今天上班了，店里面大变样，明明只有十几天没有上班，发现已经充满了浓郁的新年气息，生龙活虎的，卖场里也发生了很大的变化，挂起了红灯笼。商场门口也开始做起了年终促销特卖，红红的一片，甚是红火，看起来真的很热闹。

我打扫卫生的时候，前面有一个商场专门设计的，迎宾的像条幅一样的陈列。上面挂着虎头虎脑的小老虎和大老虎。我才想起来原来今天是虎年呀。

一年又一年都不知道是怎么过来的，都忘记了今年是什么年，明年又是什么年。是因为年纪大了吗？记忆力这样的差。想起上一个虎年，好像是那样的久远，似乎都想不起来了。

01那一年

我记得那一年我刚刚开店没有多久，年纪也不大，好像才20岁。恍如隔世啊，明明已经过去那么久了，怎么感觉好像是在昨天。那个时候的我，充满了斗志。每天都喜气洋洋的，对一切都充满了希望。

每天都斗志满满的，更没有想过，十几年以后我会生三个宝宝，会发生这么多的事情。有时候想想，如果从那时候写作的话，十几年过去了我会变成什么样子了，是不是变得很有涵养，很有修养了，应该最起码不会有那几年崩溃的样子。

人还是要多读一点书，让自己心静下来，路慢下来，思想也稍微慢一些。才能在人生的路上，越走越平稳，越走越舒心。就是因为太过于浮躁，才走那么多的弯路。才会遇到一点小成就，就膨胀的不得了，最后跌入万丈深渊，其实人生的每一步路，都是自己走出来的。

我今天读了李娟老师的一些书，我本来是要去豆瓣上写书评的，一不小心看到了别人写的书评介绍的书。这位老师来自于四川，她写的故事全部都是关于草原的牛羊，她是一个散文家，而且只有初中毕业，她已经写了60多本书。

很多人都读过她的书，非常的有名气。我只是没有想到草原上的牛羊，蒙古包，孤独的夜晚，会让她写得那么美好，一个雪窝子草垛都写得那么好。

说真的，这都是我小时候经常经历的，我甚至怨恨那样的面貌，我很讨厌我出生在那样的地方，我觉得城市的小孩子太幸福了。从小就立志要离开那里，要去大城市。我发奋读书，就是想离开那个地方。

02那时候

我不喜欢农村，我觉得农村怎么收拾都不干净，无论烧的多暖我都觉得他很冷。我喜欢城市里的空调，喜欢城市里的暖气，因为又干净又舒适。

没等到我高中毕业，我家就住着楼房了。只是那个时候赌气，已经离开了家乡。有的时候想想自己真的很执拗，一条路走到黑，不转南墙不回头，不见棺材不掉泪，见了棺材还要打开看一看到底是不是。

不知道这样性格是好还是不好，原来别人眼中的美我没有看到，原来我曾经以为的不美，在别人眼中是那样的美。我不知道是年龄不同，所以心境不同吗？因为无法解释，我想只能是这样解释了。

你见过一望无际的草原吗？或者你见过一望无际的，冬日里雪壳子里的草原吗？那白茫茫的雪，一脚踩下去就可以到你的膝盖，雪白的刺了你的眼睛，寒冷的你根本无法伸出手。

牛羊就在这样寒冷的季节里，寻找着深雪下面的食物。羊的蹄子很厉害的，他会努力的向下用力刨食。嘎吱嘎吱的雪声，将伴随着你整个冬天直至来年的五一。如果你家是养牛的话，把大牛和小牛分两个方向往外一敢，下午4点的时候你再去把它们找回来。

这些活我跟我弟很小的时候就会干，还有很多很多呢，如果这些可以拿来写文章的话，我想10年都写不完吧。我从来都不知道这些也是素材，这些也可以拿来写文章、写散文写你的心境。

原来也可以把空旷和孤独写成美，把贫穷和落后也写成美，把寒冷和困乏也写成美。我不知道是因为城市侵蚀了我的灵魂，让我的心灵不美了吗？但在我看来那并不是美的，从来都没有觉得它美过。

我们家从小就是倒卖牛羊的，所以牛羊不合群，经常东窜西窜的，家里忙不开的时候，我跟我弟俩经常会被要求，在家里头干活。每到那个时刻我就会从早哭到晚，我最讨厌的就是在家里帮忙干活。不是因为我懒，而是因为我真的想去读书，我想离开这里，我不想干这些活。

好吧，思绪飘的有点远。我想说的是，我为了努力逃离我的家乡，2010年是我正式独立的时候，那一年有了自己的店铺，有了自己的家庭，有了自己的爱情，可以自己掌控人生了。

那一年我不过21虚岁，来到北京以后我知道了周岁，在我们老家向来都是说虚岁的。第2年的时候，我用我自己开店赚的钱完成了我的大学，完成了我很多的梦想。

原来人生有那么多的可能和不可能有那么多的征程，有那么多的愿望，有那么多的想实现。回忆有的时候也挺美好的，我们有的时候做人。应该给自己的记忆加一个过滤器。

不好的事情把它压缩在底部，慢慢的化解掉，排泄到体外。千万不要把他转移到别人身上，因为这种情绪垃圾，最终都是要释放掉的。为何不自己把它排解掉呢？

把美好的记忆，反复的传承，反复的加工，让它变得更加美好，当你回忆起来的话都是暖暖的，不管是伴随着空气中的味道也好，伴随着某件物件也好让它越来越深刻，当你生活艰难困苦的时候，爬行不动的时候，想起那一段美好的记忆，会不会温暖你呢？

也许只是因为那一个记忆，拯救了你即将毁灭的灵魂也不一定哦。一生有很长会遇到很多次的选择，但希望你每次选择都不要后悔。这样就对你的人生负责了。

不知道下一个虎年又会发生什么样的事情呢，下一个虎年，我有40多岁了，我的孩子应该都研究生毕业了吧。不知道那个时候的我，又是怎样的心态呢？我希望他依旧是充满力量的，依旧是二十几岁的心态。

在我看来我的心态，是从28岁开始变化的。28岁那一年，我生下了老三，也经历了我事业最动荡的时刻。那一年发生了太多的事情，也经历了太多的人事变革。也看到了很多人性的黑暗面，我真的很讨厌研究人性，有的时候我会假装看不到。

假装看不到，但不代表他不存在，我只是把它过滤掉罢了。有些人、有些事不要让他们从你的心里过。因为他会污染你的心灵，不如就把它释放掉吧。

2022年1月5号星期三，北京天气晴，夜里的12点。这个随笔有点长，越写越多都影响我睡眠了。看见了，写了标题，就想把它完成了再睡。

已经有很多人给我提意见了，要把文章缩短，可是我总喜欢长篇大论，越写越来劲儿，自己觉得还挺美，其实写的都是碎碎念。