养了一年的多肉自杀了，它第一次跳阳台自杀（周围多肉安然无恙）摔烂了脸，简单处理之后放回原处，时隔两天它再次以根茎彻底决裂的方式摔下来，我决定尊重它的选择，拍照留下它在世界最后的影像决定告别、并发朋友圈纪念。

这一段时间也是我比较煎熬的日子，放弃十年光鲜亮丽的白领生涯，赋闲半年之后选择争议和挑战一样多的保险行业，因为它有我最想要的自由和责任。然而身体上的自由得到了，心理上却被深深束缚动弹不得。不敢去见客户不敢谈保险，保险是骗人的，做保险很LOW的信念深深的束缚我。没任何积蓄的前提下近一年没收入，靠负债度日的我终日焦虑惶恐，谴责自己的任性不负责，然而再次顶着难受投简历讲保险让我生不如死。就在昨天，一个跟了半个月改了无数个方案约了七八次见了两三次的朋友拒绝了我的方案，当时是笑着说理解感谢，回家就爆发了。脑袋想要炸掉一样，我以为我没有情绪，内在的委屈愤怒恐惧像火一样燃烧，在我脑海里身体里翻涌冲撞，不得不拿起棍子试图释放。然而用被子捂紧嘴巴身体极度扭曲十多分钟我仍然什么都没放出来，对自己无比的谴责。难受一直持续到今天早上。上午找借口把婆婆打发出去，我爆发了，把愤怒淋漓尽致的释放出来，我对道子充满愤怒，活了快四十年，尽我努力获得光鲜人生也算成功，现在告诉我这不是我想要的，选错了，重新来，从零开始。愤怒为什么要唤醒我，即便是梦我也想继续呆着无知无觉的过一生也算幸福，为什么让我知道真实的我不是这样，要重新回到原点，感觉我的肥皂泡泡被戳破了。我不怪泡泡，我就怪那个戳破的人，打破我的幻想，毁了我的人生。我痛恨高我为什么要这么玩我，设定狗屁规则来三维体验，我讨厌这种被设计被安排的决定，我就要和它对抗，就不去做它想让我做的事，就不去找我是谁做生命事业，我就摆烂给他看，不让他如意，有本事他带走我或者告诉我我是谁我想要做什么。痛恨我爸爸妈妈把我带到这个世界，我一点都不喜欢这里,一点都不想被生下来，我恨他们，我宁愿毁掉自己也不想他们如愿，我用站着出生来对抗这个世界，用毁掉自己来报复妈妈。我对这个世界对这个游戏规则充满愤怒。

我觉得我的世界全毁了，我什么都没有了，我呼唤高我带走我，再也不要回来，太他妈痛苦了，如果他不告诉我是谁想做什么我就去出家，永远离开这红尘，不再听他安排在尘世受苦。然而没人搭理我。

我就像这多肉一样想要决绝的离开，先是亲手毁了自己多年职业生涯，结果被挽救了，试图重新开始，然而仅仅两个月就受不了，就像两天之后的多肉以决绝自杀的方式离开。我什么都做不了，做不下去，觉得我的人生一团黑暗。

就像初阶课堂我一个人躲在小黑屋释放情绪一样。一个伙伴听到理论在课堂上嚎啕大哭，觉得以往所有的努力都白费了，要回到原点重新再来，我深以为然。带着愤怒恐慌和悲伤去释放情绪，躲在小黑屋，听得到外面说话的声音，不敢大声释放，害怕被听到被笑话说学了两年还不会释放，还释放的乱七八糟，害怕他们知道是我在里面大喊大叫，他们会用奇怪的眼光看我，让我浑身不自在。一如我的出生，妈妈未婚先孕，怀着极大的羞耻和恐惧，生了一天一夜，最后站着出生，据说很凶险，脚先出来，身体出来，脖子卡住，脸最后出来，那么多年我一直害怕别人碰我脖子，即便睡觉都要紧紧盖住，总觉得有人站在床头想要掐我脖子，多年不自信，死要面子，羞于见人。我在黑暗里呆了很久，久到有人敲门，一次、两次、三次。带着极大的不情愿我走出小黑屋，道子正在讲课。

放佛我的新生。

发多肉自杀的朋友圈有多人回复，都是在提醒我多肉是靠叶片繁殖的植物，就是说这不是自杀是新生。一朵多肉分解成多个叶片，每一片叶都是一颗鲜活的生命。放佛看到我人生的希望。打破幻象以后原有的我也许会破碎一阵子，然后重新组合焕发新生。