过年最后一天的冲突，让我看到了害怕，这个害怕已经无数次的出现在我生命里，小时候无数次的害怕妈妈打我，害怕爸爸妈妈吵架，害怕妈妈发脾气，害怕爸爸醉酒耍酒疯，害怕别人不认同我，害怕说真话，害怕老师说我，害怕同学欺负我，害怕弟妹不离我，害怕黑暗，害怕鬼，害怕蛇，害怕一个人！长大后假装坚强，装成了天不怕地不怕，结婚后依然害怕老公，看老公的脸色，在工作单位害怕领导说我，害怕同事们孤立我，害怕别人说我坏话，但我依然没有意识到害怕，在依然感觉我不害怕！后来感觉不自由，放弃工作，放弃家庭来到西安，也是各种害怕，害怕冲突，害怕孤独，害怕表达，害怕被拒绝，害怕和人互动，害怕站出来承担，也害怕自己不行！真是被害怕包围了！

这么多的害怕，我怎么能动的了，没有行动，已经在害怕的感觉里了！

觉察：如果不从各种害怕的感觉里走出来会怎样？我会待在原地死在那里，死在那里就不行动；不用行动就没有结果，没有结果就没有价值，没有价值就没有爱，没有爱就没有用！

假如我从害怕中走出来会怎样？会很轻松，很轻松就很开心，很开心就很喜悦，很喜悦就会很有吸引力，很有吸引力就有影响力，有影响力就有领袖力，有领袖力就有憾动力，有憾动力就会有价值，有价值就会使用自己价值，使用自己的价值就会很轻易富足！

这是你想要的吗？是的！是我想要的！

这个害怕是真的吗？不是真的，是我受伤的情绪能量，只要我愿意释放，这些害怕的能量就会转化成勇敢！看见即觉醒！

在一次觉察：你真正害怕什么？问完这句话，我很伤心，感觉一直不被爱，不被爱会怎样呢？感觉自己好孤单没有人要，好孤单没有要会感觉自己好多余，好多余就会感觉被嫌弃，被嫌弃就会讨好做做做，做了那么多也不被看见，感觉自己好无力，好无力感觉自己没有价值，没有价值就是窝囊废没有用，因此不被爱！

受伤记忆：小时候一直感觉很孤独，一直感觉被控制，挨打的感觉很想去死，特别羡慕村里的一个小疯子，想怎样就怎样，也经常想如果我没有妈该多好，妈妈的坏脾气让我感觉不被爱，我不是她的孩子，当妈妈打我时候，我会问我是妈妈生的孩子吗？妈妈还一直恐吓我，如果我不听话，离挨打还有多远多远，让我等着，攒够了在打，这种感觉让我胆战心惊，时时刻刻害怕，不知道那件事情做不对，就挨打了！每一次挨打都很晕点，不知道为什么？我感觉好无辜好委屈！

翻转：妈妈真的不爱你吗？如果妈妈不爱你，我怎么会活到今天，如果妈妈不爱你，一天都活不去，只是我不听话，妈妈有情绪，没有办法控制自己的情绪，记得有一次妈妈打完我，妈妈自己在哭，把好东西给我吃，妈妈说打在你身上，疼在妈心上，我只是不愿意相信妈说的话，既然那么心痛为什么还会打我，我不肯原谅妈妈，放下伤痛，我拒绝妈妈对抗妈妈这么多年，用各种行为报复妈妈，她心里一定很难受！报复妈妈的同时，我也一直活在伤痛里，活在内疚里！妈妈一直很不容易，在那个缺衣少食的年代，上要照顾老人，下有照顾四个孩子，还要下地干活，她也是活在害怕担心中，妈妈实在是不容易！妈妈也是用各种做来表达爱的，小时候家里在穷，过年的时候都是新衣服，记得妈妈晚上不睡觉，在煤油灯下缝制衣服，做鞋子，四个孩子的，冬天的棉袄男裤每一年都拆洗，过冬都是干净的，暖和的！妈妈还和我们一起唱歌，这个镜头一直在心里，我就不愿意想起了，还记得妈妈在被窝里扣我脚丫子，能记得妈妈各种好各种不容易，我为什么不愿意想起呢？是我报复妈妈打我吗？报复妈妈我快乐吗？我不快乐，妈妈也快乐，那么这么多年，我在做什么呢？亲亲的母女就这样攻击报复吗？多大的仇恨啊！妈妈的打的痛早已经过去了，妈妈打了几次，我却打了自己一生，我在干什么呢？真是作孽！

在也不想这样下去了，神经病啊！这不是自己折腾自己吗？我也好好的爱自己，我是珍贵的，我是宝贝的，我是被爱的，妈妈也是珍贵的，妈妈也是宝贝，妈妈也是被爱的！我要好好的生活，珍惜和妈妈在一起的日子！我在一次确定，我爱妈妈，妈妈爱我！

真相是：我是妈妈的孩子，也是宇宙的孩子，我是被宇宙的爸爸妈妈抱着走的，我是宝贝我是珍贵的，我是创造者，我是空性意识，我是纯净能量，我是神性意识，我是佛性意识，我是造物主意识，我是一切万有！