开头说个笑话：有一天二哥和我翻相册，看到一个年轻女子头戴纱巾（围得很立体），眼睛上架着圆圆的大眼镜，微微漏出点大板牙，目视前方，很特别。没想道二哥惊呼：“这个人是sei，这张好看！”
我差点儿把我的大板牙笑到肚子里。
照片中的女子是我的妈妈。
怪道二哥喜欢我，年轻时的妈妈也是入了他的眼的。我长得再超出母亲百倍（当然你可以说我吹牛，反正这个自信我是有的），也是由她和父亲的基因组成的嘛，不能一点不像她。
对于母亲，我和姐姐有无限感慨。
她生的不美。但算是气质那一款吧。小时候在家里排行中间，有点小聪明，所以吃的苦并没有老大多，家里也把希望寄托于她，希望她考上大学。
结果她没考上。高中毕业就工作了。
后来遇见我的父亲，即使放在现在的审美上看，也是美男子：一米八四的个子，高高瘦瘦，脸很小，小麦肤色，皮肤出奇得好，眼镜有点三角丹凤，手指修长。腿修长。穿起风衣来，气场十足，很多人都说他像《上海滩》里面的许文强。
父亲出生在富农家庭，当时成分不好。他不像爷爷是个知识分子，不爱念书，但头脑灵活，赶上80年代下海经商热潮，开始赚了不少钱。
母亲跟着父亲一起，放弃了稳定的工作，开始下海经商。
我刚出生那会儿吧，应该是我的家由盛至衰的转折点。从此父亲生意越来越不好，外加他赌博，我的家很快凋零了。直接从城里杀回乡下奶奶家过活。母亲在那会得了重病，医生判她活不过40岁。
我和姐姐小时候最怕妈妈到40岁了。她体弱多病，我觉得她很快就要离开我们了，每每上学前和她的道别都像一个庄重的仪式，每每我转身离开的瞬间都会哽咽。母亲那会儿有意培养我和姐姐，她教我们唱歌书法写文章。她文化水平在那个年代还可以，年轻时和父亲做生意走南闯北，眼界还不错。可敌不过现实的悲凉，当饭都吃不起的时候，也就什么心思都没有了。
我有时候会怪她眼光不好，找了我父亲，把家过成旁人眼里的奇葩。我妈不以为然：要不是我找个大个子，你俩能长得那么高挑！
我天生有点音乐天分，没有学过音乐，但是听什么歌就可以用口琴吹出旋律来。母亲也很欣慰，可当我提出要学琴的时候被她拒绝了。理由很充分：现在我们家什么条件学琴。
我开始对她有了些许怨念。但依然很爱很依赖她。毕竟她也无能为力。
后来，她靠强大的信仰，身体慢慢恢复了。这中间经历了太多太多，一语难尽。
再后来，在我最需要照顾的时候，她缺席。四年时间，我对她的思念和依赖渐渐淡去，以至于她回来看长高好多的我，过来亲我，我推开了她，摸了摸她亲过的脸颊。
其实内心深处对她无比心疼，但表面的亲近却再也做不来了。
我上了大学，远离家乡。她会给我写信，打电话。我也不知道为何，对她的关心若即若离。自己也搞不清是因为我长大了还是因为我们中间有了隔阂。
后来的后来，她再次离开我。那时我已工作。但为了她，我发疯一样的去为她争取，为她奔波，为她做我自己想都不敢想的事情。我就像《熔炉》里的老师一样，坚信即使我改变不了这个世界，这个世界也别想改变我。
事实就是我和这个世界谁也没有改变谁。我心底有一股劲，要为她付出一切。都说母亲对子女的爱很深，反过来不是，可我总觉得我对她的付出，远远超出一般孩子对母亲。
那以后，再见面，我对她不再过分纠结，不再想起她心疼不已，也不再有些许哀怨，而是有了一份淡然。正如她对我一样。
现在，我处于人生的低谷，她在照顾我衣食起居。偶尔疼痛难忍没有希望的时候，会和她恼几句，一分钟不到就过去了。
她年纪也大了，年轻在家做姑娘养成的不会家务的习惯到现在还有。她总说别看你爸爸脾气大还爱赌博，当年可是不让我做饭的，所以我到现在都不会做好吃的，你就理解吧。
她依然很爱讲，很能说，可不知道为何，我和姐姐几乎不想听她叨叨。
我常常想，如果我生在一个富有家庭，或者哪怕条件普通（穷点都不是事儿。也许你不能理解我说的普通），我会不会优秀很多，我会不会能够学我热爱的音乐，会不会不用从小就自己家教赚钱，尝尽人间冷暖，会不会有一个更健康的身体，会不会内心更加笃定。可是人生没有如果。
我和姐姐常常会回想起小时候，在霜落满墙的屋里，她给我俩讲好多故事，好多人生大道理。我们用棉被裹着瑟瑟发抖的身体，听的津津有味。姐姐当时是初中吧，我还记得她用崇拜的眼神望着母亲说：“听您一席话胜读十年书！”
这句话还真是一去不复返了。
就让它留在记忆里吧。定是很大的缘分，才化来今生母女一场。
