作为一名85后，在而立之年，回望自己过去的人生，有点伤感，最美好的年纪都在学习，人生中的19年都是在学校，虽然期间只知道学习，也没早恋，也没恋爱，有点遗憾；但是现在想想觉得更是可悲，没有拿得出手的技能，也没想明白自己到底要干什么，只是盲目地学习，茫然地活着。
曾经我是一个很有梦想的人，希望长大以后成为一名医生，救死扶伤；我想很多人都有过做一名医生的梦想，但是只有少部分人实现了，而我属于那个大部分。高考的失利让我与中医失之交臂，转而投入随波逐流的怀抱。没有听从自己的内心去学外语，而是选择了一门我不喜欢的专业。很多人工作以后从事的并不是本专业的，能学自己喜欢的专业，做专业的工作真的是一件幸运的事。后来我想通了，大学只是让我具备了学习的能力，只要我有能力，以后毕业干什么都可以。所幸，大学还是很幸福的，身在异地，同学们都很帮助我，感觉自己真的很幸福。但是自己的性格真是有点遗世独立的，毕业了感觉自己还很不成熟，特别单纯，很多事情都不知道。对于工作也是没有方向，不知道自己想干什么，想去做义工，可以帮助别人，但是无法养活自己啊，还是没有行动。
工作了，一开始很有拼搏精神，一门心思扑在工作上，谈恋爱的时间都没有，转眼到了谈婚论嫁的年龄，害怕世俗的眼光，随意就把自己嫁了，有了孩子，就一门心思扑在孩子身上，没有了自己的时间。这注定是个悲剧，现实也确实是这样，结婚了还是什么都靠自己，变成了一个女强人，一个人打着三份工，但是还是很茫然。曾经的壮志豪言都抛在了脑后，我想过成为一个有用的人，为社会作出贡献，可现在的自己真的离这个目标差了十万八千里了。
一直以来，我就是一个茫然的人，我喜欢尝试，但是又不能坚持，我希望能找到一个终身学习的工作，希望自己能不断成长，成长在我看来是最重要的，我不想让自己的人生留下遗憾，我的钱包里始终放着一张卡片，上面写道：
“我是一个本来应该快乐的人，尽管我一生当中遇到了许多麻烦，然而我相信他们是无关紧要的，可是我却因为这些并不重要的原因，一辈子过得并不快乐。我是何等的愚蠢啊！我希望活着的人可不要像我这样自寻烦恼！”。
活着到底是为了什么，如果问这个问题，我想每个人都有不一样的答案，就像一千个人眼中有一千个哈姆雷特一样。工作后的这七年，经历了一次生死，见证了一次生死，至今还记得死里逃生的场景，受了惊吓，至今都有心理阴影，不敢去有山有水的地方玩；从那开始我好像变得对什么都不在乎，和同事相比感觉自己有点遗世独立；身边亲人的突然离世，又让我重新开始思考人生，我到底要的是什么，我就这样虚度自己的一生吗，干着不喜欢的工作，不能实现自己的人生价值吗？我真的很苦恼，因为我是一个很没有耐心的人，所以我想着坚持一下，结果一坚持，已是七年，每年都是重复做着类似的工作。看着镜中稚嫩的脸庞，还以为自己是二十几岁，却已是三十而立，曾经想象自己到了三十可以拥有很多，现在却什么都没有，没有竞争力，没有价值，没有健康，没有爱我的老公，只有负债，但是有我的孩子和爱我的父母。
是因为我想要的太多吗，还是做得太少了，我真的很苦恼很痛苦，我不想我的人生就这样子了，我想让父母和孩子过上幸福的生活，等父母年纪大了，我有能力照顾他们，而不是像现在给他们添麻烦，但是我真的很茫然，我不知道自己能干什么，工作和兼职都没有核心竞争力，关键是不能赚到钱，曾经我对钱一点也不在乎，但是想想以后还是要面对现实，我到底能干什么，我想去做能够帮到人的工作，但是没有方向，未来的路在哪里，迷茫......但是我相信守得云开见月明，我一直在学习，也需要坚持，一味地尝试，不去坚持是不会有好结果的，加油，中流砥柱的85后们！
