——距离会改变很多，总有变好的一天的
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每个人在出生时就是一张白纸，在呱呱落地的那一刻，能决定你的成长方向的也许就是你的父母了。
对于长大的我来说，小时候的记忆真的很模糊，但是仍然记得那么几件事，所以人真的是很奇怪的物种。我不仅仅有父母，还有一个哥哥，我不记得自己是否有庆幸过自己有一位哥哥，但只记得母亲总是以着纵容的态度去夸赞哥哥，她可以为他在大晚上买他最爱吃的水果，可以不让他动手做家务活，可以无条件的夸他，就算他只做了一件很小的事，但是，却可以不记得我想吃的菜，可以催促抱怨我不去做家务活，可以在我和哥哥吵架时让我容忍他，也可以与我无话可谈。我无数次想质问她为什么可以这样差别的对待两个亲生的孩子，也因此我小时候可以去帮妈妈洗衣服和洗碗。爸爸总说我哥哥像个榆木脑袋，连字都会写错，还不如我，可是我知道我做的答案都是抄袭答案的，我会开始假装变得优秀，去让所有人夸赞我，去博得大家的关注。也正是因为那种藏在骨子里的自卑让我不得不在每个成长阶段去迎合讨好别人。
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初中时，正好我的哥哥高考，他考上了很不好的大专，在我父母都以为他很努力的时候，我看到的是他不去练题，只顾着打游戏的一面，所以我并不惊讶，我懂的了学历的重要。我开始乖乖的学习，不抄袭答案，自己做真的很困难，尤其是对于我这类，从来都没怎么自律学习过的人来说，但总算功夫不负有心人，我第一次迎来了一个好成绩，我受到大家的崇拜，我忽然明白了成绩好的人群了，从未想过自己可以成为那群最不可能成为的人。但也因此，老师让我任命某些职位，也正是如此我因为不懂中学中某些所谓的“人情世故”，从而被全班冷暴力，我的自卑驱使着我去妥协、迎合，我不负自己的愿望做的很好，直到一次爆发了，因为我的不懂导致别人对我父母的谩骂，我心里有根弦崩塌了，我脑海里无数次想象痛骂那个人，但是我的身体做不到，只能任由发展。
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有一个人在无意中提起的一句话：“我也不想你呀，老是自言自语的”，我突然意识到了我的心里状况不太好，直到中考结束，升到高中，我的人生仿佛永远有一种阴影围绕着我，我挥不开，它散不去。直到我认识了一名很有自我的女生，我才明白原来被挤兑时的反抗可以是一件正常的事，才明白不可能所有人都认同你，但认同与否是他人的事，而你只需在法律的范围里随心做事，尽管那句“做自己”是如此简单的辞藻，但可能是一个人一生都无法理解的话。不正常的心理可以慢慢减缓，可惜的是那名女生转学了，不过自卑这种东西又怎么可能说没有就没有呢。
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校园霸凌可以发生在任何一个国家，也可以发生在任何一个角落。高中的我不幸的被肢体上的霸凌了。所幸在那名女生的影响下，我懂的了反抗，唯一一次对除家人以外的人发火，有庆幸有担心，庆幸自己终于勇敢了一点，担心会影响到我的人际交往和学业，所幸结果是成功的，我当时也可笑的认为自卑可以远离我了。
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上大学才发现并不是，我仍然在意他人的眼光，我的友情每次都是如履薄冰一般的维系着，我应该庆幸的是科技的发达，在了解到自己是讨好型人格时，去尽力的改善它，去挑战好我这懦弱的性格，去改变我奇怪的人际交往。可能是因为自卑存在太久了，它已经成为我为人处世中不可分割的一部分了，撕也撕不下来的东西。在成长的途中，我却因为不想在活的那么累，而去理性的自卑，不让他人发现，在所有自卑的时候暗暗的对比比我更不幸的人，竟然有所改善。
也正是如此，我的同情心不断增长，可以去关心寒冬腊月时买菜的阿姨，可以去做帮助残疾人的志愿者，可以去点赞鼓励一些流浪动物收养的短视频……唯独无法表达出自己对父母的爱，别人说童年的阴影要用一生去治愈，也许是对的吧。至少如今的我无法敞开心扉，在不伤害他人，不再让他人失望的情况下，我选择远走他乡，去另一个地方扎根，和父母保持距离感，彼此怀念，却不再深入了解，这又是怎样的可笑，也十分清楚是自己一手造成的，但重来一次仍会做出这种决定，尽管我也曾无数次的后悔。
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长大后，懂的赚钱不容易，也懂得我的母亲也是由于时代的原因，无法平等的对待两个孩子，也懂得我的父亲也曾不受到重视过，仅仅因为他是曾经旧时代时家里的老大，突然慢慢懂的了很多，心里的郁结消散了一些，但我想也是更多的是因为距离感而导致的美化了一些回忆吧。
逐渐到了青年时期，我突然感受到长大时的一种焦虑感和孤寂感，仿佛有人在推动着自己，永远在考虑就业与是否要回到家乡的问题。明明自己身边很多朋友，却无法倾诉自己的负面情绪，在孤独的时候，无人陪伴，自己也明白交心的朋友没几个，基本上也都是酒肉朋友，也懂得这是人生常有的事，但总是会自问是否是因为自己自卑的原因，这样看来，却是庸人自扰了。往往最清闲的时候，会是胡思乱想的时候。我让自己忙碌起来，让自己抛开一切，在忙碌过后，自己也可以理智的去想问题了。
人生中十有八九皆是不幸，但是解决不幸的方法也有很多，逃避也可以是一种，但不是回避问题，而是那些在还没有错过那些人的时间里，证明一些事情，懂的一些事情。网络也很发达，去听听他人的故事，总会有改变自己心态的一天。
