一                                                            写给自己

      每年的生日都想过要给自己留下些什么。如文字，如思考，如决定，如肯定，如不足。但总是难以下笔。

        早上6:26，斜着眼睛瞟了一眼手机屏幕，瞬间，就捕捉到了那个农历八月初七，那是崔某人的生日，今天我整整46岁了，从明天起，我就正式步入47岁了。 有时，看着我那1.86米高帅气的儿子，我能不老，显然是骗人。

        但要说我的认知是否能配得上46岁整的年纪，还真说不上。我穿衣服还是稍显年轻，行为处事还是孩子气，看人，还是非朋友即敌人，也恰是最近几天才说服自己，除了朋友，敌人，还有同事，还有一般关系，还有能过且过的关系，还有萍水相逢的关系，还有不带恩怨一笑而过的关系。

        我仍然很倔强，依然还有冲动的想法，更多时候还是我行我素，黑白分明，非此即彼。

      回想46年来，童年及少年的时光我写过很多，内心即刻显现的画面整日就在，很多的牵扯，总能在某个点儿很轻易就触动到那些记忆，那些彼时苦、此时念的回忆。 

    我那晃动的袅袅炊烟的土坯房，我那空气中弥漫着微呛的柴火气，我那窄窄小小的破烂的家门，铁链生锈的门锁，我的黑夜中的灶火光，我的山坡，我的青草，我的猪，我的胆怯，我的羞耻，我那凝滞的岁月，默声的亲人，那夏夜的院，院内铺在地上的床单，我对夜晚的恐惧，我对冬天被窝的留恋，我的白雪皑皑的田野，我的清晨的露珠，我踽踽独行的背影，我的童年，我的一切都已定格在那个时候，那个时候，赤贫却自重。对生活没有失望，亦没有梦想。

        这种经历一直到，我被带离那个小村庄，强行被丢进一个新的环境，面对的是一个不敢沟通，不能交流的粗野男人。我没有了话语，没有了笑声，我原始的野性被强制剥夺。成为了至今都唯唯诺诺，不敢发声的自己，我渴望有人给我温暖，有人给我支持，但我做不到求助，多年来，也没习惯如何去求助。 我就那样一年一年长大，在没有别人评判，自己遵守以为是的规则的情况下，一天天成长。没有人记得我的生日，“今天是我生日”我也不会轻易对别人说出口。

      46年来，我记忆中没有过过有仪式感的生日。我也试图去刻意帮别人过个生日，以期TA能礼尚往来记住我的生日，如此生日的仪式能够连续下来，无奈，人们都忙，总是轻易就忘掉，我也想过，如果真有这么个仪式，我该怎么过。

        于是，在今天，我会预留给自己20分钟，在臆想中过过生日，我想体验一下女人在惊喜，在被爱，被宠的那一刻是什么滋味，说好了，给自己20分钟，一年只有20分钟，希望珍惜这20分钟，稍等，我会实施，希望自己体验是深刻的，愉悦的。

        我已经走过了整整46年的岁月，0至15岁，苦着，欢乐着；15至19岁，痛着，忍着，小心着；20至23岁，任性着，糊涂着；23至30岁，正常中夹杂着不甘心； 30至35岁在彻底迷途着；37至46岁，独自品尝生活，这期间。我经历了许多事都不是我期望的，知道那个时候我还在自欺，希望我的示好被别人看到，“我是无害的”标签，整日讪讪地挂在脸上，人性是恶的，尤其成年人，活过人生半程以后的人性，是恶的。你的讪讪，最能激发起人性中恶的部分，当有人试着踹了你一脚，你默认且无表示时，其余围观的人都会蠢蠢欲动的抬起脚，随时准备踹下去，或表达自己内心的强悍或显示自己的强悍，反正是踹在你身上的脚是越来越多，于是你越来越闷，越来越愤，你会越来越气自己，甚至想，“怎么不去死呢”。

      所幸的是，你还有那么几个生命中始终不能离弃的人。你在或不在，他们都在，猛然一天，你会惊悟，本应这才是生活的重心，这么多年，你在跑偏的道路上，越跑越偏。

        直至接触了那个神奇的课程，所幸我的坚持还在，我的毅力还在。在那个团体，我不需要关照谁，观照谁是谁，我渴望证明自己，我也证明了我自己，我的快乐，我的自豪与我在暗夜里狂舞，我们彼此拥抱，彼此成全、扶持，相携相伴，在黑夜里，我是王者，我是仰天大笑的女王，女的王者，这才本应是我。 可能在这条路上，我速度还是有些慢，打开心扉的速度不如预期的快和好，但终究是在改变。

        今天我坚信，除了黑白，还有灰色。所以人要分层级，不可一颗心，这是成熟的标志；学会正视自己，不要在乎脸，甚至不要脸也是可以的，我知道，来生还有更长的道路，需要活得更加松弛，别绷着，会就是会，不会就是不会，真实些，自在些，毕竟生活得自己去想，去推，去做。