我出生于上个世纪九十年代初，那个时候计划生育的大浪正猛烈地席卷着中国的城市和乡村。我痛恨那个年代，让我在刚出生的时候像过街老鼠一样东躲西藏，我也感谢那个年代，让我遇见了我的养父养母，没有在那个不受待见的亲生家庭蹉跎一生。
我生理上的母亲刚怀上我的时候，我的亲姐姐刚满两周岁。因为我性别的关系，从一开始就注定我在那个家是不合时宜的，他们烧红了眼盼着能生下一个儿子，续上第三代单传的香火。而我，却是一个不受欢迎的二胎女婴。
当我还是一个胎儿的时候，全家对我还是报有很大希望的，他们观察母亲的肚形是尖是圆，留意母亲的饮食嗜酸还是爱辣，从而得出我很有可能是一个儿子的结论。
为了确定我的性别，我的亲姐姐也被派上用场，她摸着母亲的肚子说里面是个小弟弟。我隔着母亲呢肚皮对她冷笑，怎么小小年纪就如此谎话连篇？说着这些没有根据的话，难道你不会脸红吗？
真的要感谢那个物资匮乏的年代，那个时候私立医院还没那么盛行，也没有人在怀孕的时候想到去医院确定胎儿的性别，虽然他们想知道想得快要发疯了。所以，生男生女，他们只能赌这二分之一的可能性，所以，我顺利地降生了。
我刚刚顺着母亲的产道来到这个恼人的世界，发出了第一声绝望的啼哭。我的那个给我贡献了四分之一血脉的生理上的奶奶，就迫不及待地伸直脖子问产婆，是男孩儿还是女孩儿？
产婆讪笑着说：是个千金。
可惜，我在他们心中既不是价值千金，也不是重若千斤。我在他们心中，甚至不如一只能卖钱的小猪仔来的实在有用。
我生理上的父亲将一个红包递给产婆，只不过他将里面事先准备好的钱拿出了一半儿，这个红包本来是为生儿子准备的喜钱，生了女儿，自然不能算喜事儿。
觉察到家里的氛围不对，产婆也不敢嫌钱少，揣着钱就要告辞。
这时，我那号称大善人的生理上的奶奶，一边将一篮子土鸡蛋递给产婆一边说：“大嫂子，我家媳妇生女娃的事儿，可不敢往外说，要有人问起来，你就说是个死胎。”
产婆点着头，拿走了那一篮子本来是给我母亲补身体用的土鸡蛋。她对这样的要求早已见惯不怪。在那个年代的农村，送走一个二胎的女婴，就像送出去一只小鸡小鸭那样稀松又平常。
母亲生产完稍微休息了一会儿，便挣扎着坐起来抱我，她想给我喂奶。她身体还虚弱，又心郁难解，眼中含着泪，可这都不能阻止她乳房的肿胀。母爱，亦是天性，是任何私心杂念挡也挡不住的情义。
奶奶却一把将我从母亲怀中夺了过来，她气急败坏的说：“喂什么喂，反正过几天都要送走的，难不成你还想养大？”
看着哇哇大哭的我，母亲流着泪说：“可是，娃饿了呀！”
我和母亲的泪水也没能软化奶奶坚硬的心肠，从出生开始，我就没能吃上母亲一口奶水。我饿的哇哇大哭时，奶奶会用小勺子喂我点儿米汤或是白开水。苍天有眼，我没有被饿死，而是顽强地活了下来。
为了不让人发现我的存在，街坊邻居来串门的时候，奶奶都会将我藏在大衣柜里，我忍着声，不哭不闹，仿佛那时候已经知道，自己生来就是遭人嫌弃的，不敢再惹什么麻烦。大衣柜里那淡淡的樟脑丸的香气，是我对于生命和尊严最初的印象。
我在亲生父母家待的最后一天晚上，奶奶刚要打发我睡觉，大门却在此时被敲得乒乓响，院子里的狗狂吠着，吓得我哇哇大哭起来，奶奶只能用她粗糙的大手掩住我的嘴。
爷爷骂骂咧咧的起身去开门，等到发现敲门的是计划生育检查大队的，他也紧张起来。
父母亲也闻声走出了房间，父亲悄悄掐了姐姐一把，她嚎啕大哭的声音遮掩了我虚弱的哭声。
检查大队的人没有找到我，但是他们望着母亲平坦的肚子，哪里肯善罢甘休？
父亲对他们说孩子生下来就死了，他们提出来要看孩子的骸骨，父亲只好硬着头皮去厕所打捞，在粪水里捞上来一个一尺来长的骸骨，这件事情才算罢休。
那个骸骨当然不是我的，也不是别人的，而是一个出生不久就赴了黄泉的小猪崽儿的。爷爷高瞻远瞩，早在我出生之前，就为我想好了假死的路数。
那一夜，一家人都受到了惊吓，我成了不得不送走的定时炸弹。
第二天夜里，我就被送到了同村的老孙家，也就是我的养父家。养父三十大几了才娶了一个寡妇做老婆，那个寡妇带着她的儿子一起嫁进门，却不能再生养了。两口子都想要个女儿，这个家才有了我的一席之地。
中年得女，养父对我可以说极尽宠爱，许了我他能给的一切。如果不是村子里那些人的指指点点，如果不是我和我亲姐姐长得越来越像，我不会相信我不是他的亲生女儿。可真相就是真相，即使再丑陋，我也不得不正视他的存在。
刚上小学的时候，总有一个大姐姐给我零花钱。我潜意识里知道她就是我的亲姐姐，天真的她，想用她自己的方式来弥补我受到的伤害。
可孽是大人们造的，这债又何须她一个小孩子来偿？我嘲笑姐姐的天真，但还是坦然接受了她的善意，就当是为了安慰她的良知，为什么当年被送走的是我而不是她？
姐姐小学毕业之后我就没有再见过她，听说她去城里上了中学，后来又考上了大学，之后就很少再回来。也好，这样的故土，不回也罢！
我却没有她那样的好运气，初中还没毕业我就辍学去打工了。养父年纪大了做不了工，挣不来钱，养母整天数落他，我于心不忍，只好代替他扛起了养家的重担。
有一年，我回乡的时候碰到了生母带着她的小女儿在逛街，是的，即使抛弃了我，我的亲生父母也未能如愿生出儿子，真是老天有眼！她们手牵手的亲密样子，是我不曾享受过的温情，我真想冲上去给她们一人一个巴掌，在我一个被抛弃的人面前卖弄什么母女情义？难道还嫌我受到的伤害不够深吗？
可是我的理智和教养告诉我，我不能那样做。最后我只是昂着头从她们身边走过，留给她们一个骄傲的背影，并且告诉自己，如果可以的话，再也不要回来，再也不要走这条路。
二十二岁那年，我结婚了，我的新郎不高也不帅，还是个没钱的穷小子。养母骂我下贱，养了我二十多年，最后找这么个主儿，害的她一分钱彩礼都没拿到。
可是我就是爱他，爱他在我冰冷的人生中给予我的那一点点温暖，爱他承诺无论以后我生男生女他都会视若珍宝。
生命是一场轮回，如今我也已为人母亲，经历了生产的痛苦，我理解了母亲当年放弃我的时候，那种心痛和无奈。但也仅仅只是理解，我永远也不可能原谅她，原谅他们。无论如何，在他们决定抛弃我的那一刻，便犯下了不可饶恕的罪，我不会原谅，决不！
一个身边亲近的人的真实经历，之所以忍痛拿出来分享，是不想再看到有更多女婴被抛弃，被放弃。生命可贵，性别不是她们的原罪。亲生父母的抛弃对她们来说是一生都不可磨灭的伤痛，成长只有一次，珍爱每一个生命，珍惜这上天给予的父女，母女之缘！
