我们都得过一种病，叫做“不好意思拒绝别人”。因为在我们潜意识里，总认为拒绝了别人就是意味着要失去这个朋友。实际上，当我们最终承诺无法实现时，我们才真正的失去了这个朋友。

电影《东邪西毒》里有一句话这样说的：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。行走于世间，接纳或拒绝，爱或不爱，放弃或执著……?每个人都应有接纳与宽容之心，但也要学会拒绝，别让不好意思害了你！

1、不会拒绝人的孩子会很吃亏

网友@贾小壳：在我上小学的时候，班里组织大家搞卫生，本来我的任务是扫地，可是有一个好朋友让我给他帮忙擦窗台，碍于情面，我没有拒绝。由于我个子太小，就想爬上窗台去擦，就在我扒窗台的一瞬间，整个身体失去了平衡，差点从窗口摔下去，吓得我出了一身冷汗。事后，我暗自为自己轻率答应别人而懊恼不已。

2、职场小白也要学会“拒绝”

网友@倾美子：刚毕业那年参加工作，作为一个单纯的职场小白，觉得处理好人际关系非常重要，因此对公司那些老油条的“困难”也是很用心的去解决，本以为这样就能尽早融入这个圈子。直到一次上厕所的时候，听到外面洗手池两名同事的对话：“今天晚上来我家打麻将呗，三缺一”，“不行啊，我今天晚上还得加班打印明天开会的资料”，“这点小事就交给小白去做呗，他可是一向不会拒绝我们的请求”，“嘿嘿，那行，晚上去你家”......顿时我觉得自己的好意被人当成了软弱给欺负。

有一位职场人说，他的一位朋友在饭点时，邀请他去吃饭。当他赶到时，对方的饭局已经结束了……

从此事可以看出：别人邀请你吃饭，当你到达现场时，别人已经开始进餐了（之前没有给你打招呼），这只能说别人不是真心邀请你，而是为了面子客气一下，邀请你吃饭。而你自己不识趣，只能怨自己不会拒绝别人。

职场上，别人不尊重你，是因为你从来不敢拒绝别人；当学会拒绝别人时，才是你成熟的开始。你可能会感到拒绝别人是多伤面子的事情。但你有没有想过，如果你不拒绝别人，别人就会得寸进尺。还有就是你帮助别人1万次，有一次拒绝他，你就是罪人，他就把你拉黑。

不会拒绝是一种病，解药只有自己！

当你不会拒绝别人的时候，你只能违背自己的意愿去做一些自己内心不想做的事情，结果肯定达不到对方想要或满意的效果，对方就说你水平差、无能，结果就是，对方以后既不会和你来往，也不再和你深交。因为你水平差，不能帮助到对方。这就是人性！

过度友善的人，害怕拒绝，因为他们看来，拒绝别人同样是件伤面子的事。把面子看得比天还大，往往源于内心的弱小。事事害怕让别人失望，也是一种自卑。生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。

著名得作家毕淑敏曾说过：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

在心理界限被侵犯时，我们只需要勇敢果断地拒绝。

那么怎样设置心理界限？

1、接纳自己的需要和感受

当你因为别人的事情忙得像陀螺一样时，你不妨问自己几个问题：

这件事和我有什么关系？

这件事非得我来处理吗？

我处理的话，需要付出什么代价？这个代价我能否承受？

完成这件事，我有什么感受？会更开心还是更疲惫？

理清楚了这些问题，你再决定要不要帮别人。

并且你要把别人的情绪切分出去，以自己的感受为第一要位，进而才能表达出自己的期待。

2、把主动权拿回来

当你把自己的期待说出来后，让别人清楚地知道了你的需要。

但是，你不能寄希望于别人的改变，不能期待对方根据你的需求做出调整，因为会不会改变、会不会调整是一个未知数，是不确定的。

你必须在这种情境下，掌握选择权。

3、重新框架

在遭遇被人批评、质疑的时候，很多人会把原因归结到自己，自责不已。

他们常常会说：都是我不好；是我没有考虑周全；如果我能早点发现问题，事情就不会发生了等等；

越是自我批评，越是没有信心，越是不敢提出自己的需求。

当一件事情失败时，你不妨这样想：从这次失败中，我得到了什么教训，下次一定不会再犯。

爱迪生说：“我没有失败，我只是找到了一万种行不通的方法。”

心理学上有一种认知技巧叫重新框架，就是通过意识焦点的转移，当事人从不同的角度观察事物，不再执着于某一种想法，可以看见其他的可能性，进而赋予事务新的意义。

懂得自我反省是一件好事，但是把所有的错误都归咎于自己，就容易变成自我攻击、自我贬低、自我怀疑，从而也无法看到过程中的力量与学习。

成功的人都是那些敢于说真话的人，我们要善于接受，也要敢于拒绝，做一个真实的自己，才活的坦荡无悔。