昨晚亲爸喝醉酒给于朵打电话。

谈了很多事情，直到夜里十点。后来姐和妹也加入进来。

他很开心，看样子是吧。他眼神很温柔。

对父亲是没多少熟悉感，对母亲也是。不过母爱或许算是有人代替，父爱没有。从来对他的感觉是好的，也怨他。奶奶妈妈（养母）总说他疼我。可是他没来看过我。小时候对他的印象就是几本书和生病时的探望。但就那几次，我也牢牢记住。心里想着，我爸还是想着我。自己都觉得是自欺欺人，但还是忍不住抓住这一点亲情。

最近这两年，对他印象不太美好。期间发生了两件关键的事。

一是他从未打过电话给我，却在妹妹填高考计划的时候连着给我打了两个电话。那几天我忙的昏天黑地，还要给她操心这些那些事，觉得一个人都不够用的。平时从来没有见过他的影子，电话也没有，微信也没有，短信也不发。就只有那天，他给我打电话，打了两个。我瞬间心就凉了，果然还是这样。我没回也没落泪。就想给他赌气吧，什么都不想管了。

其实那夜于朵没睡着，还偷偷落了泪。心里满满当当的难受。就像幼时的自欺欺人的那一层保护膜被人揭开了。难受。于朵哭不是那种放声大哭，她就只是默默掉泪，然后擦掉，然后再擦掉……

于朵哭他们欺负人。她努力去放过自己，去原谅她们对她做的一切不公平的事。她一生未做什么罪大恶极的事，为何这样。一出生没做任何事，就差点被送到别人家（或许比现在快乐），然后好不容易留下来，就跟着奶奶一起生活。于朵想：我不是孩子啊？我不需要父母的吗？从小到大所有她应得的东西全被她给夺走。于朵恨死这个多余的妹妹，明明于朵才是哪个早点来到世上的人。

于朵本来她是想帮她的。虽然没有一起长大，她也抢走了她所有的东西。于朵长大后都一件件慢慢放下，小时候的折磨到现在都慢慢学着不计较。她很努力学着去做一个不抱怨的人，不冷漠的人，做一个原谅所有的善良的人。她把她当妹妹看，也当朋友看，想着帮她吧。可就因为这件事，她不再多说一句话。她想做一个冷漠的人。

二是学费的事情。

从来学费是想起来给就给，没能力就不给。反正有人操心，我也不会饿死。从小听到大的话是：“从没有吃过一口奶，是我们开代销店赚的一点点钱给你买的奶粉吃。”这些话听得我耳朵起茧，心里痛极裂开愈合再次裂开。她们从不停止还是一次次提醒我（她们对我的恩情我永生难报但我总承受不了她们语言的重量）。尽管这样，她们还是教我孝顺我爸爸。

这些类似的事情多到我头痛死。 不想多讲。

那天，她们告诉我，“明考上大学了，你爸爸今年不会给你学费了”。我听了后心里是停机了的感觉。脑子轰的一下就涌满了绝望――他真绝情，真的一点父女情谊的不留下吗？我完了，我没法上学怎么办？我不上了吧，学校也不去了吧，反正我也不喜欢那里……脑子里最坏的结果乱跳。最后满眼热泪。心里痛的难受，呼吸都胸腔酸痛。我一个人在小屋里，偷偷抹眼泪，从来不敢哭出声。吃饭也晚去，怕被发现，饭还是没吃下去，我回到小屋躺在床上面对墙壁抹眼泪，眼睛不睁开，眼泪就从右眼流进左眼然后滑到枕头上。

不知过了多久，奶奶进来了，看我眼红红，就轻轻问了一句：“你哭了啊？”我就忍不住了。妈见我哭，也许心疼，就不让我奶奶数落他们，还安慰我说“你爸今年没那么多钱，管不了你俩。心里有你呢。”这些话在当时是抚平了不少，也许是我太想要个自欺欺人的借口，很愿意相信这些话。当时我也许是气太虚，还敢说狠话“以后不要叫他爸爸了”。最后还是叫了，为了大家和平。我也真的筋疲力尽，不管怎样，家里永远都不会平静下来，总一波未平一波又起。

总之，于朵还是回到了学校，尽管她极不喜欢学校所在的地方。但她喜欢看书，这让她能够忘记很多事情。她觉得，似乎在书里她也是一个较为健全的人，至少她还活着，还能体味人间百味。她有时候又极羡慕书里的人，她什么时候才能有一个皆大欢喜的结局呢？她几乎不敢去设想，出生已是悲剧，那结局也是悲剧的话她又该怎么办？生活中哪些磨人的小事，渐渐消磨人的意志，就像那么伟岸的皇宫，却被白蚁蚀空了栋梁。她想，她身体里也许也有一个蚁巢，里面有很多蚂蚁，它们在她的心里脑子里爬，让她总不能忍受那些恼人小事。不过，她倒很乐意它们的存在，这些不平的情绪让于朵觉得自己是个有感觉的人，不是个木头。

“我还是当年那个任人宰割的婴儿吗？”于朵有时常这么想。不过答案从来没有统一过。不过现在她有权利去拒绝了，因她年长，便有了比妹妹多了一年的经历，很多事她想说就说，想帮就帮，不想就不干。这时候，她觉得她是自己的，不是被人轻易决定命运的婴儿了。但她总熬不住他们在她生命里的地位。血缘纽带要绑她一辈子了。

我还是帮了她。

对他的久违的问候也是给以了回应。

我现在算是长大了吗？

可为什么我一点都不开心呢？