三观不合,照样过完这一生

作家卢思浩曾说:“三观不同,一句话都嫌多。”

前几天见了一个有些抑郁情绪的男孩父母,爸爸木讷少言,妈妈话多急躁。

两人开了一家小饭馆,生意极好。他们不能理解有吃有喝有钱花的独生儿子,怎么就整日想那么多,都是没事闲惹的祸。

他们觉得自己整天忙的要死,闲下来时歇一会喘口气多好,为何要想那么多不相干的闲事!他们说像儿子这么大时,干不完的农活,干不好还要挨骂,哪有心思想这想那。

这对父母整天忙生意,不了解现代的孩子,更不了解自己的儿子,只是不停的哀声叹气,他们不知如何是好也感觉无可奈何。

说到孩子小时候觉得父母陪伴太少,内心缺乏安全感。妈妈开始大倒苦水,说什么公婆不给帮忙照看孩子,自己既要带着丈夫摸索着做生意,还要照顾孩子,那时候是如何的焦头烂额,恨不得把自己分成两个!

接着又痛斥丈夫像根木头,不懂经营,不会照顾顾客,什么心都不会操,只会埋头干活。

如果不是为了孩子,这样三观不合的两个人,早已经各奔了东西。妈妈一边诉说一边不停的抹眼泪,因为熬夜,那双眼睛本就肿着。

是的,见过三观不合的夫妻太多了。它是很多夫妻最冠冕堂皇的分开理由。

还有很多夫妻,三观非但不合,还错位了千万里,可就是一辈子都生活在一起!就像上面的那对孩子父母,虽然说起来苦大仇深,恨得牙根子痒痒,却是一辈子也离不了婚!

三观是指人生观、价值观、世界观。

人生观是人这辈子应该怎么活,对自己人生的定位和追求。

价值观是人这辈子什么才是最珍贵的,对金钱消费的看法。

世界观是这个世界是怎么样的,自己的立场,善恶好坏的定位。

作家卢思浩曾说:“三观不同,一句话都嫌多。”

相同的三观,能让彼此之间有更多的共同语言,关系会更加的和睦。每个人的成长环境和生活经历造就了他们不同的三观。

其实真正的三观一致,并不是要求两个人的兴趣爱好、逻辑思维一致,而是彼此之间在相处的过程中能够求同存异,懂得包容、理解和相互欣赏。

三观不合的夫妻,会有很多的烦恼,沟通很难畅通,总觉得两人不在一个频道上。你有高兴事想跟对方分享,对方却觉得你这事没什么值得高兴的;你心情郁闷想跟对方倾诉,对方却嫌你不抗压太脆弱。

三观一致的核心在于相互的理解、包容和沟通。

如果夫妻双方价值观一致,就不会因为没有共同语言而无话可谈。金钱观一致,就不会因为钱的问题产生出诸多矛盾。世界观一致,就不会在根本上立场不同,产生对立。

也有很多人认为三观不合并不是很大的问题,但是琐碎生活中矛盾积少成多,慢慢的就会让人绝望崩溃,想迅速逃离。

通俗理解三观合与不合:你喜欢的,对方不一定喜欢,但却会尊重,这是三观相合。你喜欢的,对方不仅不喜欢,还会泼冷水,这就是三观不合。

根据一份《中国95后数据报告》指出,在“最看重伴侣的哪个条件”一项中,三观一致战胜了性格、外表、经济,跃居第一。

世上没有两个人天生就是三观契合,也没有谁是谁的命中克星,所有的契合,都是两人用心经营的结果。

过日子如同细水长流,谁也不能一定要一辈子迁就你的好恶。要学会换位思考,多从对方的立场去考虑问题。

“人的一生会遇到无数的人,有的会让你伤心难过,有的会为你的生活增添亮色,不管别人是哪一种,你都应该有自己底色。当你好好做自己,不总是活在别人的眼光里,你独特的光芒就会吸引到欣赏你的人,成为你的另一半。

夫妻之间因为三观不同导致的矛盾、离婚,究其本质是其中一个人三观的实现,是建立在要让另一方的利益受损或逼迫对方做不喜欢的事情,按照自己的方式生活,这样自然不行。总是试图改变他人的生活方式以满足自己的私欲,和谁在一起都不会长久。

人和人之间,三观不合很正常,关键的是互相的忍让与宽容,彼此尊重对方的生活方式。任何人都不应该是另一方的附属品,有权选择自己喜欢的与自己讨厌的。问题的本质不在于三观合不合,而在于互相是否能让对方继续按照他自己的方式活。

结婚时不仅一定要看对方的三观,还要看对方父母的三观。你不是和一个人过日子,切莫被所谓爱情蒙蔽了双眼。比出轨更可怕的是,你嫁的人和他的家庭都三观不契合。物质条件很重要,但精神层面的门当户对更重要!

任何事情都没有绝对,三观不合的夫妻,可能摩擦争吵多一些。但是,真正三观相符的夫妻又有多少呢?夫妻间想要和睦相处,互相体谅,互相谦让和包容才是相处长久之道。

三观不合不要紧,在一起能适应,互相都舒服才是最好的婚姻状态。

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