我叫陈昕，在高中的时候和我的男闺蜜邓杨在一起了。从高中到大学毕业，我的整个青春都是围绕着邓杨，我们一起踏青，一起看电影，一起逛街，一起玩游戏，虽然重复着相同的事，但是我们快乐。

爱的太深，就会患得患失。我觉得他像抓不住的风，会在眨眼间消失不见。

以前吵架的时候，我会赌气地说让邓杨离开我，可他说滚一圈还是回到我身边。我说你只是没有遇见更好的。他却说这辈子除了我谁都不要。最后因为他的父母，我们分开了。

记得那天初次拜见他的父母，在饭局上他的父母公开说希望邓杨找个贤惠，并且可以帮得到他的人。我就知道，我完了。他们嫌弃我幼稚、任性,不成熟。回家后，我就忍不住哭了，说不出的委屈，我只想着邓杨，只想知道邓杨的想法，其他人我都可以不在乎。却等来了他草草又模糊的安慰，他既没说他在乎，也没说不在乎。

我们的关系从这天开始疏远了，不过半月，他发来短信提出分手。

他说我怕你失望，我怕我爸叹气，可我更怕我妈的眼泪。以后不要联系了吧。

他不知道我看见他最后那句话的时候，难受地哭都哭不出来。那瞬间心就像被捅了一刀，全身都颤抖了起来。扪心自问，我怎么可能做到不联系。

分手以后，我一直在想他，忍不住地想他，就像着了魔。我想不明白为什么会走到这一步。我不想留遗憾，放下了骄傲、自尊给他打电话，结果态度冷淡绝情。原来我不想留下的遗憾，却是别人的不稀罕。

都说爱情是两个人的，婚姻是一家人的，可我嫁的人是你，过日子的人也是你，为什么你不要我了？

然后我变得喜怒无常，伤了自己，也伤了我的朋友，我的亲人。

那天从朋友圈知道他去相亲了，对方是上海姑娘，有房有车，还是人民教师。原来对他来说，真的不是非我不可。我拿出笔，算了算日期，我们分开半月你就有对象了。我无法接受这个残忍的事实，感觉被背叛了，从未有过的难受。

我不敢打电话，也没有资格去质问。整日整夜地胡思乱想，不吃不喝地看手机，看着以前亲密的合影，然后奔溃大哭。可他不会心疼，也不会在乎。偶尔梦到他然后惊醒过来，一夜不眠。我开始明白过去爱的人已经一去不返。

朋友说，时间是最好的良药，它会医疗所有的伤害。那时我觉得我已经无可救药了。

我控制不住自己想他，最后还是点了他的朋友圈。看见他们的订婚照，泪水一粒接一粒地往下掉，怎么也擦不干。我窝进被子里想放肆却压抑着，我告诉自己再也不能为他掉一滴眼泪。

父母永远是你坚强的厚盾。

这段时间，对于父母，我感觉很自责，愧疚。好几次被老妈撞见眼红的模样，我们谁都没说破，但都心知肚明。老妈明显是为了我开心，带着我逛街，唱K，还讲着她和老爸的故事。我开始努力地快乐。不仅为了自己也为了爱我的那些人。

心要向着太阳，一切都会好起来。

我拒绝了老妈提出谈新对象的建议，开始一门心思地工作。

后来我闺蜜结婚了。我以前最不看好他们，因为他们的家境差距有些大，我觉得那个男生会抛弃她。本着劝分不劝和的原则，我还经常给她洗脑，幸亏没被我拆散。婚礼那天她跟我说，她的公公婆婆是嫌弃她家里穷，但是她老公还是坚持娶她为妻，为结这个婚她和他准备了五年，没有拿家里的一丝一毫。

我突然就想到了邓杨，其实我才是最不重要的那个人。大三那年，他曾经说过就算他家里人不同意，他也会跟我在一起。而我现在才发现他的父母只是我们分开的一个客观原因，现实是他不爱我了。只是我不敢承认。否则的话，十年的感情怎么抵不上他父母的几句成见。而那些难忘的灰色日子，我难过的不是你和她好了，而是我们这么多年的感情就这样轻而易举地被替代了。

以前我始终觉得那不是分手，而是抛弃。是我偏执，不够豁达。就算是抛弃又怎么样？多少人的人生是完美的？况且我还年轻，还有很长的未来。以后爱自己，爱生活，这才是我最好的生活。