——读书让我反观自我
不跪着，站起来，这是一种超越；要超越，先要感受到。
——题记
我觉得自己似乎总像在跪着，特别面对那些强势的人。当我和那些人打交道时，总觉的低他一等，好像自己年龄小似的。那种感觉不依不饶的缠绕着我，让我无法摆脱，如同缠绕在身上的绳索，一圈一圈……是我努力挣也挣脱不掉的。我明明知道，人家并没有有意压制我。
按精神分析的说法，所有人际关系的特点其实都是在沿袭幼时的亲子关系。提起这些，让我心有余悸，记得那时我总是惹母亲生气，耳边总是母亲的呵斥声，在我童年的记忆里，我根本都不会做正确的事。
小时候，母亲似乎从来没有夸过我，我听到的只有责备，所以那时每天都生活的提心吊胆，稍不留意就会被责骂。而那时自己也真够笨的，整天没有一件事让母亲开心。这种感觉至今还影响着我。即使现在，自己也被自卑困着，觉得自己一无是处，觉得自己的心没有丰润过，应该是小时候从来没有受过夸奖吧。到现在还记得母亲常说我的几句话:傻丫头，长得丑，真笨，不办事……所以到现在还觉得心都是紧缩着的，不敢放开做什么，怕别人指责。而这种胆怯就如同金钟罩，罩得自己胆怯得不敢向前多走半步，罩得没有方向不知该向何处而无所适从，罩得自己没有思想更没有主见，罩得自己畏手畏脚，更别提创新……其实当时母亲也未必如此训斥我，只是我自己的感觉而已。
认识到这些，我突然想大声喝几声:再不能这样活！我仿佛要搬开自己胸口的一块大石头，小时候被责骂的自己还残存在心中，正因为这样，才觉得自己很渺小，很无助，很无力……
还有一点也值得深思，自己害怕母亲，却不太怕父亲。父亲脾气和善，从不对自己说狠话，自己从没给过父亲一句恶话。可是，自己碰到有点软弱的人经常有想欺负的念头；自己也不想被他欺负，却总想欺负他，不能做到公平待人，事后也肠胃这事自责，羞愧自己修养不行。这是不是也和小时候的经历有关？现在想起来，这和自己与先生的相处情形多相似呀：不如意时对先生大喊大叫，以发泄自己的不满；这也与对待学生相似，不如意总想攻击两句。其实，这很像母亲对我的态度，也像自己对父亲的态度。
另外小时候自己在家里是一个“多余人”，有时还因为自己会引发家庭矛盾。总觉得自己是嫂嫂的很不喜欢自己，这样便隔离了自己与别人的关系，难怪现在与别人还有这种隔膜感。
母亲的强势使我软弱，父亲的软弱又让我想强势，嫂嫂的冷漠又让我感到被隔离，为了自我保护自己又想方设法主动隔离别人……所有这些，让我感觉自己的灵魂像跪着。一旦有机会想让自己站起来，但碰到强势的又想跪着，如此跪着，站着……始终找不到一个适合自己的生命存在方式。
今天读到这篇文章，才猛然醒悟:为什么总觉得自己的心收缩着……为什么总想躲到生活角落里呢……为什么总那么低估自己或压根儿就看不好自己呢……这与母亲从前就不看好自己有关吧，记忆中自己似乎从未没有做好过一件事……
今天才顿悟，以前自己总是跪着，跪在自己的历史中……但自己有知识，有悟性，完全可以挣脱以往的束缚。现在母亲已经去世，完全可以走出自己投射给自己的阴影；而嫂嫂已经远离自己，没有必要让她的影响控制自己，自己完全有理由选择自己喜欢的方式生活。
至今没有走出，是不是因为自己骨子里固有软弱？按照理性推测，的确如此；可按照人性估计，任何改变都是需要过程的。现在想来，自己没必要软弱，软弱给谁看？又为谁软弱呢？
所以，认清了自己的过去，就让自己站起来吧，让自己的心站起来。让站起来的心去体会内心，感悟自己。让站起来的心滋养自己，丰润自己。
让自己站起来。让自己变得强大，不迷信，不盲从，挺直腰杆，高昂自己的头颅。
的确，站起来，活个自己，不随波逐流，不盲目追随……口号喊得再响也没有用，只有让自己内心强大才算长大，才能让自己的心灵站起来。
好喜欢，让自己的心灵站起来。
站起来，就会有与跪着完全不同的风景。
