晚上10点，牛郎还不乖乖睡觉，我扒开他的衣衫揽着他的腰，趴在他耳边，娇喘吁吁：“睡吧睡吧，快点来，抱着我睡觉！”
他依然不肯放下手机，我顺着他的腰去挠蛇的七寸。他捉住我的小手：“别闹，昨天不是刚伺候得你舒坦吗？小馋猫。”
我收了手，翻过身，听着音乐独自睡去。我只是不想让他熬夜，倒是被他当成猫。我哪里敢夜夜欢歌，三天前，他抱着我要吃糖，昨夜又要吃，老了，吃糖的运动玩不起，累！我还想静静地守身如玉，明日读经做功课也不用洗大净。
刚睡着，他的爪子就伸过来。我也不留情地捉住，扔一边。
牛郎说：“睡觉前，你不是来撩我的吗？这会儿又不要我了。”
我说：“我是撩你了，我想让你早点儿睡，这会儿我正睡的香，什么也不想干。”
他说：“你知道不？一只老鼠从意大利辗转偷跑了回来，这下好了，刚刚松下的神经，又都绷紧了。我的工作也黄了，什么都不让干了。好烦啊！”
我说：“烦烦烦，再烦也得睡觉、吃饭，赶紧睡吧。”……
把他哄睡了，我却睡不着，做了一个噩梦。感觉肚子饿，就想起来找吃的。
想起修行人过午不食，我以前也曾坚持斋戒一个月。可如今为何一点点饥饿也扛不住？
爱恨嗔痴，食色性也。我是戒不掉人间烟火的俗人。然而，想要健康，就要保持心灵的纯净，情绪的平和。
为什么如今的我如此害怕饥寒？
深层内观，都是因为安全感的缺失。记得那个斋月，牛郎动手打了怀着二娃的我，我躺在床上哭的昏天黑地，他趴在床头，一个劲儿给我陪不是，说他失手了，并保证以后不会再对我动手。
他吻着我的泪花，拿着我的手去打他的脸，可我的眼泪还是止不住，一串串地往外冒。第二天，我的脸被他的手打肿了，我的眼睛被自己的眼泪泡成了桃子。
那时候的我，不懂如何爱自己，也不会化解矛盾。就这样让伤痛结了痂，每次想起都会硌得慌。
从那以后，我就不敢斋戒，害怕饥饿的侵蚀，就如千千万万只虫子在咬我的胃，生不如死。
我告诉自己要调整自己的思维，改变自己看待问题的角度和方式，提高自己对挫折的承受力。去做那些让自己感到脆弱的事情，穿越那些让我感到脆弱的真实本身，我怕的不是饥饿，我怕的是没有安全感。
安全感无需外求，如今已经成熟、有知识、有智慧的我，可以自己给自己。我很安全，我饿了有饭吃，渴了有水喝。我有选择权，我可以选择吃或者不吃。
如果我斋戒一日，能够救亲人，渡众生，那么我会不会觉得斋戒的意义重大，是一种享受呢？
想到这里，我突然不饿了，心中还有一丝甜蜜在冒泡。好了，喝点儿水继续睡觉吧。
