一个已经订婚的朋友惊慌的问我，DYM已经过了该来的时间，如果怀孕了怎么办？然后我回答她，你已经订婚了，还怕他不负责任啊。

然后我为了这件事情一天都没有办法专心干其他的事情。不是担心她真的怀孕 ，而是担心她的迟疑会伤害一个幼小的生命。

一直在提醒她，即使真的怀孕也要好好的把孩子生下来，你不要我要。

后来发现是虚惊一场，拧巴的整颗心比她还舒坦，仿佛整个事件的主人公是我一样 。接着又会开始自嘲，你看你，自作多情了吧，人家有夫之妇的，你还怕她没人负责啊，还是先顾着你自己吧，博爱什么。

其实并非博爱，只是好像随着慢慢长成，对生命更多了一分敬畏和尊重。

小H说，面对感情越来越困惑，之前喜欢的那个人，在一起之后感觉越来越不对，不知道自己的选择到底对不对。

然后我回答她，如果是我，我会尽力的去守护。

当你还有选择的权利的时候，说明你尚且在主动的地位。当你连选择的权利都没有了，只能被动的等待宣判。

因为太多次的不知道珍惜，之后的日子并没有因为这次的放弃而变得更美好。相反，日子朝着反方向背道而驰。

所以，珍惜现在还能选择的机会吧，你该庆幸。因为当这个选择题的选择权没有掌握在你手上的时候，你就输了。

第一次说，恨一个人。

那是发自骨子里的一种情绪。

恨，第一次这个词可以表达内心的感受而不会觉得不恰当。

因为恨，所以所有的负面情绪被调动起来，想报复，想狠狠的报复。想要把自己承受的一切经历的一切原封不动甚至连本带息的还回去。

可是怎么报复呢？怎么还呢？

当一个人完全不在乎的时候，他已经强大到无坚不摧了，你报复的毒箭只会被反弹回来，狠狠的刺伤你自己。

别傻了，姑娘，你得对着镜子看看，你现在的样子多丑陋，多幼稚。

所以，希望，那个我心底无数次想起的声音，不要应验。

拜托，选择离开就走远一点，不要回来找我。

这个赌，我不想赢。

第一次，说一个男生是我的闺蜜。

无数次的夜晚神经病会犯，对着他，不用任何的顾忌和忐忑，只需要尽情的表达自己，爱怎样怎样。

想发泄了，一个电话甩过去，滴一声，挂掉，然后他再回过来。

有的时候长达一两个小时的电话，他可以不用说一句话，等到我说累了，即使当下他还有表达的欲望，我都可以不用顾忌的说，我累了，睡觉吧，然后挂掉电话。

可以笑得像个姑婆，可以哭得像个疯子。

这样的关系维持了十多年。

每次我恋爱了，他就会主动的疏远我，减少联系的次数。当我受伤了不爽了，他就出现了。

有的时候会很感激上苍，身边一直有他，让我在任何情况下都不至于太孤单太狼狈。

其实我就像是程又青一样，又倔强又要强又难爱的女生。

谁跟我在一起之后，很快就会发现，别的女生有多可爱，然后会毫不犹豫的离开。

喂，曹德。这样的我，跟你做朋友这么久，能忍受这么久，也真是难为你了吧。

拜托，即使心里默默地嫌弃，也请不要告诉我。

虽然每次在感情中遇到波折，都会自暴自弃的说，几年以后如果还是单身就跟你好了算了，只要你在家准备一个麻将机就行，我的最爱。上次还骗我说你爸准备了一个麻将机在家呢吧。

要怎么去定义这种感情呢，不是爱情，又超越友情，说是亲情又不至于。

上次说到如果哪天我遇到不测，你会不会出现陪我最后一程这个话题。

你说不会，因为可能请不到假。我当时的表情就是：“我去年买了个表~”

现在想想，还是想对你说，麻烦您老人家还是给个面子请个假回去见我最后一面吧，好不？

人生路上最后一段没有你陪，我会孤单的，我的闺蜜。

五月末的阳光不大，正好赶上这些天的阴雨，所以气温柔和了很多，很舒服。

我才发现其实自己是个鸵鸟，遇到问题根本处理不好，只能窝着。

不再反感朝九晚五的生硬，反而更多的是知足。

越来越难找到一首感动的歌，越来越难发现一部好看的电影。

本来想看部感人的电影温暖的睡觉，可惜直到现在也没找到，然后我就要睡觉了。

强大起来吧，姑娘。

不是每次都只有被伤害的份儿，你也可以无坚不摧。

对着镜子多照照吧，其实你也很美。