昨天等了一天，也没有等到陈先生的礼物。

明明不久前他还主动提起我快过生日了，我说结婚这么多年了，他只在第一年给我买过礼物，还是我自己选好了彩铅，他付个钱而已，之后就再也没有什么表示了。

我一再强调，我不需要他买多么贵重的礼物，哪怕是一点小零食也好啊，他又不是不知道我喜欢吃什么，可是没有，什么都没有，只有早上的一句轻飘飘的“生日快乐”。

我知道他忙，早上八点出去的，晚上七点多才回来，但是再忙，也不至于买点零食的时间都没有吧？更何况现在网购这么发达，不会提前在网上买点小礼物吗？我知道他身边没多少钱，但十块二十块总是有的吧？

说句真心话，我觉得挺失望的。想到他说明年我三十岁他要送一辆二手车给我，之前很开心，现在却只觉得他在给我画大饼。

我绝对不是一个贪慕虚荣的女人，这么多年了，我从来没让他买过贵重首饰、名牌包包，刚结婚的时候他给我买过一个一百多块的手提包，还承诺以后每年给我买一个，我觉得没必要，事实上他也没买，他送我的包只有那一个。

有一次他说我买五百块以下的衣服他不会过问，当时没什么感觉，后来回想一下才发现不对劲，我用自己的钱买衣服，无论多少钱，你都没有资格过问啊！

结婚这么多年了，我从来没有问他要过生活费，大宝五岁半，小宝五个月，奶粉钱、尿裤钱、幼儿园的学费，都是我自己掏的。

前两年他欠了钱，把家里的车卖了，还刷了我的信用卡，我断断续续帮他还了近二十万的债，我还是没多说什么，只是希望他可以改好。

我觉得我应该是爱他的，所以才会挺着七八个月的肚子还每天早上早起给他做早餐，每天晚上他回来了给他削水果送到他手上，除了怀孕时不敢拖地只能让他拖，其他时候他基本上没有管过家里的卫生。

可是现在写下这些文字，我只觉得自己好蠢。我也曾眼巴巴地问过他爱不爱我，可是他每次都发火说我好无聊，后来我就不敢问了。现在想想，不就是不爱吗，只是又不好意思说出口。

如果我以旁观者的身份看自己的这段婚姻，我也会忍不住想问，既然这么不堪，为什么不离婚呢？

是啊，为什么不离婚呢？说实话，我也想过要离婚，尤其是在刚知道他欠了巨债、我每天都被各种贷款平台催账、而他又死活不愿意告诉我到底借了多少的时候，可是再看看天真无邪的孩子，以及肚子里还未出生的宝宝，我怎么都跨不出这一步。

我自己的父母也离婚了，没有谁比我更清楚，单亲家庭的孩子有多可怜。难道我所经历的，又让我的孩子再经历一次吗？

每当这个时候，陈先生身上偶尔的好又浮现在我的脑海里，让我安慰自己，比起很多男人，他其实已经好很多了。

现在他每天起早贪黑去赚钱，回来了会跟两个女儿互动，这些都是他的好，还有最重要的。婆婆一直把我当女儿对待，说实话，比起老公，我更舍不得让婆婆难过。

这段婚姻对我来说，真的挺鸡肋的，食之无味，弃之可惜。我常常陷入两种极端，有时候觉得干脆离婚带着孩子一走了之，有时候又觉得一家人在一起说说笑笑的样子真的好幸福，我不想毁掉它。

偶尔我也会觉得自己是不是有点精神分裂了，一方面告诉自己陈先生每天做事已经很累了，他根本没有精力再和我交流，自然也没办法增进感情了，回到家他只想躺在床上玩玩手机就睡觉，我又何必再难为他？另一方面我又觉得很委屈，说到底还是不爱吧，不然为什么不能抽出十分钟和我聊聊天呢？

多少夫妻，就是输给了无话可说。我今年二十九，他三十四，难道未来的三四十年，我们俩只是孩子的父母而不是彼此的爱人？

人心是一点一点冷掉的，说句真心话，我觉得自己已经没办法再信任他了。我们的婚姻，是有问题的婚姻，如果现在不及时解决，而是假装问题不存在，总有一天会出事的。

所以婚姻到底给一个女人带来了什么？结婚之前擦亮眼睛去找的那个人，也许婚后就变了一个人。如果男人不能承担起相应的责任，那么婚姻不过是女人的枷锁罢了。

如果不想失去，便只能改变，而且还不能只想着让别人改变。过完二十九岁生日的第一天就想这么多乱七八糟的，挺不应该的，但我也不能一直逃避啊。

昨天许下了三个愿望，但我忘记说了，最重要的还是好好爱自己。我会努力变得更好，而不是当一个无所事事的怨妇。

如果我变了，别人却一直不变，那也得开启新生活了，毕竟一辈子说长不长，说短也不短，不能把美好的岁月浪费在不值得的人和事上啊。

同时我还会提醒自己，以后千万别催两个女儿结婚生子。如果一段婚姻不能让人更幸福，那还不如不结，毕竟现在一个人生活也挺快乐的。