木雅的事让我有些累，虽然我知道自己没有做到我说的那样好好保护她，可是我对她的爱绝对是矢志不渝的。但是她呢，她甚至连正面回答我的问题都做不到-------她对吴越的感情。如果她真的不喜欢我，那么她应该坚持自己的内心而不是答应我，我可以忍受默默地爱着她的痛苦，可是却忍受不了明明在一起可是她的心却不在我这里的悲哀，我觉得这无疑是个巨大的耻辱无论是对我还是对她而言。我不得不承认，我的心里是怀疑木雅的，毕竟对我而言，她的身上有着一串串像迷一样的东西，难以捉摸，一方面，我为她的神秘而着魔，另一方面，我真的为此感到深深地疲倦。因此我不愿在想这些恼人的事。我开始翘更多的无用的课，我开始借更多能让我感到欣慰的小说，同时，我也开始进行更多的创作。

有人说，人生中经历的苦闷或者磨难能够造就一个更好的作家。我并不是很赞同这点，因为很多我喜欢的作家他们的人生并没有经历太多的坎坷，相反他们有着良好的家庭背景，有着温馨和睦的家庭环境，可是却一样有着文学上的高度造诣。但是于我自己而言，我似乎会不可避免的把生活中的场景带到我自己的作品中，我不知道这样做是对是错，有人认为生活就是生活，小说就是小说，可我似乎混淆了她们，我的生活是为了写小说找灵感，并且我会在小说中不断地扩大自己的情绪。一点无关痛痒的愁绪会让我在写小说的时候用上接近崩溃这样的词语，我不知道这会不会真的对我的生活造成影响，但是我知道这是一个瘾，我自己又特别享受这类作品被刊登时的满足感。往往会有很多读者认为作者一定是有怎样的故事，经历了怎样沉重的时刻才能写出这样悲哀的文字。她们会同情可怜的作者，会自以为跟作者感同身受。然而他们又懂什么呢？怎么可以仅凭几篇文章就了解这么复杂的人类。可是没关系，我就喜欢她们的这种自作聪明。或许木雅也会是她们中的一员，她会可怜我，会觉得惭愧或者内疚，她会主动找到我，又做那个可爱美丽的木雅，而不是整天一副忧心忡忡的样子让我难受。

我相信木雅是一定会看到我刊登在校园报上的短篇小说的，因为她每期的报纸都会看。可是让我失望的是她并没有主动来找过我，就这么一连几周，连张纸条都没有。自从我的文章刊了之后，收到了许多的信件，连陌生人都能轻而易举就做的事，我的木雅却从来不会为我做。

现在我每天下午做的事就是从门卫那里取出我的信件然后跑到乌鸡山上去，给我的读者回回信，顺便在接着写写什么，这样的时光让我感到轻松和自由。翻开那些信件，多半是一些小女生写的诸如好喜欢我的文字之类。也有的是自我发了文章后就一直把我当情感治愈专家或是心灵治愈师询问我一些问题的人。不过我每次最期待看的就是一个叫遥不可及的同学写给我的信。很久很久以前，当我和刚开始在校园刊物上发表文章的时候他就开始写信给我，不知道为什么，他跟其他人的感觉不同，他是我这么多读者中唯一一个能跟我进行心灵交流也唯一一个真正深入我内心的人。尽管他也是唯一一个我对他一无所知的人。

亚来：

看到你最近的文章，文笔略显忧伤。不知道是你经历了什么事，还是你想要尝试新的写作风格，无论如何，我是支持你的。我希望能写出这么优秀的文章的你能有个积极的生活态度。人生在世，除了生死，都是小事。做你自己想做的事，不用为了他人而改变什么，加油。

                                                    你永远的忠粉:遥不可及

看了他的信，我只是越发觉得他的世界真美好，应该是一个活的很纯粹的人吧。把一切都想得太简单，人生可是有许多比死要难得多的事呢？譬如感情就是，怎么能让人说积极就积极地起来呢。不过他的最后一句我倒是喜欢，习惯了做自己，真的是很难改变呢。虽然我为木雅做了那么多的改变，但是结果呢，还不是自讨苦吃，也许我就是该好好做自己，然后顺其自然。也许我就是不应该拥有爱情

遥不可及：

我爱上了一个丫头，为她改变了自己，可是最终却没能换来她平等的爱。大概是情商太低，不配拥有爱情。也许你是对的，我不该为了谁而改变，而是做自己最想做的事。加油写书。你知道吗？其实我对你很好奇。

                                                          亚来