我觉得自己算是挺乐观积极的人了，但我还是沦为了情绪的阶下囚……我以前天真一直以为只要努力，哪里有解决不了的问题。最近两月，尤其是四月的失眠，给了我重重的一击：我经常提不起劲，就像大姨妈来了，气血两虚，即使逼自己振作精神，但是效果甚微，有一种对自己无能为力的挫败感……无能为力……
失眠的夜晚，各种思绪袭来。但是不确切知道自己在想什么，你说不要想，我也想不要去想，可是就是做不到，感觉生活有点失控了，最高记录连续11天每天只能睡两三个小时，还是半睡半醒的状态，叫苦连天的是漫长的夜晚虚度。
我一直寻思，失眠的原因何在？反而这样的想呀想，让我掉进了更深的深渊，越想越睡不着，越来越意志消沉。期间还不断地寻求他人的安慰，大吐苦水，我的一位朋友成了受害者，接受了我毒药般的负能量……直到有一天我忽然意识到一种危险的讯号——我产生了感情，变得依赖这位朋友，无论什么事情，我都要跟他分享，要他聆听和安慰——我感到很可怕，什么时候我变成了如此不能自处？但是我也重新认识和体会到，自己原来是这么脆弱的样子！我自制力太差了！我下定决心要改变，不要一味去求安慰求拥抱。但怎么办呢？
转移注意力是我想到最好的办法。压抑的能量应该让它有个出口，于是我决定do something ，因此我的思想终于又汇聚到一点：我要做一些事情来改变目前的状态。我踏出的第一步就是不躲懒，改变自己的生活环境，首先我把书桌整理了，还买了一块美式乡村风格的碎花图案桌布铺上。看到美美哒书桌，我燃了……
故此我竟然迷上了装饰房间，我用了一周时间，用最低的成本（低于200元），把自己又小又脏又乱的杂物房般的宿舍收拾并重新装饰了一番。从边学习边自己画图设计分区、装饰墙面到购置某宝上的各项材料，终于按照自己心中的想象和喜好，给自己营造一片温馨的小天地……
给自己一个文艺清新自然的生活，是我内心一直以来的渴望。但是我没有那份动力去实现它。加上平常不会做家务的我，也一点不懂设计的我，我觉得太难了。但是，没有想到，因为这次失眠的无路可退，我居然完成了，也能搞成这个不太差的样子。我感觉很快乐，最主要的是我把心里认为的美用我的方式表达了出来，令我很满足，也激发了我泉涌般的想法。多么美妙，我发现，原来我可以这样充实自己来安慰自己的。
当我开心快活起来，我渐渐想通了：我的生活太狭窄了，从前只有工作和学习，自己生活没有照顾好，心灵少了放空的空间，太紧绷了，太多情绪长期挤压而不自知，才会失眠。
从而我察觉到自己工作的状态：更早之前，我为了得到上司的赏识，给了自己很大压力，生怕上司说我的不是，唯有勤勤恳恳地工作和学习，但是这种贪婪却没有让我得到想要的，反而因为太在乎，害怕上司的不认同，很多事情和想法束手束脚，不敢放开胆子提出和实施。
前几天，大家因为一篇公众号的摘要该保留诗意的表达，还是换理性逻辑的句子而争论，我最不喜欢冲突，我的一句和事佬般不谨慎的无心之言“这个公众号摘要无伤大雅吧，看得懂就看，有人看不懂就可以略过”，挨了上司的批评。他来了一句有些生气的话“这就是你的风格，过得去就行，如果可有可无，写不写又有什么关系？以后的内容审核你和梁老师来审吧！”瞬间把气撒在了我身上。换在以前，我觉得委屈，但是不会去解释，不会表达出来，默默承受，接受对方丢给我的死老鼠。正当别人都在为我担心，想来安慰我时，我不知道从何时开始我变了，那一刻我不因为批评而感到忧虑，我不想去附和迎合，我不认同对方对我的评价。不知道哪里来的勇气，我居然为自己辩解了，以退为进：“我不是这个意思。我承认我的要求和标准不高，但是不代表我不去把事情做好。只是我认为公众号的摘要没有想象中那么重要，我看过大量的公众号，最关键的是标题……很多公众号连摘要都没有。对不起，这次是我词不达意”。
而我，感到解脱，是因终于听到，这位对我指导很多、亦师亦友的好上司，对我的真实想法：你就是这个风格，过得去就行。我认为，失去理智的气话，才是心底最真的话。他那一刻的指责就是他对我不明说却真实的话……我承认刚听到这句话我有点hurt，因为一直以来他是我的男神，他一直鼓励我啊！但是更多的感觉是，我并没有感到不开心，而是感到诡异的轻松！
我想起刘主编曾经在另一篇文章给我的评论：有些事情挑破了，其实还更好走一些。是的，我一直以为他很赏识我，他极少带着这种不满的情绪来说我，我觉得他以前像耐心的老师鼓励着我比较多，我一直不想破坏他对我的印象，所以我很乖，什么都依照上司的话来做，唯唯诺诺，很少反对他。但是原来我的顺从随和，在上司那里是这样的。既然我的幻想破灭了，那么我再也不用在意他的目光，不用害怕我想的不合乎他的标准和逻辑，我就犹犹豫豫，不敢去做一些我想做、我该做的事情了。
或许，失眠不过就是来提醒我：你该进步啦！
