一直想写一篇怀念姥爷和姥爷陪伴我的那段时光的文章，但总是不敢回想。一直觉得，他刚刚离开，慢慢就好了，但是，现在距离我姥爷去世已经8年了，我依旧不能回想。几经压抑情绪，还是打算慢慢写下来。

姥爷去世了，但是我是三个月后才知道的，因为我妈说读书比较重要，所以没告诉我。我能理解我妈，但是真的接受不了。我真的很不喜欢也不希望，再这样的事情上，她为我做了这样的决定。也因如此，后来每每想起都觉得这是一个弥补不了的遗憾，而我能做的只是在心里默默怀念他。

小时候，爸妈在外工作，姥姥去世早，我就跟着姥爷一起生活。姥爷有一辆小三轮车和一个布躺椅。一放暑假，他就骑着他的小三轮车，带着躺椅和我，还有一些吃吃喝喝的东西去郊外的树林里乘凉。那时候，他坐在摇椅上，我躺在他给我扎的吊吊床上，惬意的听着知了在头顶叫，感受着夏日里不多见的徐徐凉风，感觉是我最开心的事情了。

小时候，父母不在身边，心里总觉得委屈，是个爱哭鬼。去上幼儿园，别的小朋友最多哭一周，而我整整哭了三年，从小班哭到大班。于是，我每天上学的流程就是这样的，从我姥爷把我放到自行车后座上开始哭，哭到学校门口，让我姥爷拿出他的小手绢给我擦擦（自己也有小手绢，但是非要让姥爷用他的擦），然后在跟着老师一步三回头的进学校大门。

小学时候，老妈回来了，我跟我弟就跟着我妈，但是好的是，我妈在姥爷家门口开了一个服装店，我除了睡觉基本还是在姥爷家，天天在姥爷家蹭吃蹭喝，当时一度要放弃我爹的姓，跟我姥爷姓，不过后来他们都觉得是小孩子开玩笑，也不了了之了。

初中的时候，我家的店搬了，距离我姥爷家也就三百多米，不过还在一条街上。但是上初中了，学业也忙了起来，平时也就是周末去玩，一周也就去个一两次，但是每次去，姥爷就会把他给我留的好吃的拿出来，我就吃的饱饱的再回家。

高中，就更忙了，我也开始住校了，半个月回家大休一次，再加上作业多，也是半个月只能去一次。这时候，姥爷就是把各种好吃的给我打包好，等我去的时候吃了些，然后走的时候再拿一些。除了当后备补给，还经常偷偷给我钱，让我在学校不要省，要好好吃饭。

后来，我就考上大学，去了北京，这下真的离家十万八千里了。那是的我不觉得有什么，好不容易不受爸妈管控，不用向高中那样拼命的学习了，感觉在北京也挺好的。但是，大一寒假回家，就发生了变故。

当然，刚回家，上午在家休息，下午就去姥爷家了，去之前感觉我妈欲言又止，好像有啥瞒着我的。这次去，明显感觉姥爷身体状态大不如前，不过，老人越老，心里对这个越忌讳，拼命的告诉自己不要往那里想。但是，平常不善表达感情的姥爷还是跟我说了句，“**，你差点就见不到姥爷了呀。”听了这句话，我心里咯噔一下，但是嘴上还说，你别瞎说。我妈在旁边也赶紧说道，“别瞎说，老了哪没有个头疼发热的。”在姥爷家完了一会，跟着我妈回家吃饭了，回到家，我妈跟我说姥爷生病了，确诊了，癌症。我一下子没有反应过来，那时候对这个病并不是十分关注，并不知道癌症会让我这次回家是最后一次见他。知道他生病了，我就特别频繁的去他家，又像小时候那样，天天腻在他家。

终究还是抵不过开学，过完正月十五，就要返校了。我心里很不愿意走，总觉得害怕再也见不到他了。临走前一晚，我爸妈跟我去看他，我知道我会哭，我就靠着他坐到了他背后。他就安排我在学校好好吃饭，等等。我就坐在他背后一直默默地泪如雨下，倚在他背上，只“嗯嗯”的回复他。从郑州坐火车回北京，一路坐车哭一路，旁边的大妈，懵逼的看着我。后来，每天晚上躲在被子里偷偷哭，每天都心惊胆战的，怕我妈突然给我打电话。男票和闺蜜都知道，就轮换陪我，开解我，但是，有些事，真的不是别人能开解的。阴历4月15是我的生日，那天朋友都陪着我，总算是比往常开心。晚上吃完饭，在宿舍楼下给我爸打了个电话，跟我爸聊了会，我就问姥爷的情况，他说还行。我说他吃的药贵，其他姨舅不给买怎么办？我爸就开导我说，让我放心，只要他需要持，我家全付，我家全管（其实我姥爷已经在阴历4月14号去世了）。我爸这么说，也是一直这么做的，但是听了我爸的话，还是感觉安心很多。

暑假到了，我拒绝了所有的活动，定了最早的一班车的票，提前买了一些水果（因为我妈后来说，他已经吃不下去肉和太硬的东西了）。在火车上，一路睡不着，凌晨的时候眯了一会，但是梦见，跟我表妹吵架，被她气哭了，哭的肚子疼。感觉不是个好预兆。到家了，我一直说要去看我姥爷，我妈说下午一起去，真心不敢往那方面想，同时，也没想到我妈这么大的筹谋，会不告诉我。下午，生意忙完，我妈铺垫了好久，还是慢慢告诉我了。当时真的是哭的像是要疯了，从来没有觉得那么伤心，吃的午饭，甚至是早饭，全都吐了。后来我妈安慰我说，他屋子里还是保留原样的，没让我舅收拾，就是为了让我回来再看一眼。说真的，那一刻我是真的不想去，特别不想去。因为总觉得，从小到大，无论什么时候，不管我去不去，他都在那里，等着我。只要我去，他肯定就在那，问我这问我那。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我很羡慕我大姨、大舅家的孩子，如果我长那么大，上班了，他还在，我一定会把我觉得最好的买给他。这也是我第一次真真切切的感觉到，生离死别的痛苦。

人家说日有所思夜有所梦，我觉得我那么想他，为啥不能总梦见他。后来有两次，我考研失败和工作不顺的时候梦见他，他在梦里告诉我人生苦短，要往前看，不要总在现在的泥淖中挣扎。再后来，基本不怎么梦见他，我妈说，那是因为他放心了，轮回去了。姑且有这么个寄托吧。

我想说的是，有些离别我们无法避免，自然轮回我们只得接受。但是，在拥有的时候，一定要好好珍惜，活在当下。