2018年农历大年初一，屋外的鞭炮声此起彼伏，不绝于耳。作为北方的姑娘远嫁到福建闽南地区，婚后第五个春节了，对于这里，谈不上习惯与适应，只是心里总觉得空落落的，没有归属感。想家，想爸妈，尤其在这万家团圆欢聚的节日里。
或许是太想爸爸了，早晨五六点钟迷糊之际梦到了爸爸。爸爸，你胖了，气色还是那么好，我哭着搂着你的腰喊着爸爸我真的好想你好想你，你在那边还好么？ 我哭的伤心，你却宠溺的看着我说，“瞧你矫情的，我不是在这儿么……”阳阳的枕头掉到床下了，我本能的把她往床里拉，一睁眼，你便不见了。我想睡过去找你，可都睡不沉了，默默地回味着梦里的你，眼泪噗簌簌的湿了枕头。心里的痛，没人懂，在妈面前不敢流露，怕她伤心。捂着被子，不肯也不愿醒来。
爸，快三年了。至今我仍然不敢相信这是真的。妈妈在给我伺候月子，本来身强体壮的你确突然没了，我接受不了，妈也接受不了，谁都接受不了。知道么，爸，从那儿以后，我变的惶恐、焦虑、不安。我怕，在快乐团圆的时候怕，在难过伤心的时候怕，在白天怕，在梦里怕，我怕上天在什么时候再要毫无征兆的夺走我爱的人，我真的好怕。从此心里缺了一块，从此余生留下无法弥补的遗憾。我还没来的及好好孝敬您。还没让您好好享福，爸，是不是我哪里做的不好，你要这样惩罚我。
爸，你这样是对我远嫁的最大惩罚。谈恋爱时就想着以后要把你和妈接到身边来享福，想着现在的交通发达通畅，几个小时就到你们身边了。可是我错了，我走的真的太远了，远到我来不及看你最后一眼，远到在接到电话时想第一时间奔回去都无能无力，因为当晚已经没了飞机，只能焦灼的等着第二天飞回去。等我赶到的时候，你给我的就是一口棺材和冰冷身躯的你。太迟了，太晚了，太远了……我第一次感到如此无力，第一次感到如此无助无奈，第一次感到如此遥远。爸，你对我有什么不满意请你告诉我，但求你不要用这样的方式来惩罚我折磨我……
我后悔了，即便他对我疼爱有加，即便公婆对我视如己出，即便工作稳定有保障，即便这里生活便利条件优越……这些我都可以通通不要，我只要你和妈妈身体健康，平安喜乐……
有时候一想到爸这就心痛的要窒息，真的痛到无法呼吸，但我必须要依然努力不是么，必须要在家人面前快乐起来不是么，我还要照顾好妈妈，我不能这么自私，好吧，那就奔跑吧，在奔跑中找寻坚持下去的意义和理由。有些事只有经历过才心有戚戚焉，有些遗憾是无论如何都圆不了的心愿。人生的路很长，总有要自己一个人负重前行的路程，咬着牙坚持，是对自己最好的承诺，要对的起自己过往的努力，也撑得起明天美好的期望……
