温情没有。

反正我满腔苦水。边笑边说，似是自嘲。我笑的不顾形象，抑扬顿挫，说完还是感觉，一股热流在胸内涌动。

糟了，要到鼻梁左右的两个小坑里了。

深呼吸。我还能撑。微笑。

突如其来的，爆棚的负能量。

身负千斤重担。纵然是高三最苦的日子里，我也没有这般疲累。我怎么知道为什么呢。动辄十二点才闭眼，早上六点半钟闹钟就面无表情地响，然后看着室友还在睡，自己爬起来急匆匆跑去操场打卡，食堂里的早饭越来越提不起食欲，鸡蛋饼咬一口满脸是油，到后面再也不想咬，想买肉饼却发现盘子里的东西一口下去全是面粉。南瓜粥喝的小心翼翼生怕下一勺出来张牙舞爪的黑色物种。早上困的时候不管是罐装还是瓶装的咖啡都不顶用，企图认真听一会儿课却不知道什么时候就睡得一塌糊涂。再醒来对上老师的目光内心一片愧疚。手机摆摆弄弄。看看这个看看那个于是午休时间过了一半。自制力，呵呵。于是在快要睡着时顶着晕晕乎乎的脑袋迷迷糊糊爬下床。第五次忘记之后终于提着暖壶下了楼。

一点都听不进去。脑子还在晕着。胃里也开始翻滚。恶心。奇怪。后来终于意识到左边男生中午踢了比赛来不及冲冲澡。一阵阵冲击。奈何我嗅觉灵敏胃部反应强烈。于是两节课下来根本不知道那一黑板的字母讲了什么。

我不开心。

我看黑板。一只虫子在前面小姐姐的头发上飞来飞去不得安宁。看的我眼花缭乱。视频背景音乐在胃里翻滚。毛骨悚然。目光呆滞。

我烦的很。我不想说。就喜欢自己咽。我自己会累会烦。可你也会。不喜欢给别人负面影响。也许我自己写一点乱七八糟掉几滴眼泪马上就好了。

酸奶很凉我不敢咽。我也想在怀抱里温温暖暖的多好。可是有些事就只能我努力地抗过去。没来由的烦躁不讲道理，我不该拿它来叨扰别人。所以也不想跟妈妈讲。我清楚的记得表姐不舒服大姨着急生病。没什么大不了的。报喜不报愁。

所以突然想跟图图说抱歉。虽然是调笑，却说了那么多不开心的事情给你。就当它是笑料好了。本来就很值得一声苦笑。

好累啊。

小本子上记得密密麻麻。我连翻开的力气都没有。我有点想家了。

我可以偷偷哭一会儿吗，就一小会儿。哭久了眼睛会红会肿。她们说不定什么时候就回来了。我还要遮遮掩掩。

之前我累的坐在地上，即使地板革有点凉。南京的夜晚如同冬季。我却坐在那里。不想刷牙不想洗脸不想洗袜子不想说晚安只想瞬间转移到床上然后就睡着了。那个晚上我在班会上不停的拍照。从这边到那边。不住的喊，让同学们动起来做游戏，去自己拿饮料，或者什么的。然后急匆匆赶到广播室进行自己的第一次录制。嗓子干涸于是抱着杯子满座楼地找水喝。十几分钟下来舌头打结不停出错。

最后学姐说，加一句，

亲爱的耳朵，晚安。

我尽量温和尽量柔情。想像着是对着孤独失意或是我爱的人轻语。我说晚安。可是我说，那晚就真的安了吗。

后来节目出来，我语速要飞上天。不满意不开心甚至不想发到空间里给自己打广告。可是好累啊。

人烦的时候看什么都烦，比如一个名字，一个莫名的有点疼的疙瘩，还有后座男生不知廉耻的讲话。

你抱抱我好吗。

我跟他说我好烦却又后悔。我一肚子烦心事真的不想跟他说。想要有个人安慰我心疼我却不想给别人带来困扰。甚至说完之后觉得自己真的好矫情好娇弱。相隔了半个城市。我想让你抱抱我呢。

酸奶很凉。吸到了末尾。夜风很凉吹的我脊背也发凉。好在泪水热乎乎的。手机也热乎乎的。我想想他在干什么，想想妈妈在做什么。妹妹应该在写作业。奶奶呢。他不会看到他好久不看了我觉得。只有我能看到。和也许会看到的某个天涯海角的陌生人。真是抱歉。吐了些垃圾在这里。我的没营养的文字。真是很抱歉。

我还要写作业。可是我根本写不下去。明天的听说课要求我们听听力。可我连电脑弹出的那些窗口都懒得关掉。我可以再哭一会儿吧。她们大概不会那么快回来的吧。我等会还要去没去过的体育场。还要吹夜风。还要在黑夜里陌生里一个人走。但是我不怕的。我早就不怕鬼了。夜里人潮也多我也不怕坏人。我只是累。我想回家，然后睡觉。

就算是像那只桌角躺着的蟑螂一样。

说什么呢。

也许会慢慢好。也许一会儿我就好了就会又傻乎乎的笑了。就会还是那个我了。可是现在的我又未尝不是我呢。

我还是哭一会儿。掉几滴浊泪。我好久不哭了。我很坚强了现在。以后会继续坚强。

明天体育课取消了，别忘了，这个，就挺值得开心了。

还有，进了广播台，也是你一直在想的呀。选上了主持人，是不是也如你所愿。开心开心。强行开心。为了不让别人担心。也要强行开心。毒垃圾。希望越少人看越好。或者我就不应该发不出去。

以上乃一片垃圾。一直想写文章。但不是这样的。等我苦水耗尽。

不过，我真的好累。

我真是，好矫情呀。