言不由衷的孤独
情绪无端低落，莫须有的烦躁，本还想找桃子聊聊将心中的牢骚一吐为快。
结果到最后，说着说着，自己的苦闷一句没说出来，反倒成了给桃子努力考驾照加油鼓劲的人。
这样的情况其实是性格使然，每次心情不好的时候，翻遍通讯录好不容易找到一个人想倾诉一番，结果总是顾左右而言他，似乎无法将内心的忧愁道于他人，有担心打扰别人的生活，也有怕损坏自己在对方心中的健康形象，所以这才是一个人活得很累的原因吧。
永远没有办法把最真实的自己展现出来，也许是出于对生活的责任，也许是出于对别人的体恤，反正这么多愁善感的的性格似乎从小就开始了，似乎自己想的总是比别人多，说话做事也是永远一副谨言慎行的样子，生怕给别人带来麻烦，给自己带来影响。
所以只能一遍一遍委屈自己的内心，言不由衷，就像一个两头同时点燃的蜡烛，加速地将生命耗尽。
痛苦的源头内心其实非常明白，无非就是工作上没有太多成绩，可是时间却一天天，一年年飞逝，年纪渐长，身上的责任也越来越重，可是却没有办法承担起所有的一切，让人感到极度的挫败和焦虑，成了内心难解的痛。
眼前的工作让人感到非常糟糕，从未在工作上感到如此地挫败过，可是却没有办法离开它，因为还要生存，这是痛苦的根源。
一眼望到头的一成不变的生活，却只能天天还在坚持，日日按部就班，无力反抗，内心却是极度地抵抗，我就是这么一个强烈的矛盾体，两股不同的力量似乎要将自己撕成碎片。
糟糕的是，这种状态最近发展到失眠的状态，一度让人几近崩溃，我想是该去解决自己面临的一切，一直选择逃避的态度，把头埋进沙子的鸵鸟政策，让自己在假装不见得情况下度过一日又一日，可是实际情况却变得越来越糟糕。
有梦不敢追的无奈
人活着总是有很多制约的因素让自己不能自由行动。
正如那首歌《我想去桂林》里所唱的那样：
我想去桂林呀我想去桂林
可是有时间的时候我却没有钱
我想去桂林呀我想去桂林
可是有了钱的时候我却没时间
......
初涉社会时，很年轻，有时间有梦想有激情，一人吃饱全家不饿，可是却由于资金的原因做不了自己想做的事情，畏首畏尾，就这么眼睁睁看着机遇就在眼前肆无忌惮地溜走，抓不住，赶不上，空留满心的遗憾。
年龄渐长，扮演的角色也越来越多，承担的责任越来越重，在家里为人父为人母为人儿子为人女儿为人媳妇为人婿，在职场为人职员为人领导，每天忙的团团转，分分秒秒唯独不能为自己。
激情早已消退，可是午夜梦回的时候，年轻时候的梦想，犹如潮水般褪去又涨来，让人久久无法甘心，来回撩拨那颗不甘的心。
到这个时候，又该拿什么追求自己的梦想呢？工作8小时之外还得像上紧的发条，照顾老人教育孩子，打理家务，还有随时需要待命的工作。
哪怕只是想休息一段时间，享受一小段宁静的闲适，都是大大的奢侈。
每一天的工作和每一天需要承担的责任犹如齿轮一般相互黏合，哪怕一天工作的缺席也无法让家庭正常运转，还谈什么放开工作去追求自己的梦想呢？
虽在夹缝中求生存，已然认清真实的生活，可是仍不想放弃任何一丝可以追求美好的机会，哪怕有一点时间，可以沉浸在书籍的汪洋大海醉生梦死，在自己的世界我行我素便是最大的安慰。
唯有那里可以抵御这浮躁世界的一切严寒。
