失眠，生物钟倒了 三四点才能睡着，早上十一点会自然醒，好难受想早点睡着。
近期一直没有写日记，其实也是好的，说明我这段时间过的还不错，没有非常非常不开心
其实也是有不开心的，只是当下懒得去写了
近期一次是在从苏州转机回昆明的路上，身体不舒服一直在咳嗽，感觉全身没有力气，打车到苏州站做高铁去上海，在高铁口一个拉人的南方男性，堵着我说让我坐他车去上海，火车站tanta了全部列车停运。本来就很虚还带了个二十寸行李箱，这招客司机再来这一出，真真有点丧，好久没有感受过来自陌生人这么大的恶意了，我心里祝他全家都坍塌在房子下。
自从东航昆明飞广州那次zhuihui事故，对坐飞机是真的抵触，再加上又被朋友拉着坐5次超级刺激的过山车的经历，对失重感有一些恐惧，每次坐飞机，在起飞和降落都有点怕怕的。
好在这次的是昆明航空，坐在机翼后面靠窗的位置，正正可以看见“昆明航空”的大字，看见“昆明”两个字就好欣慰很有安全感，起飞的恐惧几乎没有，我知道它会带我回家，虚弱的身体很渴望家里暖和的床，第一次深切感受故乡给人的归属感。
我天，为什么写这个也会写哭了。这次回家，就像三年前20年yiqng，从曼谷到上海转机回昆明，入境时海关说“欢迎回家”一样让人热泪盈眶
-----回忆分割线，尽是口水话-----
最近在家，也不无聊，能坐在办公桌对着电脑发一天呆。
也没有特别难过想诉说的，当心大了很多事情就不存在了，放过自己吧。
近期也能稍微感受到一点点，来自家人的焦虑，焦虑我嫁不出去。能感受到我妈的孤独，好怕我能理解这种孤独，好怕我就为应付他们，随便找个人结婚了。
在单曲循环宋胖子的《安河桥》，突然听到这句“我也不会再对谁满怀期待”。就很应景！
今天她开始pua了，还好我也清醒，回怼了回去。
也不知道图什么，前段时间就超级想家，超级想多陪陪他们，我怕有遗憾。想给他们多做几顿饭，多和他们说说话，多看看他们。
越成长越能感知重要的东西越来越少，他们还算一个，但我要保持距离，时间和空间都要。
昨晚有一个奇特的想法，等我父母六十岁了，可能会选择一个人相亲结婚，是任何人都行，最好是离异带小孩的，可以省去养孩子的苦难。而且我也不喜欢小孩，不用自己生真好。
越写越觉得压抑，不写了。
后来我忘记了好多事，记忆力和思考深度也开始退化，但往前走不要回头
还是没有收心，养好身体还想继续玩。什么时候可以对自己认真一点...
