这篇每日一省好多天了，一直不想写，原因是自己觉得烦，就是不想写，加上这些天一直忙，也不想回头去想这些事。今天课终于上完了，闲下来了，就捋一捋。

      端午节假期，我准备回娘家，儿子不回，老公不回，就我一个人。以前，我总是觉得回趟娘家就应该一家人一起回，但是争执多，和谐少，让我慢慢也想明白了，那是我的娘家，他永远也不会把那里当成自己的家，除非他爱你比他自己多，自己一个人回也挺好，还自由。

      提前跟老公说好了，我开新车回去，第一天假期我要上课，下午他去帮我预订20块钱的烧饼(老妈喜欢吃)。

      课间，我看见老公发过来的信息，不仅帮我把烧饼买好了，又买了两箱水果，放在了车里，我第二天直接就可以出发了。

      看见老公表现这么好，我心里十分开心，也表达了我的感受:“谢谢老公，你真是替我考虑的太周到了，世界一流的好老公，爱你哟！”

      多温馨，多美好，多幸福，对吧？

      第二天上午出门时，我没看天气预报，出门时开始滴星了，但是不大，我计划走高速，快一点，一个小时差不多就到了。我家距离高速路口10里地，走到一半的时候，路过一个涵洞时，已经淹到一半了，我还很纳闷，这里的雨怎么这么大?  但是没有退路了，只能跟着前面的车往前开，我真怕车子熄火了，总算提心吊胆地开过去了。刚从涵洞上去，就发现雨太大了，雨刷开到最大，几乎都看不清的路，前面的车已经开始靠边停了，大家都不敢往前开了，地面的雨已经淹了车轮三分之一了，我内心的恐惧也加剧了，感觉简直就像7.20? 太夸张了，短短几里地，两片天。

      不能往前走了，太吓人了，果断调头回去走其他路，又回到了涵洞，就这么几分钟，涵洞被淹了，涵洞两边的便道堵满了车，如果排队不知道啥时候能过去啊？管他三七二十一呢，跟着前面的车一头扎进了涵洞旁边的土路，沿着铁轨前进，心里想着:条条大路通罗马。

      其实我心里七上八下的，很想找人求助，但又不想打给老公，怕他一声令下，不让我去了。谁知道没过两分钟，他打过来了，问我走到哪了，我就一五一十地说了。

      “现在在哪儿?”包子味儿已经出来了。

      “我也不知道在哪，我就跟着别人走的， 只要有路，应该就能走到大路上吧。”

        “说的没一句有用的，不会看看导航?”他又开始不耐烦了，这种男人也不知道是什么品种？只顾自己的感受，一点也不能体谅别人。

        “我不用你关心了，你帮不上忙可以，最起码别给我添堵，我自己会走，”不想再听他训我了，每次都是这样。

        挂完电话，不到五分钟，就上了大路，真奇怪，这边的雨就没有那么大，很快上了高速，雨都没了，一路愉快地回到了娘家。

        回家以后，和老妈聊聊天，和小侄女玩玩，时间过得真快。中午我们正在吃饭呢，我姐递给我一个电话(是老爸的)，我一看是老公打来的，我刚放到耳朵边，就听见:“你要那手机干啥？”

        他一说，我就意识到他给我打电话了，从包里拿出来一看，又是5个未接，我说:“呀，手机静音，忘了调过来了，”还没说完呢，他又把我电话挂了。

        我就是再学习，也不可能不生气啊？我心想:你打电话干啥?就是为了指责我没接你电话？又是不等人家反应直接挂电话！打这个电话纯粹就是为了给我添堵。我在心里已经骂他一百八十遍了，简直和昨天就不是一个人。

        生气归生气，好不容易回娘家一趟，也不能让他影响我的好心情。一直到假期的最后一天下午，我们都没再联系。

        回娘家的时间总是感觉很短，走的时候总是想再待一会儿，妈妈大包小包地给我拿，目送我离开。

        下午5点我出发了，路上老公发过来信息问我什么时候回去，我说已经在路上了。一路上边听院长的抖音连线边开车，结果该下高速的时候，走过了，完蛋，高速上也不能倒车啊，不得不开到许昌再调头了，我心里又不由自主地在想:我刚才告诉老公我已经在路上了，他肯定算着时间我6点到家，我也不敢说我走错路了呀，要不然又得遭他的白眼，管他呢！

        想到这里的时候，我突然意识到，这么多年，我真的是在这种“习惯”里待的时间太长了，总是活着他的情绪里，前怕狼后怕虎的，我都替自己感到委屈。

        回家以后，儿子一个人在家，他回老家了，给他发信息不回，一看就是生气了，这么爱生气，气死好了。

        儿子说他爸生气是因为我回来的太晚了，天哪，我从过年到现在第一次回娘家，总共待了一天半，嫌我回来的晚了？不知道为什么儿子告诉我之后，我就特别生气。

        那天晚上我一句话也没说，直到第二天晚上睡觉的时候，我问他是不是儿子说的那样?他说是，我更生气了，我实在是无法理解他的思维模式，我们吵了几句，他就跑去对面睡了。

        院长一直说“认命修运”，我发现真的太难了，太难了。也许是我的量级还不够?也许是我还不够包容？也许是我自己还不够成熟？总之，我就是觉得很委屈，很委屈。

        就像院长前几天给我们做商学院培训的时候，教我们要学会“震荡情绪”，放在我的婚姻里也很适用，只不过掌握了这门技术的人并不是我，而是我老公。十几年以来，他在不停地震荡我的情绪，让我一会儿天堂，一会儿地狱。

        不让自己活在别人的情绪里容易，如何让自己完全不活在枕边人的情绪里，太难了！我想我前世一定是干了什么坏事，这辈子才要摊上这样的婚姻。

        就让我抱怨抱怨吧，我心里堆积了好多负面情绪，我就怕自己绷不住，发泄在孩子身上。

        我只是想按一下暂停键，抱抱我自己，无论如何，最终还得自己想明白，无人替代！只有自己才是自己的一辈子！