当我停步在十字路口时，我希望对面的红灯永远不要变成另外一种颜色，这样我就不用在前方的岔路口，必须做出选择。当突然遭遇泼下来的大雨，我就希望这雨一直一直都不要停，好把自己淋个通透，让混沌的自己更清醒一些。
绿灯还是亮了，我骑着单车往前走，前面的路是我不熟悉的风景，越来越黑暗，那种陌生的黑暗让人恐惧，同时又让自己有一种莫名的安全感。
突然想起上个月的某一天自己写在便签里的一段文字。
“太阳突然被云层遮住，忽隐忽现，在蓝色的镜片下，我像一只狼，看着游走的月亮，滑过城市最高的楼顶，滑过城市最高的塔台。
每一个场景都让我觉得熟悉，这样的城市和这样的天气，似乎在哪里都曾出现过，一瞬间每一个生活和工作过的城市都呼之欲出。泰国的街头，义乌的小巷，北京的欲望，唐山的青春，我终于知道哪里都是熟悉的场景，哪里又都陌生的可怕，似乎到哪里都是漂泊。”
大概安全感是这样来的吧！
以前从来没有怕过的，这两年通过各种媒体看到各种危险，多少心里有点恐惧，但又在想，没关系，遇见了坏人，就把所带的东西全部给他，不过一部手机，相对于命来说，不值一提，双肩背包里也就几十块钱和一张没有钱的银行卡，都拿走，都拿走吧！
难得轻松！
不知道该庆幸还是遗憾，走到现在我都没有遇见坏人，大雨也只落了一阵子。
早年一起喝酒猜拳掰手腕的兄弟今晚在庆祝生日，本来邀请我一起去，实在没有办法应对这种场合，只好打电话借口说今晚很忙，没有办法去和他们举杯对饮，但是祝他生日快乐，朋友有些遗憾但也不好勉强。
我不知道从什么时候开始，我开始害怕社交，我想起那种很多人坐在一起的场面心里就会莫名地难过、失落，那种很多人一起唧唧喳喳的场面，有时候会让我的头觉得要炸开一样。所以类似的谎话说得越来越多，而很多时候的自己说话又难听地要命，真是够贱的。
记得刚读大一的时候，作为一名不太重要的班干部和大家一起为了某次活动的结束而欢庆，大家坐在食堂二层说说笑笑，吃吃喝喝，我突然开始很难过，不知道是因为孤独，还是寂寞，借故找了个理由躲到一旁去随便打电话。
后来每年过年高中聚会，都会找各种理由推辞，我越来越不敢坐在人群中。
在泰国的那一年，和小伙伴分配了一个房间，后来两个人去市场买了很大一块布，一直缝补到凌晨一两点才终于把自己放在一个安全的空间。
并不讨厌这些人，只是想在自己的世界里好好安静一下，也怕自己的不合群，扫了大家的兴。
想离开现在的工作，去到另外一个城市，可是在那里基本房子都是要合租的，除非自己够实力，遗憾的是目前我没有。想着白天辛苦一天，常常还要演着各种角色，到晚上回了家还不能有自己的一席之地，好悲哀，离开的勇气也去了一大半。
坐在这样一个石板凳上，我一再渲染着自己的悲伤，想自己很多时候的不容易，想到泪液撑爆一双眼睛，突然，大脑一晃，又觉得自己病的好严重。这么多年，过来过去，怎么把自己活成了一个笑话？
雨又下起来了，还有无声的风，她们拥抱我，走过我，他们打探我的心事，却没有一个肯停下来同我好好说一说。
