时常心里难受的不行，我迫切需要自救，情绪日记应运而生。
自我疗愈
听到这个词语的时候，我是茫然的，却又好像是抓住了最后的救命稻草一般。我需要一场“疗愈”来解救自己，没有别人的话，就只能“自我疗愈”。
起因：婆婆和他的嫌弃累积。婚前婆婆不喜欢我是南面的人（说是南面的穷、吝啬），不喜欢我晕车（有了宝宝后坐车抱不了孩子），不喜欢我不漂亮不洋气（天生的，没办法）。婚后，他对我家人产生不满，有了宝宝后，变本加厉，他对我的不满也越来越多，东西多、乱放，不卫生，乱花钱……近期，脾气时好时坏，捉摸不透，就像火山不知道什么时候爆发。我病了，心病，受够了冷脸冷屁股的日子，像要吞噬一切的痛，想到了花花姐。我病了，心病，不忍心面对宝宝的时候不笑，却在看到宝宝的时候笑得很难看。高兴是什么？我心里很久没有尝到。他问过我是不是没有孩子就想离婚了，其实他的心中肯定不止一次的想到了离婚吧。今天，他又喊我了，孩子不愿意把尿，需要看着东西逗着点，于是我抱着他侧面对着花，他尿了，于是我放心了，抱他正面面对花玩，他出来看到了，皱眉，喊：别对着电视柜，尿上面……我很生气！
感受：我感觉全身的血液都在沸腾，都在往我脑袋里撞，我想骂人，吵架，摔东西，我想离家出走，我想逃避，我想出去透透气，我憋得慌，我更想家，想哭，想大喊大叫。
觉察：我不喜欢他说我这不好那不好，我不喜欢他每次都“俺妈俺妈”的叫，把我当成外人，而我每次只要能想到的都替他们考虑。我不喜欢他阴着脸皱着眉朝我大声说教！我不喜欢他处理问题的方式，一味的指责，不去问问为什么，也不理解我。没有交流，问题越积越多。
自我肯定：我那样的做法没错，孩子已经尿了，他又很喜欢花瓶里的小熊，临时性的让孩子看看没问题。他妈都说过小孩子的尿不脏，他还让他玩过沾尿的小熊，典型的只许州官放火不许百姓点灯。我也是爱干净的，大大小小的洗脸洗手洗屁股洗脚丫洗尿布都干过，要是不干净的话为什么都让我做呢？他为什么不来做这些？我的衣服都是洗过了再放起来，我的东西我都能留下好久，我爱花钱，但是从来不随便乱花钱。我爱我的爸爸妈妈，我觉得他们是世界上最好的爸爸妈妈，他们没问题，我也没问题。
宽恕：我的想法合理，我理解我自己，我爱我自己，我没错，就算有错，我也爱我自己，我值得被爱，抱抱你，内在的小孩。我可以哭，把我的坏情绪都释放出来，不然憋坏了没有人能够替我，他又不难过，他又不伤心，我为什么为了他的话惩罚我自己？我爱我自己，我值得被爱，抱抱(｡･ω･｡)ﾉ我是最好的，独一无二的，爱我自己！他们的想法我左右不了，我学会微笑，我笑我自己的，我做好我自己的，我爱我自己，我被别人需要着，我的爸爸妈妈最爱我，抱抱我自己。
