么办呢？

言语之利无穷。

整整一天，不敢踏出宿舍一步。

整整一周，夜夜哭着醒来，强笑出门。

然而隔天那学姐就发了出去游玩的动态。

我曾梦到过去的事，大大的会议室里，是我的部长和那学姐在给我们开会，浅笑嫣然。当我也想微笑时，转头却说：“在自己身上找找原因。”

那些日子里，我也曾梦到一个好梦，浅蓝色的海滩，学姐抱着巨大的甜甜圈泳圈，回头微笑。那梦那么好，醒来我却双腿发颤。

是那种噩梦后的麻。

而噩梦，大概终止于一天凌晨，小腿终于受不住的抽了筋，疼醒以后竟一夜安眠，从此再不做她的梦。

再次回忆起，依旧是边哭边写。好了，明天就说是看小说看哭的好啦。

可即使在意的不得了，我这次的期末，仍是拿了一个好成绩。我想，等来年的时候，想请那位安慰我的学长牌树洞喝杯奶茶，希望到时候不会再哭。

至于那位学姐，我不再和她说话。只是每次见面，仍有从脚底窜上来的痒意。这痒意，好像在遇到以前认识的部长们时，便时不时的窜了上来。

写在最后

本来只是想用流水账的方式给新入大学的宝宝们分享一下我的大学生活。可没想到动了笔却停不下来的想说那件事。

我不知道我做的对不对，那位学姐对不对。我只是从中切切实实的了解：

我们用了1年学会说话，却要用一辈子学会闭嘴。

如果有人有耐心读完我随性的、凌乱的文字，我迫切的希望听听他的看法，或许是为了不再孤独，也或许是为了撕裂疤痕，长出新的血肉。