活着时希望被你这样爱
前两日，一个朋友从我这代购了一贴腰贴，因为需要让国外的亲戚先去超市购买，然后再寄回。有时还需要等买到其他东西后一起拼邮（国外寄东西为了省邮费和其他东西拼邮是常有的事），会费一些时间。平时她买东西也从来没有着急催问过我，这次挺着急，其实下单才没几天。我问：是你腰疼得厉害了吗？
问了才知道她是买了急着送给她父亲。她抱怨她父亲是个固执老头，她看他父亲的腰弯着很难受，但她父亲非要说他自己腰没问题。她心疼她父亲，也急于表达自己对父亲的一片孝心。
我对她说，他父亲否认他有腰痛无非两个原因：一是他真的不痛，只是你觉得他痛而已，你非要他承认痛，这不是让他难受吗；二是他真的有腰病，但不想让你们担心，可你非要以一个孝顺的面目来拆穿他，你说他难受吗？
你非要坚持说他腰痛，他非要说他不痛。你说他是个固执的小老头，我说你是个固执的女儿。
我们对身边爱的亲人和亲近的朋友时常会是这样一种状态，以爱的名义来绑架对方，让对方对自己的爱妥协。有时甚至因为爱而互相伤害。
高情商的表现是，让对方感觉很舒服。有质量的爱也应该是这样，让对方感到很舒服。
离开时希望你能这样放开手
近几日，朋友圈疯狂地转发着琼瑶老师关于她的一封写给儿子儿媳的信，请求将来在她弥留之时请准予让她自然地离世，不要任何医学介入性地抢救。
年前，娟和我谈起她娘现在就开始操心娟女儿以后生的孩子姓氏归属问题。娟的女儿才初一而已。娟说，女儿若大了，就让她过她自己的日子去，他们夫妻俩就去养老院过自己的日子，才不管她女儿的孩子跟谁的姓呢。我说，我们若是能健康到老，倒是幸事，在哪里度过余生还是其次，只怕到时我们不健康却还活着，瘫了，不能自理……怎么办？我们异口同声说，那我们都不活了。可是，新的问题来了，如果我们连意识都不清楚了，到时连不想活的决定都做不了了，就算我们清醒时藏下足够的安眠药，也没人给我们喂下去啊。
我们都希望自己能在将来有一天老了但还清醒时，会记得写下一封遗书告知儿女，如果真到了有那么一天，瘫了，傻了，病了，务必让自己安乐死。可是，我们也深深地遗憾，为什么，安乐死就不被允许呢？！安乐死只要不被允许，我们的孩子们就算有我们的遗书，也只怕迈不过那道叫作伦理和道德的坎。
亲人们在伦理、在道德以及在爱的名义中都不允许自己面对亲人还能“抢救“时而不救他。所以，跪求医生一次又一次地从血管里注射进本不属于身体的液体，跪求医生加大电击力度让已经不想再工作的心脏再次跳动博起，跪求医生不能放弃抢救。而有些抢救，病人早已不需要，其实只是亲人需要而已。
以前看过一个关于临终关怀方面的文章，说人在弥留时，其实你每抢救一次，被抢救的人就雪上加霜一次。当我们的器官功能已经准备不工作时，却被外界的仪器介入强制让它工作，这是一种什么样的感觉呢。我看到这些内容时，突然也觉得我的心脏，好累的样子。我想我如果在那一刻能说话应该会想说：别动我，让我好好地走，把管拔掉，把电击拿走。
人生下来，要哭才能活。你若掩住他口鼻不让他哭或让他哭的小声一些，他一定是痛苦的。而人走的时候，要停止呼吸才能走。你若用各种手段让他加强呼吸或恢复呼吸，他一定也是痛苦的。
可是，我们因为爱你，所以要给你，我们认为是对你好的。
而你却不知，你认为好的，其实对我却是不好的。
