每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
——尼采
自从参加完王奶奶的葬礼，我整个人一直处于一种焦灼矛盾的状态，有时候我很佩服王奶奶，最终她的人生她做了终极的选择，而不是像我们大部分人一样留给上天抉择，另一方面我又深深地知道，这份勇气的背后所隐藏的巨大无奈与孤独。
所以，我常常冲动的想要写下这个故事，时间会冲淡一切，活着的人终究会在这滚滚红尘中忘记曾经的一切痕迹。或许，当我的死亡真正逼近的时候，我会再一次的想起王奶奶，那个时候，我一定想再看一看这个故事，感受很多年前的自己与未来的自己相遇。就像现在，我是王奶奶生命里程的见证人，而到了那个时候，王奶奶将成为我生命里程的见证人。
说是在讲王奶奶的故事，但我所看到的王奶奶与真实王奶奶究竟有多少距离，我也不敢保证，毕竟很多都是我所揣测的，投射了太多我自己的感受。
我感觉到王奶奶更像是一块布，我则是一根针，在这块布上一针一针串起来。是王奶奶和我相互交织彼此见证的人生。
说起来，王奶奶并非我的亲奶奶，小时候爸妈比较忙，家里没人管我，我自己的亲奶奶发话，指定不会帮我父母带我，妈妈没办法，只好把我托付给邻居王奶奶，王奶奶人特好，尤其是特别喜欢女孩，所以很乐意带我。她说她这一辈子总是没有生女儿的命，一口气生了四个小子，生第五个孩子的时候，终于得来一个小棉袄，高兴得不得了，结果却再2岁那年，得肺炎死了，说起来总是很轻松，而如今，我成了妈妈以后，忽然能够读懂她那时候那个复杂眼神背后深深的悲痛。末了末了四个儿子娶妻生子，个个都添的是孙子，没一个孙女。所以王奶奶对我更甚是疼爱，有什么好吃的都紧着我。
我至今能够记起，王奶奶家的院子很大，也很干净，有专门开垦的一块小菜园，总是种着应季的蔬菜，还种了一大片粉色的月季，尤其到了夏天，特别爱躺在王爷爷的躺椅上，听着王奶奶给我讲有趣的故事，总是赖在那里，妈妈不来找我，我绝对不想回去。
从王奶奶东拼西凑的故事里，我渐渐了解了很多关于王奶奶的人生。
她是父母老来得女，生她的时候，母亲已经接近50，那个时候，他们是地主家庭，很富裕，父母对于这个意外的女儿更是宠爱有家，她小小年纪，就随着父母去过很多地方旅游，父母也培养她很多技能，例如养花就是那个时候耳濡目染，所以王奶奶的院子又干净又有情调。只是，她还没来得及长大，父母已经去世。父母心疼小女儿留了很多嫁妆给她，结果等她出嫁的时候，哥哥们早已私自扣下了她的嫁妆。我想那个时候王奶奶的内心一定不会像她讲的如此轻松。
尽管受了几年家里人的白眼，王奶奶命还不错，遇到了王爷爷，王爷爷人虽然木纳，人确很善良，最重要的是，懂得体谅妻子，所以王奶奶常说，虽然嫁到他们王家，受了不少苦，嫁过来又当爹又当妈，不光照顾自个的家，还得伺候几个弟妹，还没等他们结婚，几个兔崽子又一个一个出生了，还好王爷爷还算勤快，也知道心疼王奶奶，替她分担辛苦。
所以王奶奶常说，她这一辈子，苦，心并不苦，人活着就是要奔着希望去的，心里要有信念，困难什么的，咬咬牙，往前走就是了。等你回过头来，也就发现就是那么回事。
这就是我记忆里的王奶奶，她从来都是把自己人生遇到的苦云淡风轻的讲给我，所以，那个时候，直到现在，我依然很留恋那个院子带给我的那种恬淡的真,想想那真是我人生中最美丽的童年时光，以后的很多年，记住的永远是有那么一种感觉，紧紧的跟着我，甚至融入我人生的一部分，而这一切的源头永远只属于那个院子，只属于我跟王奶奶。
后来，我们搬到城里，与王奶奶见面的机会越来越少，再一次见到王奶奶，那一年，我已经18岁，足足10年没有见过王奶奶，那一天是王爷爷的葬礼，我印象非常深刻，当我重新踏进这个小院，我的心有些颤抖，甚至有点害怕见到王奶奶，我知道她一定不会被打垮，但我仍然不敢看到那份悲伤。我依稀记得王奶奶曾经告诉我:
自从我爹妈死后，我一直寄人篱下，受尽了白眼，是你王爷爷给了我一个家，别的我不说，就这一亩三分地，让我真正做主，这一辈子，有个人知冷知热，这就是我的福分。
而这个巨大的福分消失的时候，王奶奶的悲伤该是多大。
看到王奶奶的时候，奶奶越发的瘦了，人也没有以前精神。我窃声的叫着:“奶奶……”
声音已经有些哽咽。
“是妮子啊？都长这么大了，差点没认出来。”
我的眼泪嘀嗒嘀嗒要流出来了，反倒是王奶奶安慰起我了。
“没事，妮子，我挺得住，我们俩终点是一样的，无非就是比我早几年而已。”
王奶奶还是我记忆中的王奶奶，从不后退，迎着风也要前行。她的这份坚毅更像一面镜子反衬着我。
后来，发生了很多事情，我上学，工作，嫁人似乎过了好久好久，但几乎每年我都会抽出时间看看王奶奶，陪她聊聊天。
而我最近一次见她，已经是2年前了，王奶奶不像以前那么干净利落了，她的骨刺越来越严重，经常疼的睡不着觉，她似乎已经记不起太多的事情，唯独她最苦的那几年的日子，像电影一样刻在了她的脑子里，她一遍遍的讲给我听。似乎刚讲完就会忘记我听过。
我坐在那里，回应着王奶奶，很想过去抱抱她，她揪着这段过往的记忆来过现在的生活，我知道，她太孤独了，忍受着不仅是身体病痛，还有那近在咫尺的，未知的可怕。
王奶奶这一辈子很长很长，解决了很多困难，而那最后一段路，是如此的艰难，即使她的儿子们都很孝顺，即使她的老头子一直等着她，可是，只能一个人走那段路，这太苦了。我甚至不敢想象自己面对这一切。
再后来，因为怀孕生孩子，连着2年没有回家，再一次听到王奶奶的消息，便是，参加王奶奶的葬礼。
而更令我吃惊的是，王奶奶是自杀，而且是蓄谋已久，她把自己的安眠药一点一点藏起来，直到一年后，安安静静的睡了过去。
王奶奶的葬礼上，因为不是直系亲属，我没法再看一眼王奶奶，但是，我可以想象到，王奶奶一定也准备好了自己的衣服，一定是干干净净的，跟我记忆中的王奶奶一样。我想她一定是坦然的睡着。
我想着若干年后的自己，会怎样走向自己的死亡？
我能否比王奶奶更有勇气，她看似做了逃兵，但对于自己的人生直面的勇气，我又能比得了王奶奶吗？
究竟是孤独尽头的死亡让我害怕？
还是滚滚红尘中的一个又一个无法跟随内心的日子更让我害怕？
我没有答案。
若干年后也许有，也许至死都会是无解的谜题。
我想说的是，当我写下这个故事的时候，我忽然意识到这绝对不是一个悲伤的故事，更像是我的过去与未来的镜子。而我内心的焦躁，以及对王奶奶面对死亡的方式反而坦然了很多，我知道背后一定有东西推动着我去理解我现在所不能理解的一切。就像王奶奶小时候所带给我的那份对于生活的自信，就像源头一样再给我死气沉沉的生命注入新的力量，当你看到死亡的时候，你会不由自主的想到，究竟我要怎样的活着？才能在有一天，无所畏惧的走向死亡？
我的内心对于现在生活的呐喊，是推动我写下这个故事的原因，我要跟我的王奶奶说声再见，更重要的是，我要对我现在的自己，我所面临的一切，现在的生活，注入新的力量。
因为最重要的就是现在的日子。
借用王奶奶的话:
心存希望，大步向前走吧！！！
最后附上最近给我女儿讲的一个绘本《世界上最棒的葬礼》
献给小蜜蜂的诗句“小小生命，停在手里，来去匆匆，回到土里。”
献给小老鼠的诗句“几百年，几千年，生生死死。死亡，你会痛吗？会害怕吗？会孤单吗？”
献给仓鼠努努的诗句“寒冷的冬天带走了你，亲爱的小努努，我们感谢你的一切，啦啦啦……”
献给小公鸡的诗句“死亡突然降临，就在时钟指向二。为什么？为什么？为什么会在那时刻？”
献给鲱鱼的诗句“鲱鱼离开了世界，离开了忙碌吵闹的世界”
献给一只叫“小猪胖胖”的小老鼠“再见了，亲爱的小猪胖胖，祝你快乐，在你安息的地方”
献给一只很大很大、很肥、很坏的野猪，坏到它的心脏都爆掉了“总有一天，生命会结束，无论母牛、鹦鹉、还是野猪。”
献给一只被汽车压扁的刺猬“在人间，多刺的你平平扁扁；在天堂，快乐的你胖胖圆圆。”
献给体型巨大的叫“费迪南”的兔子“安息吧，在这里静静的安眠；过不久你和我会再见。”
最后他们目睹了一只乌鸦的死亡，他们给那只乌鸦起名叫做“小爸爸”献给它的诗句是“你不在唱歌了，生命走向了死亡，身体变冷了，一切变暗了。你是黑暗里的一道光，谢谢你，你永远活在我们心房。”
最后的最后写了一首诗“生命很长，死亡很短，死亡只在瞬间。之后，小草和青苔成长，墓旁的花朵绽放，一切归于平静……”
