按照我最近的习惯，凌晨5点左右醒来，内心和家里都是很安静的，最适合阅读。我在书架上随意找，抽出一本《不抱怨的世界》，这本书其实在我家书架上差不多待了10年来吧，我却从来没有打开过。

我于是真的像书里面说的那样：戴上一个紫色手环，我用紫色发圈替代。然后，随时察觉自己是不是在抱怨了，如果抱怨了，把手环拿下来，移动到另外一只手。目标是：手环在一只手上持续维持21天。

第一天，我的手环不断在移动，有时是对家里的事情，有时是对周围发生的事情，有时是对孩子，有时是对家人。我不断在抱怨，若不是需要移动手环，也许我都无法知道我自己原来一直在用负面的语言，在责怪自己，责怪别人，责怪孩子，责怪世界，责怪过去…… 如果算上“腹语”，我估计我得一刻不停地移动手环了。

我老公想打扫一下空调滤网，又想出去办点小事。于是我自告奋勇帮他洗滤网，这一洗不要紧，我对装水的盆也很不满意，接着不满意所有的盆，然后是卫生间、马桶、架子、镜子，最后不满意门，因为“不抱怨”，要么接受现状，要么就行动起来，改变现状。于是我开始逐渐开始打扫起来，接着把孩子们画得乌七八糟的墙壁也刷起来，再接着把大门也洗了，然后把所有的门都洗起来。来到厨房，又发现其实橱柜也很脏，于是又继续洗起来。这一洗，直到晚上吃饭，我都还没有打扫完。

我甚至发现，原来我家里的门，其实不是现在这个颜色的，洗刷一下，其实可以很干净！天啊，之前我一直对自己家里有点脏、有点旧、有点小，有点不满，但是，其实我发现，洗刷一下，至少可以很干净。

我打扫了许多之前没有发现，或者没留意到的地方。比如洗手间水龙头，我一度认为这个地方经常被水冲洗，应该很干净，其实刷一刷以后，水龙头澄亮澄亮的。比如开关的缝隙，因为经常动手，我也一直觉得开关应该很干净，其实缝隙里面很脏，开关周围也因为脏手来回蹭，弄得很脏。我其实一直对这些地方视而不见。

老公说：你今天怎么了？ 怎么“性情大变”。嗯？真的有这么大改变吗？还是我老公夸大其词？

第二天，我的手环继续移动，我发现我的语气里面、动作里面都是抱怨。

比如孩子们之间吵架，我会大喝一声：“妹妹！” 听起来，就两个字，还是孩子们的昵称，可是，语气里面却全都是责怪，潜台词在说：“妹妹，你怎么又不乖！怎么又是你吵架！怎么你们又开始闹了！妹妹，这一次是不是都是你的错？妹妹，妈妈为你们两个经常吵架打架，很不耐烦，你们不要烦我了！……”

比如孩子们不肯好好吃饭，妹妹在吃饭的过程中，又一次动来动去，把整个一碗饭都摔地上了。我把筷子往桌子上一拍，发出很脆的声音，往妹妹那里一瞪眼。我甚至还没开始说话，我看见妹妹就又低头，又拿眼睛瞄着我的样子，看起来很恐惧地在观察我的反应。我无意识地发脾气：“妹妹！你到底要不要吃饭？” 这句话里面，不但有批评，有抱怨，甚至还有威胁。

第三天，我继续发现自己，经常在抱怨。对某些人抱怨尤其多，对有些事情抱怨尤其多。我发现别人说话也经常都是抱怨，我很努力地克制着自己不去附和。

我带孩子去看医生，带着婆婆去。婆婆没带羊城通，我忍不住叹口气，嘴巴吞咽了一下口水，仿佛把一句抱怨咽下去。 婆婆不会收婴儿推车，我的腹语是：“带孩子四年多，这一台推车都用了两三年，还是不会收！” 烦躁得又别开头，又往下吞口水。这种事情太多了，我感觉自己完全处于无意识抱怨的状态，很多次，我都不知道应该要移动手环。

想发一条朋友圈，发现自己还是想抱怨，抱怨自己没看住儿子，让儿子踩到了蚊香。抱怨自己不注意和家人都轻敌，没及时处理儿子伤口引起感染，以至于半个月了儿子受苦，我们必须来回带儿子去这么远的医院求医，抱怨……于是，最后没发朋友圈。

在妈妈群里聊天，发现最能引起妈妈们共鸣的话题也还是抱怨，抱怨老人不帮忙带孩子，抱怨工作累，没有体谅自己。我差一点就想附和一下什么，忍着。努力选择正面的一点都词汇去回复。

我再回顾了一下我的公众号 “有娃以后”，其实很多文章的内容也大概都是抱怨。我再回顾了一下，估计我的七八本日记本，绝大部份内容也都是抱怨。我再回顾一下这一篇文章，我又在抱怨，抱怨我发现自己竟然那么多抱怨！

哇！如果真的做到不抱怨，我估计我几乎没什么话可以说了！嗯，好吧，也许我应该再继续淡定一点，允许这种状况发生，看看什么时候，我可以不移动手环长达21天吧！