一直以来，我都认为对于读书与写作，我有十足的定力与精力，去执行实践。事实告诉我，我高估了对自己的认知。18岁以前，读书与写作，确实充满在生活中的每一个瞬间；25岁以前，读书与写作，依然是我生活中的浓墨重彩；之后，阅读不断，成为了妄言，笔耕不辍，成为了美梦。虽不至完全遗弃，可占据量已然少的可怜。
什么时候意识到这一切的呢？
应该是2019年春天的时候。那个时间，“我的病态敏感”症再次爆发，目及一切，感及一切，触及一切的任何事物，对我而言都是充满敌意的。我开始多疑、焦虑、害怕，不受控制的多疑、焦虑与害怕。为避免伤害，我将自己包裹了起来，用沉默降低存在感，让自己安心、安全。
那段时间，我失眠严重，常常是漫漫长夜里睁着眼睛等待东方露白，硬撑着躺到早上7、8点起床，然后上班。而在上班途中，又昏昏沉沉，精神不济，总觉得睡不够，疲惫不堪。没有人会喜欢这种状态，但是当代当代人又大部分都是这样的状态，我的30分钟治愈就是在如此状态下起步的。接着，我开始反复回想曾经的自救方法。是的，这不是我第一次产生“病态敏感”，也明白这也不会是最后一次，在有意识时自救，才不至将自己推入万丈深渊。
不时发生的事故中，我得到的启示是安抚自己，让不安的心先平静下来，哪怕只有一刹那，都是一种缓和，而能够解决我不安心境的，从来只有一物，那就是“书”。生活有效例证了书对于我的作用，只有我在全身心读书时，我才能够真正做到视万音如无声，才不至让多疑、焦虑与害怕有机可乘侵入我心灵深处，主宰心境。
许多事情，开始时都伴着满满的痛苦，要自己与自己对抗，又谈何容易。浮华的世界里，充满了各种博眼球，引注意的劫。静心，实在太难太难。
人在孤注一掷的时候，会不问结果，只求曾经努力过。我就是这样做的，逼着自己每天抽半小时至一小时阅读书籍，之后发现阅读最能固定的时间就是路上的30分钟，故有了在地铁、公交车上全神贯注阅读的我。
有几次，在那个小小的空间里遇上朋友们，他们时常开玩笑，说我想不开，这么和自己过不去。我往往就是回以一笑，又栽回书里。他们不会明白我的处境，更不认同理想的状态，从来是节制与规则的混合衍生。
从19年的春天开始，我每天至少有30分钟在阅读，不知不觉中，心静了，灵台清明了，不庸人自扰了。说实话，这种淡淡的感觉我真的很喜欢。
写这篇随笔以前，我偶然发现，我的精神状态得到了改善，欣喜之余，徒生一份感动，故此提笔写下。
每一次，我皆不知书在何时将我治愈，只是发觉时一切美好皆同我心之希望。现在，我为梦想，亦为心理，选择了一份与书，与文字密切相关的工作，相信多疑、焦虑、害怕一类的心理病因，不会再高频率侵略我心。如果还有，那我也有抗力勇敢面对种种不良。
也许，阅读并不是每个人的治愈良药，但繁华一世，总有你不能遗忘，不忍毁坏的清明之境。
