近日参加舞动，有一些日子不在课堂上疗愈了，发现舞动带给我的启发不少，老师说，舞动就是在自己的边界上跳舞。很认同，在舞动中我从觉察到自己的限制，再到及时的调整，突破那个限制，调整，再达至平衡。这个过程很快。
第一次舞动发现自己很难允许自己的动物性，对攻击侵略性很是抵触，也许这跟父亲有关。我更愿意保守疆界，如果被无故侵略，会觉得委屈，被伤害，会愤怒，却又不允许自己表现出愤怒。尝试着去表现愤怒也是小心翼翼的，试探性的。甚至忘记在那个状态里时自己的言行。当和自己连接，感受着愤怒又去表达愤怒时，身体在发抖，心底却像是非常稳定的状态，所以反尔对身体发抖的感觉不太理解。想了想，大概还是第一次的尝试让自己觉得兴奋或紧张的缘故了。
下午与父母的连结，我以为自己不会再有什么新的发现或情绪出现。我和父母的关系已有了太大的合解，我感谢母亲，但更愿保持自己的空间，不再从心理上去担当母亲的母亲，也不想再被干涉和侵犯，我与母亲保持距离，但我也祝福母亲，祝愿她重新找到自己生活的重心和乐趣。我与父亲的关系也足够理想，从我们无话可谈，到父亲不屑听我说话，再到父亲会认真听我所说，给我一些有爱的回馈，到现在，我很少说，而父亲主动让我说些啥。虽说历经了长期和艰辛的过程。但感觉上这一切都已经很好了。
意料之外的，我还是收获了一些，我发现我不用再嫌弃母亲貌似少年般的认知和心理状态，也许她就是60岁的人，19岁的少女态，那又怎么样呢，如果她喜欢，在这样的状态里玩的挺好，就让她自娱自乐地玩着吧，有什么不好呢。
她遗留下的，那些让我备感屈辱的，仿佛长进我的骨血里的软弱和怯懦，抗挣了这么多年后终于要让我知道，它就是长在那里了，甩脱不掉。
留待我凭借着自己去转化，放弃那些没有底气的倔强，敢于承认自己害怕，很怕。可以求助，也可以化为一股柔顺，那也应当是力量的表达。
我意识到，父亲的确辛苦地为撑起一个家付出了全部。想起他的白发和疼痛的腰椎都会让我至不住哭，他的腰摔到骨折一定也是实在不愿再支撑了吧。现在明白，这部分是父母共同给我的传承。母亲痛死，也要忍，父亲苦死也得撑。而我这样苦，我很清楚我并不是贪恋人生，我只是有太多牵挂不敢放下。母亲苦楚万分的面容，父亲自已认定他来到这个世界为的是给我爷爷奶奶养老送终。我曾经非常讨厌自己那么辛苦也不肯去死的坚韧，为什么非得要一个拼了命活着的人生。我甚至讨厌这样一个顽强的生命，撑着活，和果断的死，那一个会比较轻松。有那么多优秀的人可以选择结束自己的生命，为什么我不能。这样苦，我并不是贪恋人生，我只是有太多牵挂不敢放下。
多年来父亲也在时刻不休的用他们的方式强调对我的担心。这的确会加重我对自己的不信任，我在想，也许这就是他表达爱和关心时仅掌握的词汇。那也许就是父亲缘于爱的担心，也或许是我也认同父亲，不认为我可以对自己的身体有权掌控。我没有针对性的处理过我与父亲的关系，第一次发现不允许自己女性性能量的释放，跟父亲曾表显出的我对自己身体保护的不信任有关。
而父亲传承给我的阳性能量的那部分本来是巨大的，我看到的只是攻击、侵略、欺凌，那让我恐惧害怕，虽然那在我体内，但因着我的恐惧和排斥，我只是一心想消灭它。意识到这些时我的胸腔不再胀闷。
第二次的舞动主要是与自己连接，我大概很明白这些年我只是在貌似在学习和探索，我大概只吸收了30%，另外70%是学习逃跑，只是快速流过头脑罢了。跟自己的连接没学到多少，隔离倒是学了不少。
想起多年前王老师说的上课就像购物，收集。其实就是在逃跑。我可能最会在恐惧、害怕时逃跑，紧张、害羞、自卑、不适.........时我都会和自己隔开，放下那一个试图给我支持和引领的我，立刻逃跑，所以具体那是一种什么样真切的感受我不知道，大概也就是因为想尝试这个我一次次吸引这种感觉来到身边的。学习的过程中也是记录的多，沉淀的少。就像我从周围人中看到的，真正的学习，疗愈，转化、运用也许并不需要那么久的，关键是决心把自己扔进去，且现在就开始做。
也或许，现在就是到了我决心吸收的时候了，苦够了。
昨天看到小雅敢于沉浸在任一种情绪里，甚至享受那种情绪，她沉入那一个状态，又能自如切换，不留痕迹。我立刻就惊讶，然后惭愧逃跑。我就像被她扎到，怎么可以有这样的勇气呢。这般投入怎么会不被关注和看到。在那个过程里我都被她舞动出的愤怒、悲伤、和欢乐感染到，我会被吸引过去，我也会随着她的状态跑，最后，我还是跑开了。我希望自己也能做到。
与小雅的聊天更是让我获益不少，当卡在一个感受里时，我是真的想清晰都清晰不了，我不知道我对那些情绪有批判，我也只能隔离和逃跑，压根都不可能去尝试或接纳了。这一个迷失似乎就是铸定的了，无论日常里演化为那一个人或那一种状况发生，我表现出的就是应激反应，接收不到那个理性和清明。然后，我开始自责，羞愧内疚，我标榜自己在学习，可是怎么能够带给孩子这么多失误............。
我想起了我曾留下养大的小狗点点，有一段日子，只有我和它朝夕相处，我骑车载它出去，为它洗澡，打针，抱在怀里感受它的温度。后来父母多次责备我养狗，再后来，家里争吵、转学、搬家各种顾不上，我呵斥过小狗之后，无论我如何呼唤它，用吃的引逗，它都不肯近前，那怕是它将遇到危险，它也只是停在远远的地方，随时准备跑走，它对我的戒备甚至超过了张先生（张先生也有过呵斥），这就好像是给我曾经的呵斥定了不可饶恕的罪，而且隐含着背叛。好像再也不能听懂我对它的关爱了。在那一刻我也动了要送走它的念头，紧接着小狗被撞到，我完全不知道如何回顾，我只是知道好像是我害了它，它很无辜，而且再也回不来了，我不知道为何自己与它告别时哭的那么坚硬。
今天释然，明白以前我对父母的怨并没有消散，我也定了一个不可原谅的罪给他们，我没有切身理解到他们当年未能以我想要的爱给予我，或许真的是他们的能力所限。不只是体力，还有关于他们对事情的理解，他们成长的创伤给他们自身所带来的局限，使得他们也只能大多时候如条件反射般。那个时刻不一定是他们所愿，也许他们就是被潜意识的状态所控制的。
今天，我很想念我的小狗点点，如果它的使命就是来到我身边，为了唤醒我这一点，我也在想，如果它能给我更多时间，我能不能让它原谅并再次相信，我喜欢它，而且它依然可爱，与它做了什么无关。世间所有，不过让我认出爱，而这认出爱的过程满是心酸。
