由于镜片很花，镜架已变形，因而早就有了换一副眼镜的想法。上周不慎把镜架折断，决定换一副新的。

于是，花了900块，狠心买了一副自己比较满意的。

当天，和徐老师说起此事，她问我为何不找杜叔叔帮忙？那样的话，只需300元。我一听惊呆了！什么，只需300元！

只是含糊其辞回答老师，觉得他们已经不做眼镜这一行了，所以没请叔叔帮忙。

我自己都觉得这个理由很牵强，以前叔叔帮我配过几次眼镜的。其实我真的是怕麻烦人，一提到求助，我就头大。再来，也是爱面子，怕人家说我贪小便宜，守财奴、吝啬鬼。

昨天上午的读书会上，我分享了此事。老师给我的回应，让我茅塞顿开。

“怕麻烦人”的观念是从父母那沿袭而来的。当有事需要求助他人时，妈妈会说，算了，别去麻烦人家，将就一下。

从妈妈的态度上，我感受到的是深深的自卑和不配得。

因此，当涉及求助他人的问题时，我就很烦恼，能自己解决的就尽量不求人，或者就一拖再拖，实在是迫不得已了，才有所行动。

在这件事情上，我还是住在过往的观念里，怕拒绝，自己不是成人的心态，也不把对方当做成人看待。

我可以表达我的需要，对方通过权衡，可以选择适合他自己的方式满足我，或者拒绝。

可我一贯的心理并非如此。拒绝我的要求，就等于否定了我这个人，因此我害怕拒绝。为了避免被拒绝的伤痛，干脆不提出需要。

就像配眼镜，早就有此想法，却迟迟不去满足自己，非得到坏了，才忐忑地告诉先生，要求他给我钱去配眼镜。

为何我如此忐忑？我怕什么？我怕他觉得我是个麻烦，他会嫌恶我，责骂我。

发生了什么，我觉得自己这样糟糕？是什么原因，我如此恐惧被拒绝？

我看到了那个被拒绝后，羞愧、孤独、无助的小艳萍！

那是上一年级的一天，我主动要求参加舞蹈排练，然而在排练过程中，由于我动作不协调，被老师赶下了舞台。

是的，亲爱的小艳萍，我看到你了！老师取消了你跳舞的资格，你很难过，很伤心，我理解你。让我抱抱你，在我怀里，你尽情伤心吧！我会陪着你，一直陪着你！动作不协调没关系，这样的你依然很可爱，我还是爱这样的你！

我也看到，这件事大大加深了自我的羞愧感，

我觉得，就是我太笨拙，做不好那些动作，才不能参加舞蹈。从此我就成了旁观者，再也不敢跳舞。觉得自己是不可能跳舞的。

因此，拒绝会让我看到那个笨拙无能的小艳萍，她令我羞愧难当。

好吧，笨拙的小艳萍，我看到你了，我会按你本来的样子来爱你，接纳你！笨笨的你，其实是很可爱的！我爱这样子的你！

不仅如此，由于害怕拒绝带来的痛苦感觉，我不敢主动表达我的需要和难处，而是作出一副可怜样，以期别人主动提出来帮助我。

记得高中时期，有一次又要交资料费，我实在不敢开口向父母要钱，怕看到他们为难的样子，也怕被责骂。

所以那次我痛苦地回了学校。第二天，实在没办法，只好把饭卡退了，换了50元，交了资料费，便没了吃饭钱。就饿了两天，班主任看到我病恹恹的样子，问明情况，发动全班同学给我捐钱。

对于这件事，我一直觉得自己很可怜，是受害者。直到昨天的读书会，才看到完全是自己造成的！是我不敢开口求助，所以别人不知道。

我才看到爸爸妈妈对我的残忍拒绝，给我造成多大的心里阴影！

妈妈：
还记得高中那三年吗？我时常需要钱交杂费，每次我都很恐惧向您开口要钱。
一回家，您和爸爸就说要钱的回来了！您们知道我心里有多难受吗？
而您还会冲我发脾气，我好害怕，好委屈，又不是故意的。
有一次实在是开不了口，十分无奈地离家回到学校。退了饭卡交了学杂费，我感到好无助，不知道谁可以帮助我。饿了两天，终于被老师看到，发动全班同学帮助了我。
妈妈，我感觉对您们而言，我就是一个麻烦，让您们烦恼，我不敢也不应该向您们要求什么，我只能乖乖的，一声不吭，您们才不会嫌弃我。
女儿：艳萍

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亲爱的女儿：

读了你的信，妈妈很心疼，很难过。妈妈错了，在你向我表达需要的时候，残忍地拒绝你，甚至嘲讽你，让你难堪。
不是你的错，宝贝，真的不是你的错，是妈妈没有力量面对自己的无能，转而贬损你，真的对不起，让你受苦了！
宝贝，你的需要对妈妈而言十分重要，我怎么忍心看你挨饿？你知道妈妈有多心疼吗？对不起，真的对不起，让你承受了那么大的委屈。有什么需要，你一定要告诉我，不要再独自承受，妈妈一定会全力帮助你，支持你！
因为妈妈爱你！
爱你的妈妈

老师给我们分享了一篇文章，关于如何安静的，提到安静的三个方向，第三个是“向上”。当我们困顿时，祈祷上天的助力。

因着修复了成长过程中的伤痛，我开始相信自己活在宇宙万有的恩宠里，我被支持的！

我会去念佛，但我真的相信佛心中有我吗？

是的，有的。佛时刻念着我！