今天好多个瞬间捕捉到自己的嗔念嗔语，下班路上脑海里忏悔，甚至害怕自己的念头和语言伤害到别人，早上上班时还发愿：今天又是利益他人的一天。结果，我刹不住车地对电话那头的陌生人大喊大叫，甚至在挂断电话后我都觉察到自己身体的颤抖。我反问自己为何没有好好说话，明明昨天我还是很耐心地解释的。
一直以为自己是善的，其实是可能只有某些呈现是这样的，我竟然蒙蔽了自己。感谢今天的那么多个瞬间，我对脱口而出的恶言恶语（还有对自己的）有了一些些迟疑，但没有停下来。看着群里那些伙伴在分享各种穿越业力的场景和感觉时，我有点冷漠或者是嫉妒，一句话也不想说，但我又窥探了别人的蜕变。对于像deepseek突如其来的冲击，我实则是抗拒的，在我眼里不过是个玩具，竟然那么多人前赴后继，甚至奉为标准答案。太可怕了，暂且不说它能不能生出智能，但一定能让部分人降智。本来就是个更厉害的学习工具，怎么能变成所谓的智慧了呢？结果我还对同事说：都是浪费时间和精力，如同当年的内部某个创意论坛。难道我们要为deepseek打工嘛？为了让它有更大的数据库？还是为了证明它比我们更聪明？或许这只是我的傲慢心在作祟，我为了证明自己选择的独特。
最近又很想躺平，真就是躺着，什么也不做。也不愿意去看屏幕背后与我无关的各种消息和新闻，确实我们太容易浪费时间了，绝大多数人都不会想活着究竟为什么？好像这根本不需要自问。世间这些让我们留恋的物欲情欲等，在死亡来临时还剩什么。难道我们不断地通过换玩具来捱到死嘛？！对，我需要活下去，就要有现实的付出和得到。只是生命中无尽的虚空让我有点茫然。
我用一种自我惯性强化对生命、世界的理解，虽然我反复提醒自己一切都是无限可能的，但往往在每个当下没有能够停止嗔念嗔语，我甚至责怪自己怎么会这样？看着同伴在成长的路上又呈现出新的状态，我又去做了比较，然后选择只是看到绝不参与，宁可什么功课也不做，也不恭喜别人，这是多大的嗔念啊！我开始愿意接纳自己这种退步或者显现，我只是看到就有机会去改变。
如何体验空隙呢，我想今天的好几个瞬间里我都观察到了吧。这周没有太多加班，当我选择早点回家时，我发现自己有点无所事事，既不想沉迷刷视频也不愿做功课。今晚是觉得有点困了，但打卡还是不想放弃，开场时确实不知道写点什么，也觉得很多东西没法写。此刻，还是快要达到自己想要的1000字。还有一个论语诵读打卡，好像有事做比什么都不做让自己心里更有安全感。最近吃饭又不香了，只能少吃慢吃。新装的电子门锁非常满意，每天回家进门前幸福感多了一分！
