我是个多愁善感的人，经常无厘头的思考人为什么活着，活着有什么意义，又为什么死去，死后到底是消失的无影无踪还是换另一个方式继续存在，这些都不得而知，当然也思考过我为什么会迷茫。这是昨天我自以为我知道的。
“迷茫”这个字眼在我大一时从未考虑过，那个时候有种站着说话不腰疼的意思，我感觉我不会迷茫，因为我想着毕业后通过学校去铁路机关浑浑噩噩的走完这一生，可是随着时间的推移，思想也逐渐的活跃也或许说越来越幼稚？我竟然想为我的理想努力，去向着虚无缥缈的东西努力，而放弃这摆在眼前的“铁饭碗”，可是再去年面临着选择用不用这“铁饭碗吃饭”的时候，我还是因为怕虚无缥缈的理想而缺失“安全感”所以我去面试了，铁路局面试简历有个是否服从调剂，天生骨子里不想被其他人甚至摆弄的我选择了否，也不出所料，我落选了，而同我一起面试的同学填了服从调剂的都入选，不免会有同学嘲讽：装什么逼，后悔了吧。我嘴上随意应答着，：是是是。
心里的确有种感觉，但这绝不是后悔的感觉，我心想。至此之后我不断的揣摩我的心，这是什么感觉，为什么会有这种感觉。直到昨天被录用的同学接到通知去工作，而我还在家等毕业证的时候我明白了，那是害怕的感觉，在选择去不去铁路局之前，我是名学校的学生，我无忧无虑，我从不感到迷茫，只因为我是个学生，而在面临着工作的时候，我就已经不是个学生，我是个求职找工作的毛头小子。
我不知道我该不该去这“铁饭碗”，不知道得到“铁饭碗”会不会开心，不知道该不该奔着我理想努力，不知道努力后的结果是怎样，不知道我到底想要什么，不知道我离开学校该怎么办。
我怕我用着“铁饭碗”不顺手而不开心，我怕我奔着我的理想努力，结果为了吃而一筹莫展，我怕我努力后想无功而返，而这个“返”又该返去何处，我怕我花了大量的时间大量的精力去追寻我想要的，可最后发现这并不是而浪费了时间精力，我怕我离开学校后浑浑噩噩的成了地痞流氓。
这一连串的不知道与怕，成就了我的迷茫。在大学毕业前长达16年的在校时间，学校会规定你的所作所为和作息时间，因此我们早已习以为常，毕业后没有实质性东西限制你，有的只是社会，理想，生活，这些触摸不到又时时刻刻在你身边的东西。从而失去学校庇护的我，像一只拔掉触角的蚂蚁，找不到回家的方向，像一只令人厌烦的无头苍蝇，横冲直撞到遍体鳞伤。
愿生活善待每一个人。
